力仕事大変だと思います！
日々子育ても大変ですし、しんどかったり自分に合わないと思ったら早めに決断していいと思いますよ！
力仕事とのことなので、身体や精神を壊しては大変ですからね😢

ただ、従業員が一人欠けることで、業務の引き継ぎや新たな従業員の雇い入れなどに時間を要しますし、退職を決めて次を探すようなら、早めに退職意思を伝えてあげるといいかなと思いました😌
退職は2週間前までに申し出が必要と法律では定められていますが、会社のためにもできるだけ早い方がいいかなと思います！

うーママさんに合う職場が見つかることを願っています☺️

めいめいさん、こんばんは😌

発達外来の主治医からは叩く度に手などを持ち動きを静止させてダメだと伝える様に言われたのですね。自閉症の特性といっても子どもによって様々ですが、相手の気持ちを理解する力が乏しく、言葉よりも目で得た情報が理解しやすい、感覚過敏、何かに対する強いこだわりなど、そのお子さんに合う支援方法があるかなと思います。もしお子さんが視覚優位の場合、腕も使って大きくバツを作って「ダメ」とはっきり見せたり、また叩くとお友達が怪我をしたら大変だったり友達が悲しい気持ちになることなどを簡単なイラストを用いて伝えるようにするのもいいと思います！

めいめいさんの子どもさんは療育にも通われているとのことなので、療育の先生にも相談してアドバイスもらうといいと思います。集団で生活するためのリハビリをうけたり、療育機関や保護者と連携して園でできる支援方法を保育園の先生にも共有しながら対応し、少しずつめいめいさんの子どもさんなりのコミュニケーションの方法を見いだして、保育士の見守りのもとで友達と関わり、成功体験を積んで他害が減っていくといいですね😌

子どもの発達のこと心配になりますよね💦
私も子どもの発達のことで2歳頃とても悩んだので、心配なお気持ちわかります😢
私の息子が１歳半〜2歳頃、発語も少なくママパパとも言えなかったです。専門の先生に相談した時には言葉が出なくても言葉と対象物の一致している、共同注視できる（親があれと指をさしたそのモノを一緒に見る）、こちらが話している意味がわかってる、言葉の面以外の発達は遅れていないのであれば後から言葉が出てくるのであまり気にしなくていいですよと言われました。年齢が上がってきて意味は理解しているのに言葉が出ないとなると、聴力や口腔（こうくう）内機能の問題で言葉が出てこない場合もあるので専門機関で診てもらった方が安心ですねとは言われました！

めいままさんの子どもさんは、数ヶ月後、大きな病院に受診予定なのですね！
発達については個人差も大きいですので、発達ゆっくりでも成長していく中で、できるようになっていくことも多いですし、びっくりするほど成長することもありますよ☺️
年齢が低い程、お医者さんでも発達障害かなど診断するのは難しい時期と思います。病院で見てもらい、2歳であればすぐに発達障がいと指摘や診断されるのではなく、アドバイスをもらったり、必要に応じて経過観察していきながら、成長をみていき、その中で必要に応じて療育に繋げていったり、発達障害と診断されることが多いと思います。

めいママさんの子どもさんは言ってることは結構理解されていたり、目もあったりされているとのことで、今は親子で楽しく過ごして子どもさんの成長を見守ってあげるといいと思いますよ😌
色々考えますし不安になりますが、お母さんが笑顔なのがいちばんです😊1人で抱え込まず相談できる場所に相談しながら無理せず育児やっていきましょうね😌

ペアレントトレーニングは発達障害や疑いのある子ども向けのプログラムで、保護者さんの任意なので、必ず受けなければならないものではないですよ😌

ペアレントトレーニングの保護者の方への大きな効果は「療育スキルの向上」や「特性への理解」になると思います。
接し方、褒め方、叱り方などのスキルが身につき、子どもの特性や行動の理由がわかりやすくなります。
子どもの行動を「望ましい行動」「望ましくない行動」「危ない行動」に分けることから始め、望ましい行動をした場合、きちんと具体的に褒める。
望ましくない行動をしたときは、見て見ぬふりをしたり、危ない行動をした場合は、すぐに止めに入り端的に注意する！
これらが基本の接し方や考え方になると思います。

ペアレントトレーニングは、大人が子どもとの関わりを具体的に学べ、苦労や不安を軽減する手段の一つですし、トレーニングを受けることで親子関係が改善し、子どもの思考を少し理解できるなど、良い影響が期待できると思いますので、興味があるようでしたら受けてみるといいと思いますが、無料〜数千円費用はかかったり、時間も取りますので、ちいさんが興味があるようだったらでいいと思います😉

こんばんは。

お母さんは、お子さんお二人に何をお求めでしょうか。お勉強で他の子より前を行くことをお望みなのでしょうか…？

まず、二人に差をつけたくないとおっしゃっていますが、それは絶対無理です。一卵性であろうとも別の生き物ですから、生まれた時点で身長や体重が異なるように心身の能力にも差があるのは当然です。仮に全く差がないとしたら、それはコピーであり逆に恐ろしい状態です。

まして年長児で掛け算の勉強をするのは、上のお子さんの様に「好んで学ぶ子」も一定数いますが、そちらの方が少数です。年長児は、勉強が苦手か否かまだ判断の難しい年齢です。どちらかというと、上のお子さんが好んだこと（勉強）を楽しんで行なっているだけで、下のお子さんは普通であり、今は好まないだけだと思います。

また、苦手な事をやらない人間になってほしくない、すぐ諦めるような子になって欲しくないとおっしゃっていますが、それは勉強でしか培われず、はかれないのでしょうか？文武両道が理想的なように思いますが、なかなかそうは行きません。極端な例ではありますが、大谷選手は医師にはなれないでしょうけれど、苦手なことをやらない人間で、すぐ諦めるような人間なのでしょうか…

冒頭の質問に戻りますが、もし、お勉強で他の子より前にいて欲しい（幼稚園児で掛け算を静かに勉強して欲しい）と言うのであればそれはエゴかなと思います。
そうではなくて、広い意味で忍耐力を養って欲しいのであれば、エゴではないですし、「年長の今は勉強に集中しない子」はそのまま受け入れた方が良いと思います。

子どもは、お母さんの笑顔を求めて行動しようとします。お二人とも好きか嫌いかさておき必死にお母さんの理想像になろうとしていると思います。
ここで、勉強しない下のお子さんを責めると、お母さんの理想像になれない…と傷つき、自尊心や自主性、自己肯定感を揺るがしかねません。また、無理矢理強要すると本当はできるのに勉強そのものが嫌いになってしなくなる日が来るかもしれないですよ。

いま一度、お母さんがお子さんに何を求めていて、そのレベルが高すぎないかご検討ください。

IQは何歳だといくつになるとか、成長とともにどんどん増えると言うものではなく、例えば検査時6歳10ヶ月なら、6歳10ヶ月児の基準値を100とし、平均が90〜100と言われています。

なので、6歳の時70と言われても、その後のフォロー次第で10歳の時75になることもあれば65になることもあり得ます。ただ、一般的には大幅な上昇や下降は見られないと言われています。

また検査では人間のすべてがはかれるわけではないので、お母さんの思うお子さんの良い点を最大限に、辛そうな点が緩和されるように支援をされたら良いように思います。

こんにちは。
うちは支援級に通う3年生です。やはり忘れ物とは縁を切っても切れません（涙）

ありがちではありますが、家の場合は翌日学校準備用のチェックリストを用意したり、学校から持ち帰るものの場合はリストを連絡帳に貼ったりしています。可視化することで、毎日共通のものは徐々に身についてきているかなと思います。

それと同時に、忘れ物をした際の対処についても自分で頑張らせるようにしています。発達の特性上、大きくなっても多くの忘れ物をすると思うんですよね。持ち帰るべきものを忘れて宿題ができなかった時、親に印鑑をもらうのを忘れた時、水筒を持ち帰るのを忘れて翌日ペットボトルを持って行く羽目になった時など、上手に説明する練習に繋げています。「しまった」という経験をすることで、次回から気をつけるようにもなるかもしれません。また、練習を繰り返すことで、少しずつ処世術も身についていくといいかなと思ってます😄

ココmamaさんの仰ること、なんとなくわかります。
私自身が子供のことを溺愛というか頭いっぱいになってる母親だと自覚します😅息子は母子分離不安でべったりなのでなおさらかもしれません。

夫にはもう10歳だしいい加減子離れしたらと言われますが、排泄など生活面の支援が大きく、移動中も飛び出しなど目が離せないのに…？と思うんですね。
発達障害に理解がなく、甘やかしやワガママだと思っていることに温度差を感じ、日々のチリツモな距離感が…💦

こんにちは。
親子遠足お疲れ様でした。お弁当は完食、自由遊びや遊具では楽しく遊べて、ゆっかママさんのお子様にとってはママと行けた楽しい一日になったのではないでしょうか？😄

でも、ゆっかママさんのお気持ちも分かります。私は今でこそ慣れてきて、授業参観で周りの定型発達のお子さんとはやはり大きく違う我が子を見ても「こんなもんかな。」くらいで済みます（苦笑）が、幼児の頃はいつもしんどかったです。周りと比較しても仕方がないことですが、我が子のできなさを毎度目の当たりにされるのは辛い部分もありますよね。集団を乱してしまうのもいたたまれなかったりしますし。

でも、お出かけ先でお子様は楽しかったからこそ、時間になると泣いちゃったんですよね。それはゆっかママさんのお陰です！ゆっかママさんも心と体を休めて元気になられたら、また少しずつお互い子育て頑張りましょうね。

問題行動にしても極端ないい子行動にしても、年齢によるものなのか個性なのか下の子が生まれたからなのか、どれなのか悩みますね。

３歳になったのが下のお子さんが産まれて三ヶ月後…推測の域を出ませんが、環境変化に対応しきれていないのかもしれませんね。乳児の一年は目まぐるしい変化があるので、親もさながら上のお子さんは驚きの連続ではないでしょうか。昨年いなかった子が今目の前でおもちゃ奪っていきますもんね…

あおママさんと重なる部分は割愛して、叱り方についてですが、まず、叱ると怒るの大きな違いとして感情の有無が挙げられます。怒るは感情そのもので、母親の感情という意味で見せて良いものではありますが、子どもを躾けるタイミングで使ってもあまり効果はありません。

叱り方としては感情を出さない、短文、短時間、が良いと思います。（怒った表情ではなく）真剣な表情で目を見て「お友達を叩きません」「本を破りません」「ごはんの前は片付けます」などです。それで終わりです。長々と話しても聞いてないですし、なんで〜なの？と聞いたりわかった？の確認もおよそ無意味です。別室に行く必要もないかもしれません。

一対一での注意は「悪いことをしたらお母さんや先生がかまってくれて、独占できる」と勘違いしてしまうことがあります。また、その部屋を苦痛の部屋と思い込むこともあります。いずれにしても、思考にクセがつくと治すのはかなり大変なのでお気をつけください。

推測ですが、今は大人が試されていると思った方が良いと思います。相手は子どもで、欲しいものはお母さん（の笑顔）一択です。どうしたらこっちを向くか、どうしたら笑うかずっと考えています。

お二人の育児にお疲れと思いますが、いかに母親が笑うかで問題行動は減るように思われます。お母さん自身に「笑う余裕がない」場合は、お子さんではなくご自身に余裕を持たせてみてください。
それでも半年しても変化がない！となったら発達上の困難を疑ったら良いかと思います。