おはようございます
お子さんは理由は少しでも言ってくれる子ですか？
何というか5年生というのは多分学力的には高学年でかなり負荷がかかってきたんじゃないかなというところが一番に思ったところでした
実際我が子が2年生の支援級の時5年生のお子さんが帰ってこなくなる事態になり支援員さんが授業して担任が探し回るということもありました（担任はやっぱり女性）
その時授業参観でその子も見ていると、かなり問題に苦戦していたんですよね
（ちなみに多動衝動性が強くて支援級、知的問題のない子で学年相応の問題を解いていました）
これは確かに受けたくなくて逃げるかもしれんと見ていて思った記憶があるので
ただお子さんの教科の得意不得意もあるし、もしこの教科は頑張れるというのがあるならそれはそのまま、難しいというのは少し下げてもらうというのができるといいのかなと思いました
支援級だからこう書いちゃいますが、通常級のお子さんならなかなか難しいですよね
支援級を束ねているうちの学校だと教育カウンセラーという役職の方や教頭先生に話しかけてみると色々今までどうしていたよというのを教えてくれる可能性は高いです

すでにほかの方への回答でいろいろ手は尽くされていると思うので今は何もしなくてもいいと思います
大事なのは相談したり申し込みしたりした返答を受ける余裕を持っておくことです
うちは心理士さんに言われますが生き残っていればまずはよし、お子さんは生き残り作戦として周りからはトラブルに見えるようなことをしている可能性あるからと
ついでにお母さんも生き残っていれば満点だとも言われます
親が倒れると子供が倒れたとき救助を頼む人がいなくなってしまいます
親はお子さんが外部とかかわりにくいところをつなぐ橋渡しの役と、生命維持のための衣食住を調えながら、友人や他人のように急に切れる関係ではなく、子供につかず離れず何があってもとりあえず毎日かかわり続けるからねってことを伝え続けることが大事なのかなと私は思っています
トラブルの渦中でたたかれるとのこと、いくら弱くたたかれても心理的ダメージは絶対ありますから、自分は嫌だった悲しかったというのもお子さんにストレートに伝えてもいいのかなと思いますよ
親が無理していれば子供も無理しようとしますから、少しだけでも目を瞑って休まれてくださいね

おはようございます
うちは発達障碍児が二人いますが、二人ともじっとしているのがだめで上の子は座れたとしても手先に何かないとだめ（手先はじっとできない）子です
最悪貧乏ゆすりや指のささくれをむいたりして時間をつぶそうとするから一応何か持たせます💦
下の子は食事の際動き回っていて一口入れたらトランポリンで飛びながら咀嚼しています（虫歯で歯がないためかみ砕くのに時間がかかるからずっと座って待てない）

ただうちは二人とも体力ありで療育は体幹を鍛えるところに行っている分姿勢を正すように言うとしっかりまっすぐできます

一方で発達障害の特徴の中に体幹がしっかりしにくいお子さんがいると聞いたことがあります
実際支援級で上の子がかかわっている二つ上のお子さんは姿勢を正そうといわれても猫背、何ならつま先歩きだったり、猫のようにトットという擬音語が似合うような軽い足取りで歩く先輩がいます
本人は自分の体の特性に合わせて動けているので特に困った様子もなくそのため改善することも少ない感じがあります
ただそういった子の方がうちのように動き回らないとダメな子ではないので、長時間座るということ自体は椅子の形などを検討すればちゃんとできている印象です
（中には特殊な形状のスポンジを椅子に入れておくことでお子さんがしっかり座った形になるようにできるものがある）

お子さんがまず上記のどちらかまたはどっちも引っかかるのかというのを見極めることからスタートかなと思います

ただどちらにも共通するのはお子さんのため体力つくりが一番大事かなというところです
正直大人になってここまで体力が落ちているとはと走り回る仕事の割りに体力の低下を痛感していますがたくさん外で遊ばせることでうちのような動き回るタイプは体力を使い果たしてくれると意外と満足して家の中ではおとなしくしてくれることもあるし体幹が弱い子は自然と鍛えられると思いますからいいと思います
あんまりルールをしつこく言ったところで、出来ないからやらないわけでお子さんからしたら響かない嫌な言葉になってしまうかもしれませんしあんまり言い聞かせは頑張らなくていいのかなと
今はインフルはやり始めて体力温存も大事ですけども、元気そうなときにちょっとだけ園から帰る時に公園によるとかって感じでもいいのかもしれません
質問者さんも無理なさらないでくださいね

おはようございます
初めに通った幼稚園がなかなか合わなかったとのこと、お休みしている園に戻るより療育先と相談しながらどんな園が向いていそうか検討したほうがいいように思いました
というのも上の子が感覚過敏が激しい子だったので、おむつ一枚で家じゅう冬でも走り回る子でした
スモッグと帽子が年少から着てきてねという話でしたが、たぶん5回くらいしか着用できていませんでした
帰りも自転車だったのでそういう子はジャンパーでもよかったのでますますスモッグは着なかったです💦
毎年変わる先生と毎回着てこれませんか？といわれる感じで正直とっても面倒でした
それが制服となるともう私は遠い目になるか眩暈がしてしまうかも（笑）
もし園長先生が着れなくてもいいよという方針でもほかのクラスの子がきていれば気になるでしょうし、でもどうしても触り心地が受け入れられなくて着れない！っていうジレンマを抱えてお子さんがストレスを抱えることになるかもと思いました

ちなみにうちは昔ながらの大人数の保育園で正直あまり手厚くはないものの自由な感じの園でした
登園の際きれていなくてもリュックにとりあえずスモッグや靴下とか入れておけば先生が適宜促してくれて園内ではきれているときもあるくらいのかんじでゆるゆるやってくれたので着れないから行かないということはなかったです
保育園に期待したのは、そういったルールの押しつけでなくて家ではできない（当時一人っ子だった）ほかの子とのかかわりとか、親以外とのかかわりの中で人とかかわるのは楽しいよねって感覚を身に着けてもらうこと、自分だけじゃなくて人も傷つけられたら悲しいよねといった道徳的な部分を体験してほしかったというのが大きかったです
その代わり学校に入る時はおむつのまま、鉛筆も持てなかったので（先生と相談して無理に進めなかった）なんというか、ピカピカの一年生には程遠かったですが、でも小学校でも特別トラブルを起こさなかったのは園内でただルールを押し付けるんでなくやられると嫌だよねっていう情緒的なところを指導してくれたからかなと思います

園によって考えも違い、もちろん制服を指定するから悪いわけではないと思いますが将来的に小学校で体操服とかどうにも合わせないといけないところは出てくると思うので今無理しなくていいのかなというのが思ったところでした

こんにちは。

自閉症の子供を育てています。認識のズレや捉え方の違いというのは、ADHDにもASDにも特性の一つとしてあると思います。

スイッチの消し忘れなどは、視覚的にも訴えられるものがあることで激減すると思います。動線の先に、「スイッチを消す」「蓋を閉める」などと絵や文字を書いたものを貼っておくことで対処しているご家庭が多いかもしれませんね😊また我が子が通う療育先では、「あれもこれも注意していると親子共に疲弊してしまいます。今月はこれの強化月間などと絞ることも大事で、絞った限りは他のことはあまり口うるさく言わないようにする。そうやって一つ一つ身につけていきましょう。」とよく言われています。

それに、会話のズレも私もよく感じます😅大したことない会話の中でも相手の真意を考えたり、こちらの意図も伝わるように説明しなきゃと結構疲れますよね💦ただし、我が子が1年生だった頃よりは確実に4年生の今の方が会話は楽になりました。答え方が分からないだけかもしれないので、「今の質問にはこうかこうで答えるといいよ。」などとその度に教えてあげるといいかもしれません。そうした積み重ねや、学校で揉まれる中で、成長する部分も大きいかと思います。

拝読している限りでは、はちゃめちゃママさんの中で「？」となる部分があるだけのようにも感じますが、もし集団生活にも大きな影響が出ているようであれば療育でも対応してくれる所があると思います。もしもですが、学校からも何とかして欲しいと言われているようであれば、ご相談してみて下さいね。

こんにちは。

あるあるですよね😅我が家も「静かに」「待つ」って難しいです。

参加している勉強会では、日頃からちょっとした待つ経験は大事とよく言われています。例えば、もし皿洗い中に「これやって！」と子供に言われたら、あえて「このお皿1枚だけ洗わせて」と返すのだそうです。すぐには対応しないけど、確実にこのくらいなら待てるだろうくらいの時間を与える。そして、待てたことをたくさん褒めてあげるんだそうです。それができるようになれば待つ時間を少しずつ長くしたり、「時計の針が2になったら、おやつにしようね。」などとステップアップして下さいとのことでした。

病院などは見通しがつかず難しいですが、待ち番号があれば「5番目だよ」と伝えたりしています。また、病院にしてもスーパーなどのお買い物や電車に乗る時も、事前のお約束は我が家では非常に有効です。「座って待ちます。どうしてもお話しする時は小さな声で。どれくらいの声ならいいと思う？やってみて。」などと、事前に確認をしておくかどうかでその後の親の大変さが変わってきます😅そして、「頑張れたらあとでラムネあげるね」と約束しておくと、ある程度は頑張ろうとしているのが伝わってきます。事前にお約束を提示するって大事なんですね…。

そして、もし無事にやり過ごせた時は、お子様のこともたくさん褒めてあげる一方で、ご自身のこともこっそり「よくやった自分！」と褒めてあげて下さいね😃

おはようございます。

うちも下の子がほぼ同じ月齢です。だからこそ、すでにトイトレ完了していること、補助箸で食べていること、お着替えできていることなどすごすぎてびっくりです‼️‼️身辺自立がしっかりされたお子様ですね😊我が子にも爪の垢を煎じて飲ませて欲しいものです🥲でも、それだけではなくてマヤママさんの関わり方や教え方もお上手なんでしょうね✨

言葉に関してはかなり個人差も大きいですよね。それに衝動性や多動性に関しては、年齢的なものも大きいかと思います。順番もしかりで、この年齢はまだまだ年少さんに向けて訓練中かなというイメージです。我が家は上の子がかつて3歳で知的障害と自閉症と診断された経緯がありました。発語はもちろん理解に関してもかなり遅く、3歳前というと単語が数個出ている程度でした。マヤママさんのお子様は、理解に関してはいかがでしょうか？言葉の理解が高ければ、これからかなり伸びてくるのではないかなと思います。また、人とコミュニケーションを取りたいという意欲も発語の成長の上で大事です。

発達検査をされるとのことで、これからの関わり方などのヒントがきっと得られるかと思います。マヤママさんのお子様は素敵なところをたくさんお持ちですので、凸凹に関しては周りの専門家をたくさん頼ってアドバイスもらって下さいね。

おはようございます。

我が家も下の子が同じ月齢です。そして、発語に関しても同じくゆっくりめです。上の子に発達障害がありますので療育には長らくお世話になっていますが、要求の言葉をきちんと出せることはとても大事な力ですよ！ひまわりさんの導き方もきっとお上手なんでしょうし、お子様もちゃんと身につけていて頼もしいですね。

質問というのは、「どこ行くの？」「これなあに？」といったことでしょうか？もう3語文が出ているのに質問があまりないということは、単にまだ仕方が分からないだけじゃないかなという印象を受けました。例えば、ごはんのお支度の時に「ごはん作るね〜」と声をかけてから、お子様と一緒に「ごはんなあに？」と聞く練習をする。そして、ひまわりさんが再度「カレーだよ」などと答えてみてもいいかと思います。他にも、絵カードで遊びと学習を兼ねて、「ぞう(のカード)取って」などとひまわりさんが指示したカードを取ってもらうやり取りをしてもいいかなと思います。その時に、分からない単語が出てくるようであれば、「これなあに？」と言わせる練習にも同時になりますよ。

あとは、やはりごっこ遊びは効果的です。例えばお店屋さんごっこだと、「いらっしゃいませ。何にしますか？」などのセリフを自然と覚えられるので、お時間がある時はいろんな役を交代でしてみてもいいかもしれませんね。

けれども、もしもですが、人に全く興味がないことで質問が出てこない…ということであれば、保健センターや園にご相談されてもいいかもしれません。

この年頃は、トイトレやお着替えなどの身辺自立、言葉の面、社会性など日々成長していく一方で、できない面もあってやきもきしてしまいますよね。私も思い通りに進まず行き詰まっていますが、園の先生など頼りながらお互い頑張りましょうね。

こんにちは。

息子さんがそのようなお父さんの態度を見て、どのように感じていらっしゃるか分からないですが、旦那様と一緒に遊びに行くメリットって少ないのではないかなと思いました。
なんでもお母さんのせいにして、自分はいいポジションをキープしているお父さんの姿はきっと今は疑問に感じなくても、いずれお子さん自身で変だなと感じる時もくるかもしれません。
何はともあれ、ひろママさんが嫌な気持ちになることは我慢したり頑張る必要ないです！

こんにちは。

私の小学生の子供も自閉症です。拝読していると、こだわりもなく穏やかで、お友達もいらっしゃる素敵なお子様ですね。きっとみかんママさんも素敵で優しいお母様で、大切に育まれてきた環境もあるのかもしれませんね。(私なんて子供に腹立ってばかりなものですから😭)

ただ、自閉症の特性の一つに「自分と他者の境界線が薄い」「空気が分からない」というものがあります。そのため、人によっては周りに悲しんでいる人がいると自分も気持ちを立て直せないくらいに辛くなったり、相手の気持ちを想像できずトラブルになるタイプ(→我が子はこれです💦)など様々です。みかんママさんのお子様と少し似ている知り合いのお子さんは、悪意を向けられていても空気が読めなかったり、嫌味のある褒め言葉も今はそのまま素直に受け止めたりしています。ただ、療育先の先生が、「以前は嫌味のある褒め言葉も額面通りに受け取って喜んでいた子がいるが、大きくなってから気付くようになった」と仰っていましたので、この部分も成長によって変わってくるようですよ。それまでは、少し見守りが必要かもしれませんよね。ご自分のケースで「それは◯◯君悪意があるんだよ」となると人間不信になっちゃってもいけませんので、SSTのカードなどを使って第三者のケースとして様々な感情や意見があることを勉強して、知識の一環として蓄えていくのもいいかもしれません。また今さらではありますが、案外「これ(暴言暴力など)はされてはいけないこと」をはっきり説明しておくことも大事です。みかんママさんのお子様はしっかりされているでしょうが、「何かあれば先生や親に報告相談」というのも改めてお話しされておくといいかもしれませんね。