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とても活動的で、主張のできるお子さんとお見受けしました。ただ、ふざけているように見えてしまうので、お母さまもお困りなのかと思います。
何かを主張しているとしても、まだ3歳のお子様なので、気持ちと頭を整理して思っていることや感じていることを言葉で伝えることはとても難しいかと思います。
保護者の方が観覧に来たときは、なんとなくソワソワして、照れくさいなどの気持ちや、お母様がおっしゃった通り、注目を引こうということもあるかと思います。
習い事については、あくまで可能性の一つですが、お子さんは、現時点で夢中になれてないのかもしれないと感じました。やりたいと思えていないのかもしれません。「やりたい」と言い出したのがお子様からだったとしても、やってみたら、「ちょっと違ったな」、とか、「お友達と自由に遊びたいな」、など、習い事に対して気持ちが前向きでなく、集中できないのかもしれません。
できなかったことが「できた！」、やっていて「楽しい！」という気持ちが出てきて、さらに大人に認めてもらえると、習い事を「続けたい！」と思い、積極的に参加することが多いかと思います。「あまり、楽しそうに見えなかったから、ちょっとお休みしてみる？」などと提案して、反応を見てみるのはいかがでしょうか。「いやだ！続けたい」というのであれば、少しだけ条件を出してみる（「先生がお話しているときはお顔をみようね」など）のもありかもしれません。

こんにちは。
お母さまが倒れられてまもなく一年。癒えぬ胸中お察しします。
私は少し立場は違いますが、子供を胎内で二人見送りました。母と子の別れは思い出の有無に関わらず辛いものですよね。

お母さまも、さぞお別れを伝えられず辛かったことでしょう。あなたともっといたかったのではないかと思います。

これはあくまで私の考え方ではありますが、私は、あなたがお母さまのことを考える限り、お母さまはお近くで見守ってくださっていると思います。肉体はないのでお声かけはできないですし温もりを授けることはできませんが、お近くで悲しむあなたを見ておられると思います。ごめんね、とお伝えになりたいと思います。

この話をして、だから元気を出して、と申したいのではないです。
ぽっかり空いたものは、癒すまでに時間がかかります。絆が強ければ強いほどそれは自然なことです。
無理に癒そうとせず、たくさん泣いてくださいね。なんで早く逝ったのよ！と言葉に出して泣いてくださいね。
もう半年も経ったのだから、、、などと無理はなさらなくて大丈夫です。お母さまからすればあなたはかわいい娘で、しっかり娘になって、泣いて怒ってください。

ご自身の今後は、考えてしまうのもわかりますが、今はまだ気にされなくていいと思います。ゆっくりしっかり、旅立たれたお母さまへの気持ちを優先なさってください。

あなたの文面から、とてもお母さまに愛されてこられたのだなと感じました。たくさん愛されていたあなたは弱くなんてないです。お母さまの後ろ盾がありますからね！今は「弱っている」だけですよ。

無理をなさると、もっと弱ってしまいますから、今こそ無理をなさらずゆっくりお過ごしくださいね。

外で頑張っている分、お家で出ちゃっているのかなと感じました。
うちの子も、保育園や市の検診では引っかからずそれでも違和感を感じてました。
今は療育へ通っています。
先ほどの人が回答してくださってるように、センターにまずはお話ししてみるのもいいかもですね👍

妹さんに対してだけ、激しく攻撃してしまうということですね。どのような状況で生じやすいか、思い返したり、観察することは可能ですか？
妹さんが何もしてないときにも、攻撃的になるということでしたので、息子さんの気持ちや息子さんを取り巻く状況で何かが起こり、攻撃行動の原因になっている可能性があります。例えば思い通りに行かなくてイライラしたとき、自分だけに注目してほしいとき、ご本人にとって嫌な刺激（人によっては音や匂いなど）があったとき、することがなくて持て余しているときなど。
もしある程度特定できて、環境を整える事ができるようであれば、整備して、回数を減らしてく対策が取れるかと思います。嫌な刺激は遠ざける、好きなことをさせてあげる、話を聞いてあげる、など。喧嘩のタイミングを振り返ることで、ご本人にとって、安心して過ごしやすい環境というものが見えてくるかもしれません。

誰にでも起こりうることですが、ご兄妹とも、通われている学校での集団生活で、嫌のこがあったり、疲れてしまっているときはあるかと思います。そのストレスが関係することもあるかもしれませんね。
小さなことであったとしても、傷つくことが重なると不安が強くなってしまうこともあります。心に抱えきれなくなったときに兄弟喧嘩や、癇癪という形で感情を発散させているのかもしれません。
普段はお母様が対応されることも多く、いろいろなことと両立しながらの育児は大変かとお察しします。叱らないように、というのはなかなか難しいかと思いますが、どうかおじいちゃま、おばあちゃまにも協力いただいて、少しずつでも叱る回数を減らしていただければと思います。

そして同時に、普段の生活の中で、こまめに褒めてあげてください。小さなことでも構いません。「もう準備おわったのね。」「片付けてくれてありがとう、助かるわ」など。「お風呂入ったのね」といった、行動の実況中継でもいいかと思います。「あ、自分はできてるんだ」、と肯定感につながると思われるからです。これらをたくさん繰り返していくうちに、ご家庭が自分を見てくれている場所、認めてくれている場所という感覚が生まれ、気持ちが安定してくるかもしれません。
また、どうしても対応が困難な場合は、学校の先生に相談したり、児童家庭支援センターなどの専門機関で相談することもおすすめいたします。先ほどお伝えしたことをお試しいただきつつ、お母様だけで抱え込むことがないよう、周囲の専門家やサポートに頼っていただけたらと思います。

きょうだいって結構難しいですよね。上の子をたてつつ、下のお子様と2人の時間を持つことは難しいですかね。毎日そういうわけにはいかないとは思いますが。上の子が見てないところで下の子を優先させたり時間を取るようにできればいいですね💦

幼稚園での集団生活のお子様の様子について、心理の先生のご指摘があったのですね。
先生が療育を勧められたのは、お子様が園での生活、そして小学校に進学してからの生活を過ごしやすく、楽しく送れるようにとのご判断からだと思います。
療育では、お子さんひとりひとりの個性や、発達に合わせて、コミュニケーションスキルや、集団生活に必要なスキルを身につけられるよう、専門家が支援し、お子様と保護者様をサポートする場所です。
園の先生の指示を理解するスキルや、順番を待つこと、気持ちをコントロールする方法なども、一緒に考えて支援してくれるはずです。もちろん、保護者様の相談場所としても、とても頼れる存在かと思います。小学校に上がると、環境がガラッと変わり、時間割や教科学習、より規則的な集団行動などが始まります。どのようなお子様にとっても多少の負荷がかかることが予想されます。

入学まで、まだ1年あります。現段階から、専門家の支援を受けつつ、お子様の状態を把握して、入学後の生活に向けて準備されるのは、とても有意義かと思います。さらに園の先生と情報を共有することで、色々と対応策を増やすことができるのではないでしょうか。
お子様自身が集団生活の中で、つらい思いをすることが少なくなり、楽しい時間が増えるよう、具体的な対応をするのが療育と考えていただければと思います。支援クラスもお子様にあわせた特別の指導を受けることができる学級ということになりますが、実際にお近くの支援クラスを見学されたり、進学予定の学校に相談されたり、利用されている保護者様の感想などを聞いたりして、情報収集しておくのも、むしろ安心材料の一つかもしれませんね。

また、お母様がひとりで抱え込むことのないよう、療育相談と並行して、かかりつけの小児科医に見ていただいて必要な支援についてご相談されるのもいいかと思います。保健センターや児童発達支援センターにも専門家スタッフがそろっています。いろいろな専門家や相談先に頼って、お子様の特性を丁寧に把握したうえで、最適な環境を選べることを願っています。

うちの子も良く金曜日などに突然発熱することが多いです。我が家ではお疲れ熱とよんでますが、特性による発熱というよりかは、特性により疲れやすくて熱が出る事があるのかなーと感じています。過敏さがあるので色々普通に保育園に通うだけでも疲れてしまうようです。

カミングアウトは本当に保護者の考え方で分かれますよね。ゆづママさんがどんな事に配慮して欲しい、理解して欲しいが具体的にあるのであればカミングアウトする意味があると思いますよ！多分聞かれる周りの保護者の方もカミングアウトをされてどうして欲しいがなければどう反応していいか分からなくなるのかなとおもいます💦

会話をすることができないと心配されているとのことですね。
言葉のやりとりが難しいということかとお察しします。コミュニケーションは難しいかもしれませんが、意味のある単語などは出てきていないでしょうか？一方的な発語で構いません。食べ物や、好きなモノ、キャラクターなど。お母さまの言っていることを真似しようとしたり、動画から流れる音を真似してみたりなどはないですか？言葉がなかなか出てこない原因の一つに耳の聞こえにくさがありますが、そこは特に指摘されてはいませんか？会話が成立する前のどの段階にあるのか、おうちでの様子を観察したり、保育園の先生に聞いたり相談してみて、お子様の状態を把握できるといいですね。かかりつけの病院や保健センターの発達相談でもいいかと思います。まずはお母様が不安を一人で抱え込まないことが大切です。また、お子様が欲しいものを言葉以外で要求して、満たされているとしたら、言葉の必要性を感じていないのかもしれません。今お子様が言葉以外で伝えているとしたら、丁寧に受け止めて、また伝えたい！（コミュニケーションしたい！）という気持ちをどんどん伸ばしてあげましょう。その際、「～が欲しかったのね」など、言葉を添えてあげると、ことばにつながっていくきっかけになるかもしれません。いっしょに遊んであげられるときに、「これかっこいいね」「たのしいね」など、体験を共有して、お母さまが言語化してあげるのも良いかと思います。まずは伝えたい気持ち、嬉しさなどを共有したいという気持ちを育てていくことが大切です。お家で過ごすときは、焦らず、無理に話させようとせず、日常生活の中で、お子さんが関心が向いてることを、まずはお母さまがたくさん言葉にしてあげましょう。

退園をしなければならないとは、保育園の方針でしょうか？先生方の意図はわかりませんが、「療育をおすすめする」ということかもしれません。療育はお子様の発達度合いに合わせて、言葉やコミュニケーションをはじめとする社会的スキルを専門家がいっしょになって無理なく身につけられるよう、お子様をサポートするものです。保健センターや児童発達支援所（お住まいの自治体にお問い合わせいただければ、つないでもらえると思います）などで療育について問い合わせてみることができます。
今後の集団生活で、お子様に負荷がかかりすぎないように、周囲の力を借りながら整えていく準備をすることも、お子様にもお母さまにとってもよいかと思いますので、ご利用を検討してみてはいかがでしょうか。

投稿されてから時間が経ちましたが、その後何か進捗はありましたか？そろそろ集団生活も始まる時期ですし、色々気掛かりですよね。

我が家も息子が色々心配事があって悩みがどんどん深くなったのが2-3歳からでした。すでに息子は大学生ですが、ずーっとグレーゾーンでした。

今振り返って思うことは、診断などにこだわるよりも今この子には何が必要かを、知識がありかつお母さんの気持ちを汲み取りサポートしてくれる方と繋がることだと思います。

あとはお父さんお母さんの気持ちの確認でしょうか。両親のコミュニケーションが取れていないと、せっかく支援に繋がれてもお母さんがしんどくなるばかりな事がよくあります。

悩みがなくても子育ての道のりは長いです、味方をたくさん作ってください。

癇癪の対応しんどいですよね。うちの子も結構強くて男の子なので最近は妻一人だとかなり大変です。我が家でやってる対応は２つ！癇癪のきっかけになるような原因を減らしていく事と癇癪が起こった時できるだけ自分で納められる方法を探してできたら褒める事です。なかなか後者は難しいですが、、丁度今。心理士さん相談できるぽいので聞いてみては？？

発達面で診断がつくかはどうかは置いといたとして、お子さん自身が集団生活を送る上で困り事を抱えてるならどこかに相談してみるのもいいかもしれません。そのうえで必要であれば療育にいって少しお子さまのこまりごとが減るとは思うので。

おはようございます。
難しいですよね。。きっと日中ミルクを減らしてるけど離乳食食べないからお腹すいて夜中に起きる負のスパイラルですね。ちなみに、離乳食は好きなモノでもたべませんか？パンとかバナナとかでも。まずは好きなものでも離乳食をある程度食べてもらう事を目標にしてみては？

わが子ではないですが、お友達の息子さんは3歳過ぎまで殆ど単語が出てなかったですが急に3歳半過ぎてからぐらいから単語がポツポツではじめて数ヶ月後には2語文が出たって方はいましたね。ただ、こればかりは本当に個人差もあるので、あくまでそういう子がいたとかしか言えずすみません。

ことばが出て来る時期というのは個人差がとても大きいものです。
ゆっくりな気がしても、ある時期を境に話し出すことはよくあります。
4歳を過ぎてから話し出した、という例もあります。「ダメ」に対してきちんと応答しているので理解はできているお子さんだと思います。こだわりや癇癪等もないので、情緒的に安定されているのですね。

現時点では他者に関心ないかもしれませんが、興味があることには夢中になれるお子さんなのかもしれません。集中しているとき、内面が充実しているときは、外から話しかけても反応が薄くなってしまうのでしょう。人に興味を持ってほしいと思うお母さまの気持ちはとてもよくわかります。ただ、焦る必要はありません。人と、（今の時点では、主にお母さまでしょうか？）いっしょに過ごしていて楽しいと思える経験が、少しづつでいいので積み重なっていくと、関心も出てくるものではないのでしょうか。自分の気持ちや要求を伝えたいという気持ちが増えて来たときも、相手を意識するきっかけになると思います。
ボール遊びやブロック遊びができるようになったのも、お母さまと遊ぶ感覚でとても楽しく過ごせていたのではないかと思います。指差しやバイバイも、今は必要性がわからないだけかもしれません。関心がないことをさせようとすると、嫌いになってしまうのは、大人も同じです。何かのきっかけで、指差しをしたとき（指差しでなくても構いません、何か要求した時）、「～がほしいのね！」など、伝わったことを少し大げさに反応するなどして、コミュニケーションの基盤を作るといいかと思います。夢中になっているであろうとき、楽しそうに過ごしているときを、できる範囲でいいので、一緒に共有することで、他者との関係性が築かれ徐々に築かれるといいですね。
それから、1才半健診はこれからでしょうか。歯科健診も含まれていますから、歯の相談もできます。ちなみに歯の生え方も個人差が大きいようです。また発達についてお母さまが不安を抱え込まないようにするためにも、健診は、保健センターで相談する機会になっています。このくらい小さなお子様の発達は、本当に個人差が大きいです。特徴的な面があったとしても、直ちに診断が下されることはないかと思いますし、いつでも不安を相談できるという環境を整えて、現時点でお子様ができるようになったこと、楽しんでいるであろうことを、おおらかに見てあげられるといいと思います。