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毎日お疲れ様です。
注目行動かもしれませんね。我が家も下の子が生まれてしばらくしてから、上の子に荒れる姿が見られました。その時は、下の子を夫に預けて、上の子だけに尽くす日を作ったことがあります。上の子が遊びに行きたい場所、食べたいものなどをデートコースに組み込んで2人きりで過ごした結果、目に見えて落ち着いたので親の愛情を欲していたんでしょうね。ただ、また効果が薄れてくるので、半年に1回ほどそんな日を設けることで乗り切った経験があります。

ちいさんの注目を集めたい一方で、動けるようになってきた下のお子さんのこともお兄ちゃんとして可愛いんでしょうね。けれど、お兄ちゃん自身もまだ4歳と小さいので、関わり方や力加減などが分からない部分もあると思います。これに関しても、私が以前発達外来の医師に相談したところ、「ぬいぐるみを使って、なでたり抱きしめる際の力の加減ややり方を教えてあげるといいですよ」と言われました。

少しずつ寒くなってきましたので、ちいさんもお体ご自愛下さいね。

おはようございます
以下は私の愚痴になっちゃいますけども書かせてください

上の子が3歳くらい、自閉症スペクトラムと診断されたくらいまさしくその感情すんごくありました！
スパルタな実家で、出来ないと閉じ込めてでもやれるまでやらせるような親で、私は運よくある程度できましたけどもうちの子は障害が降りる子供であり能力的にどうにもできないこともたくさんあるのにやらせないのが悪いとか、子供に強要したり
いやいやできないから診断降りてんだって、出来ないのを言えばいうほど本人もっとやらなくなるんだって！
もうほっといてくれよ！！ってことたくさんありました

ただ母としてはチャンス自体を親が奪うのはダメだと思っていたそうで
スパルタはやめてというのもスパルタなのがわかってないからもう平行線でかなり苦労してました
ある程度して子供がばあば嫌い！こないで！と叫んだことがきっかけで少しずつ変わりましたけども（笑）

うちは実家住まいではないけど家引っ越すの大変ですもんね
うちは離婚騒動でいろいろ探しましたけど条件あわないし仕事あるんでなかなか進められないし、なんていうかほんと頭だけ疲れちゃいました

色々大変そうですが詳細よかったらまた読ませていただきますね
長々と失礼いたしました

おはようございます
何というか、今現在の夫との関係に少し似ているので気になって書いちゃいました
特に解決策があるわけじゃないんで申し訳ないですが💦

うちは就学前の子供がいて預け先をどうするのかというのを相談しないといけないんですけど私主体で進めていて、夫も仕事してるから必要なはずなのになぜ私だけやってるんだろうみたいなことはよくあります
仕事をするから保育園に預けることについても夫婦どちらも働いているのに私の方が保育園にいろいろ書類などの提出もやっているし
なんだか夫平等とか言うけど結局こっちに来るじゃんっていうのが正直な思いです

子供が障害児だと手厚い支援はあっても手続きとか通院が結局かなりあって、子供自身も特性があるので子育て自体も結構大変で、中々しんどいですよね（うちは二人発達障碍児です）

うちの場合限界が来たときに役割を切り分けて考えています
自分が絶対やらないといけないのは自分の身の回りのことや仕事、食事つくりや物品管理
どっちがやってもいいのはそのほかの家事と子供のこと
夫は反対に夫のことをやらないといけないですよね
ど真ん中のどっちがやってもいいことはできるだけ楽をすることや、ルールを明確化することなどでケンカになりにくくはしています
かといってやっぱり一番上に書いたようにいろいろ動くのはどうしてもこちらが多いですけど
書類提出だけならこっちで書いてもう夫に出かけついでに出してきてということもまれにありますね（忘れやすい人なので必ず渡した当日行くようにしてもらってます）

関係がむずかしい、というところまで来ているので上の仕組みづくりの話はまだ先になるかもしれませんが、ケンカしたことに対して何が嫌でどんなことなら頼れてというところをきっちり線引きするとイライラはなくならなくても減らすことはできるのかなと思って書きました

ただ聞いてくれないというのもうちの場合聞いてはくれているんだけども答えを言おうとしたら私が違う話をしちゃうこともあります
答えをまだはいいいえでいってくれるのであればそういった簡単な答え方ができる質問を少しずつして会話自体を増やすっていうのもありかなとは思いました
本質がずれていたらすみません💦

ばなぁなさん大丈夫ですか？怖かったですね。

至急ご両親に相談して下さい。もしおじいちゃんおばあちゃん、あるいは近くの親戚の方が理解を示してくれそうなら、そちらからご両親に話をしてもらうでもいいと思います。

首を絞めて来るのは、お兄さんは冗談のつもりなんでしょうか？それとも何か特性がおありでしょうか？ただ冗談と言っても、すでに13歳のばなぁなさんのお兄さんなわけですから分別のある年頃のはずですよね💦とりあえず、すぐに大人の方に助けを求めて下さいね。そして、お兄さんと2人きりになる環境は避けて下さい。

おはようございます
何度かお見受けする方で、元気かなぁと勝手に覚えて質問が来るとみています
私が回答したのはたぶん初めの2問じゃないかな（実は一つは回答したのに消えていました、回線の問題かと）

夏休み楽しめましたか？新学期が始まってこちらは台風が着たり転校もかなりあれているときがあって大変ですけど通学の時間に雨がすごかったとかってことがなかったらいいなと思います

傷つけられた場面がかかれこれは正しいのでしょうか？という文言をよく見るような気がします
そして大半赤さんの行動は読んでいる限りとても正当なものだと思います
ただ一方で、一番初めの質問はご両親の件かについてトラブルを家庭内で納めたい、とっても仲が良い親御さんだからだと書いてあります
その反面、フラッシュバックは起こしているし、親御さんからどうも守られていない旨が残りの4件で書かれているように感じます
守ってくれない両親がバラバラになるのが怖い、優しいし仲がいいのにという1件目の質問とはとっても矛盾するような、と思ってしまいます
このアンバランスさが日常で苦労する最大のポイントのような気がします
親というのは選べなくて、なんだかんだ言って生まれてこの方どうにか生かしてくれる養育者でもあり、愛着形成をした初めの相手であることから執着しやすいと思います
また暴言をする親を許すというのは優しいととらえられる反面親の性質を継いだ自分もいい人だと思いたいからというところもあるのだと思いますしやっぱりどうにも全部悪いって思えないところも近くにいれば感じる時があると思います

特に日本は親権が取れないと何にも子供が決定できないので成人年齢までどうしても親が必要になりますから嫌いになると自分のストレスだというのもあるかなと

勘違いしないでほしいのは確かに大人がいて子供が育つというのはありますけど、実際はこうした丁寧な文章を書ける力も赤さん自身が手に入れるために努力したものだと私は思います
正直児相を挟んでもいいからどうにかして離れた方がいいのかなぁとは思いますが、虐待経験者として、それでもこの環境がいいということであれば（学校とか変わりたくないもんね）自分自身の力はしっかりあって、何を言われても実力も記憶も変わることはなく全然大丈夫だよということを覚えていてくれたらと老婆心ながら思い書かせていただきました

おはようございます。

我が家は上の子もまだ小学生なので、成人前後まで立派に育て上げられたジョアさんを尊敬します。毎日お疲れ様です。

ご家族間となるとお互い言いたい放題、気持ちもぶつけ合い放題になってしまいますよね💦私の子供は発達障害で療育に通っているのですが、思春期に関する勉強会によると「人間の寿命が伸びたことで、思春期の期間も最近は長くなっていることが判明している。ましてや、発達障害を抱えていると精神的な遅れもあいまって思春期自体が始まるのが遅く、その上20歳を超えても30歳くらいになっても続く例はある。」とのことでした。

上記も一例ですし、ジョアさんのお子様には特性はないかもしれませんが、定型のお子さんであっても思春期がまだ続いている可能性はありますよね。引き続き思春期の鉄則であるお子様からは目は離さず、口出し手出しは控えられると良いかもしれませんね。

また、お子様のおっしゃることに動揺される必要はありませんよ！ここまで立派に育て上げられたのはジョアさんなのですから、自信を持って下さいね。

お恥ずかしながら私自身がそうなのですが、一人暮らしをして初めて、結婚して初めて、親になって初めてこれまでの親の苦労やありがたみが分かるようになりました。これから自立していくに従って、改めてジョアさんへの感謝があるかもしれませんね。

いつもと違う場所だと、人や物など視覚や聴覚の刺激になったりして、興奮したり、不安定になりやすかったりすることもあるかもしれません。
私の息子も家では大人しいのに、集団の場にいくとなぜか興奮してしまいます。親としてはヒヤヒヤする場面もありますし、心休まらなかったりして、精神的にも疲れてしまったりしますよね💦
子どもさんに事前にどこへ何をしにいくか、どんな人達がいる場所か、どんな状況が起こりうるかを具体的に説明し、落ち着いて過ごすための工夫を伝えたりしてあげてもいいかもしれません。

子ども同士の喧嘩についてもあらかじめルールを決めておきたり、落ち着くまでは、子どもさんたちがなるべくお互いが離れたところで過ごせるようにしたりするのもいいかなと思います！
また、感情が爆発しそうな時に、気持ちを切り替えたりクールダウンなど子どもさんなりの方法が見つかるといいですね！
毎日子どもさん達の喧嘩の仲裁されているとのことなので、ぴぴっとさんは毎日大変な中、がんばられていると思いました！
ピピっとさんも休息を取ったりリフレッシュもされてくださいね！！

こんにちは。

本当にお疲れ様です。立地によったり築年数によったりで、結構害虫出ますよね💦ゴキジェットを使いたくなる気持ちも分からなくないですが、ハーブなどを使用した人体に影響ない製品も出ているわけですから…。ことままさんとしてそちらを使って欲しいのは当然だと思います。我が家も小さい子がいますので、体に悪くないスプレーを使ってます。が、ちゃんと効きますよ！

寝かしつけの後に拭き掃除もされているとのことで、本当にお疲れ様です。一つ一つのストレスが積み重なって無理がたたるといけませんので、たまにはご自身の時間も取られて下さいね。

hiroさんや子どもさんが心配です。色々考えると思いますが、なによりhiroさんや子どもさんの身の安全を最優先してくださいね！！
実家など頼れるようでしたら、実家に行って助けてもらったり、実家などが難しい場合は、女性保護施設 、DVシェルター（配偶者暴力相談支援センター）、お住まいの地域など公的機関など頼れる場所に相談してくだしいね！！
1人で抱え込まず、相談して、第三者の意見を聞いて状況を客観的に把握することも重要になってくると思います！精神的にもしんどい状況と思いますが、hiroさんも1人で悩まず、周りをたくさん頼って協力を得ながら、良い方向へ進むことを願っています！！

私も4歳と2歳の子どもを育てています！
子育てや毎日生きることに必死ですよね💦
私も子どものことや大変だったことなど話したい時や話しを聞いてほしい時に限って旦那が忙しかったり、疲れて話ができなかったりでメンタルもさらにしんどくなってしまうことありました💦
私の上の息子は診断はついていないのですが、発達グレーゾーンです。今、子ども達は1番可愛い時期だろうに、悩んだり、イライラしたりしながら過ごす時間に歯痒く思うことも多いです。
私は、旦那になるべく思いを伝えるようにしています！やることもなんもなく分担したり、旦那が忙しそうな時は目を瞑ったりもしていますし、疲れている時こそ自分自身にご褒美をあげたり、家事なども抜けることは抜いたり、同じ境遇の友だちと気持ちを吐き出したりするようにしてます！

きっとあきさんは日々がんばられているんだろうなぁと思います！
無理せず、自分自身にもご褒美あげたり、リフレッシュもたくさんしてくださいね！！😌

赤さんこんにちは！
ぶつけて大きく腫れていた脛を思い切り蹴られたとのことで、お怪我は大丈夫でしたか？💦
怪我も心配ですし、つらい思いもされたと思います。
夏休みは兄弟、親戚やいとこと遊ぶのは楽しい時間でもありますが、価値観も違ったり、一緒にいる時間が長くなるとどうしても喧嘩になったり嫌な思いをすることも多いですよね。
赤さんのことが悪いと言ってきたとのことですが、そもそも殴るという行為は許されない行為です。
おじいちゃんや両親も見てる状況だったとのことですが、その時、間に入ってくれたり、フォローはしてくれましたか？！
1人で抱え込まず、信頼できる先生、大人などにも頼りながら赤さんも気持ちも吐き出して、安心して過ごせることを願っています！

ことままさんは仕事が忙しいお父さんのお仕事を手伝われて、ご両親はとても助かっていると思います！でも虫歯あるのに同じコップで0歳児に飲ませたり、許可もなくガム舐めさせたりというのは私がその立場でも嫌だな思いました！
また、そのことを話してもダメとなるとなかなかしんどいですよね💦
ことままさんの意見を言っても機嫌が悪くなるとのことなので、ここはお医者さんや保健師さんなどの名前を借りて、お医者さん、保健師さんに言われたなど伝えてみるといいかもしれません！また前置きで「いつもみてくれて助かってる」などお父さんが嬉しくなる言葉を伝えた後に、子供のためによくないことだからやめてほしい旨を伝えてみるとお父さんも少し聞く耳をもってくれるといいのですが😢いい方向に進むことを願っています！

こんにちは。お久しぶりです。

とても辛い状況ですね。
自分たちでやりくりできないのに、とかげさんを頼り、そのうえひどい言葉を投げつけるなんて、なんてことだろうと思います。
娘さんのことを思って、これからの関係を考えていらっしゃって頭が下がります。
でもつらい思いをしているお母さんをみる娘さんも、もしかしたらとかげさんと同じ気持ちを抱いているかもしれません。
親の我慢が必ずしも子どものためになるとも限らないので、とかげさんの人生のために必要な選択をとっていってほしいと、陰ながらに感じました。
とかげさんが少しでも嫌な思いをせずに過ごせますように。

こんにちは。

お子さんのために選んだ療育先で行き渋りがあると、親子ともに辛い気持ちになりますよね。
お子さんが行きたくない理由が分かると解決策も見えてくるかと思うのですが、その辺りはどうでしょうか？
また療育先の先生たちの見立てもどうでしょうか。

今の時期はこれから社会生活を積んでいく上で、まずは人との関わりなど楽しいという経験が最優先になってくると思います。
民間の療育は定員の問題もありますが、今はそれぞれの特徴をもった施設がどんどん増えてきていると思います。
もしかしたら、お子さんがもっと楽しいと思える療育先があるかもしれないので、今の療育先に通いつつ、他のところにも見学や体験に行ってみるのもいいかもしれませんね。

お子さまが楽しく安心して通える場所が出来ることを願っています。