
- 4歳
こんばんは。
トイトレはうまく進まないと焦りがでてきますよね…。
トイレにいく間隔は年齢が進むにつれ膀胱が発達して徐々に間隔も広がります。
ですのであまりにも頻尿であれば一度小児科でいいので相談してみてはどうでしょうか。
トイレにいく間隔、1日の回数を記録していくといいと思います。
病気とかでなく心因性のものであれば、子育て相談のアドバイスの通りちょっとお休みしてもいいかもしれません。
わが子の方法ですが寝起きや出掛ける前、お昼の前などタイミングをみてトイレに座らせ、運良く出れば誉めて出なくても座れたことを誉めます(園でも定刻でトイレ誘導してもらってました)。
トイレでする成功率が上がってきたら布パンツにします。
トイレが間に合わなくてもらすと濡れた時の気持ち悪さを覚えます。
濡れた時は気持ち悪いというのが分かると結構一気にトイトレは進むと思います。
うちのこは4歳の初夏から始めて年長さんの夏頃におしっこ、うんちのどちらもトイトレ卒業かなという感じでした。
おしっこの間隔がどのくらい短いのかわかりませんが、あまりにも近いと感じるようならその間隔が短い原因を病院で調べてもらい、間隔が落ち着いてきたら再開の方がいいように思えます。
あぶママさんこんばんは⭐️
うちの息子の場合は、暖かくなった頃〜夏にトレパンではなく普通のパンツを履かせることで、床に漏れたりびしょびしょになって気持ち悪さを感じそこから徐々にトイレでできるようになりました。(洗濯掃除は大変ですが)
うちの子も全く進まずいつになったらおむつが外れるのかずっと取れないのかと心配していましたが、本人のタイミングで急にできるようになりました。
今はいつになったらと途方に暮れるような気持ちだと思いますが、お子様のタイミングで急にできるようになることもありますしあぶママさんもリフレッシュなどもされてくださいね!!
トイトレは一進一退でうまく進まないこともあると思いますが、あぶママさん1人で抱え込まず、保育園の先生とも連携しながらあぶママさんも無理せず😊
おむつが外れるためには、膀胱がある程度成長し大きくなること、尿意を感じて、トイレまで我慢できるようにならなくてはいけません。かなり個人差がありますので、成長がゆっくりめの子だと5歳くらいまでオムツをしている子もいます。
また、親が「早くおむつを外さないと」と焦ると、プレッシャーになる子もいます。
働いている学校でも、宿泊研修などでおねしょ対策を相談される方いらっしゃいます。手間はかかりますが、恥ずかしいことではないので、長い目で見ても大丈夫だと思いますよ。
眠れない。
2025/7/19 02:53
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こどもが、ぼくが悪いんだ、謝ればいいんでしょ と注意をうけた時に言ってしまいます。 どのような声かけをしたら、素直に人の話を聞けるようになりますか?
2025/7/18 20:49
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おはようございます
うちの子供も小学3年生くらいまで似たようなことをやってました
今もいじけると同じような言葉が出てきます
自己防衛であることは間違いないですが、つまり自分はまだ攻撃されると思っているわけです、しかもどちらかといえば理不尽なことで謝る羽目になると本人は感じているからすんごくかたくなにいじけるんだと思います
攻撃されないというのがわからない限りお子さんはずっと防衛し続けると思いますのでまずは防御を解除する方法を探すところからなのかなと思います
うちの子供は謝り方がよくわからなかったことが原因で謝ることを何度も強要される理不尽さから私に怒ったこともありました
相手の目を見て視線を合わせて、表情も悪かったって表すようにしてごめんっていうのがスタンダードな謝り方ですよね
でもこれを知らないから明後日の方向を向いてごめんって言ってさらに怒られるみたいなこともありました
今は謝り方を習得したので、自分は謝ったのに!っていう理不尽さはなくごめんねってしっかり言えるようになりましたからきちんと私が言っていることを聞いてくれることは増えました
後はうまく理由が説明できないなりに頑張っていってるのに内容を全否定されたり
事実確認のために口を挟まれるとどこまで話したかわからなくなって途中から支離滅裂な説明になり事実でなく説明能力について追加で責められるような経験があったり
本当は悪くなかったのに結局自分が怒られるんだという経験を積むパターンなどもあるかも
終わってもまた蒸し返して言われることがあれば、謝るのは無駄と思うとともに自分の居場所がなくてつらいうえにここで謝ったらもうここにいられないんじゃないかという不安感にさいなまれて言えないということもあるかもしれません
解決策ではありませんが、普段一度終わったことは蒸し返さないこと、普段褒められるところは褒めてあげて怒ったからと言って嫌いなわけじゃないということを伝えてあげるのが先かもしれません
お子さんは自分が悪く言われることは承知していて、経験上何となくその先の様子を想像はできる賢いお子さんではありますから愛情もちゃんと感じてくれると思います
聞いてくれなくても同じことをやりそうなタイミングでやらずにいてくれたら覚えていてくれたんだね!ってほめてあげると喜ぶと思います
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おむつがなかなかはずれません。