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本人が怖いと感じていることに慣れていくのにはどうしても時間を要するかと思います。
もう少しチャレンジしてほしいと思いながらも、見守ってあげているお母様は素晴らしいと思います。怖い気持ちを克服することに力点を置くと、よけい恐怖心が膨れ上がってしまうこともありますので。
この場合、環境調整といって、お子さんに直接働きかけるのではなく、周囲の環境づくりに工夫を凝らしてみるのも一つあるかと思います。おむつの中にしてしまうと気持ちが悪く感じるトイレットトレーニング用のおむつに加えて、トイレには好きなおもちゃが見守ってくれるよう置いたり、その都度一緒におのちゃを持っていって応援しているように振る舞ったり。また、「おまる」だと安心できるのか、そこで排泄するようになり、徐々にトイレへ慣らしていったというお子さんもいらっしゃいます。
お母様の無理のない範囲でいくつか試してみるといいかもしれません。そしてトイレでうまく出来たときは、お気に入りのおもちゃと一緒に「気持ちよかったね〜」と伝えてあげるとお子様の気持ちもほぐれるかもしれませんね。トイレはいづれ自立しますから、焦らずにいることがとても大切かと思います。

公園でもとても慎重に行動することができるお子様なのですね。その分危険をしっかり回避できるのだと思います。本人が楽しいと思えることが何よりだと思います。
今は、他のお子さんが遊具で遊んでいるところに参加するより、見ていることの方が興味が強く、楽しめる遊びは他のところにたくさんあるお子さんなのかもしれません。今は本人が安心して楽しめる遊びをたっぷりさせてあげることが良いかと思います。

お洋服が少し濡れるたびに、着替えるというのは、お子様の几帳面さの一面かもしれません。そのたびに対応するのは大変かと思いますが、きちんとした性格は良い面もあります。将来お子さんを助けてくれる特性の一つかもしれません。
「濡れても大丈夫よ〜」とお声掛けしながらも、お子さんが気にしているようなら、今まで通り要望に答えてあげて良いのではないでしょうか。きっとそのほうがお子様にとって「安心」な状況なのではないかと思います。濡れても大丈夫と、本人が心から思えるときがきたら、自然に無くなってくるかもしれません。お子さんが安心できて、楽しめる状況を見守ってくださっているお母様のそばで、のびのびと育っていかれると思います。

どうぞ、お母様も、適当に休んで（←とてお大事です）、心配事は先生に相談して溜め込まないようにしながら、おおらかな気持ちでお子様の成長を見守っていただけたらと思います。

おばあちゃまですか？お孫さんのことを心配されてるんですね💦言葉は私の子どももそうでしたがかなり個人差があるようなので、他に気になる事がなければ娘さん（ママ）を見守ってあげてもいいかもしれません。
2歳以降も増えない等でれば何かしら相談先をさがしてみてもいいかもしれませんね

遊びをとおしてやったりしてましたかね。ギュギュっとかやりながらとか。。。あとはもう駐車場とかはあぶないので抱っこちゃってました。
そもそも手をつなぐのが嫌ってタイプなら、今はハーネスとかもありますよね！可愛いのがたくさんでてるみたいですよ！

問いかけに対する反応が薄いということですね。まだ2歳のお子様ですので、気分によって、反応がよくないことは十分にあるかと思います。楽しいと思えないこと、なぜやらなくてはいけないのか必要性がわからないときなど、挨拶も含め、大人の希望通りに行動しないことは珍しくありません。そういった意思表示をする個性のお子様はたくさんいると思います。

お子様の現状を色々教えていただきありがとうございます。自分から働きかけている様子がたくさんあって、人との関りにも関心があり、コミュニケーションの素地は十分に育まれていると思います。エコラリア自体は悪いものではありません。自閉症の傾向がないお子様でもよく見られる現象です。発音を確認していたり、繰り返すことが好きだったり…
繰り返すことが、本人の気持ちと違うことを言っているのであれば、（本当は食べたくないのに質問を繰り返して「食べる」と答える場合など）「ご飯食べる？お母さんは食べたいわ」など、答えてほしいことを気づかせたり、言わせるような問いかけをしてみてもいいかもしれません。

保健センターの心理士の先生がおっしゃる通り、集団生活が始まると、関わりが増え、周囲を観察して、色々とコミュニケーションや遊びの幅が増える可能性は十分あります。そこで様子を見てみてから、必要であれば療育の相談で良いと私も考えています。
ただ、お子様は、視線も合って、楽しいことを共有しようとし、喜怒哀楽がはっきりしているということで、楽しい時間がたくさんあるはずの時期に、何より、お母さまが不安を抱えたまま、辛いお気持ちで毎日を送るのでは、とてももったいない気がいたします。できること、楽しめる時間をたくさんお持ちのお子様とお見受けします。
また、お子様の状態やお気持ちを第三者と共有することは、心配する必要のないこととを整理し、お気持ちを軽くできるかと思いますので、面談より気軽にできる教育支援センターなどの電話相談等を利用したり、先輩ママさんのお話を聞いたりするのもいいかもしれません。他のお子さんと違うというのは、光る個性を持っている可能性がとても高いと私は考える事が多いです。

どうぞ、お子様との時間を楽しみつつ、個性が育っていく様子を見守っていただけたらと思います。

すみません、アドバイスではないのですが。同じ悩みの人がいたのでついコメントしちゃいました。嫌ですよね、、つば遊び😭
うちも何とかしたいですけど、確実に楽しんでる風？なので止めると癇癪につながりそうで。八方ふさがりです。

はじめまして！一歳半健診はこれからですか？
机の上に載ってしまったりスイッチを押したがるおもちゃであまり遊ばない等は性格にもよるし割とこのころはあるかなーって思います。（うちの子も似たような感じだったので💦）また、保育園で不安な事も多いかと思いますが、園の先生に相談してみるのもいいと思います！私も当時子どもの事で心配事がある事は聞いたりしてました。特に保育園とか行くと同じ月齢なのに成長速度は全く違うので、そこはもう気にしない方がいいです☺

言葉は出ているけれども、さ行の滑舌が悪いということですね。聞こえ方に問題がないようでしたら、口や下の動きがスムーズでない場合があるようです。
いずれ自然と習得する可能性が十分ありますし、あまり神経質にならないようにすることも大切です。就学前までに正しく発音できていれば問題ないようです。ただ、ご心配でしたら、保健センターやかかりつけの小児科に相談することもできます。

オムツの中にしても気にならない様子でしょうか？トイレットトレーニング用のオムツを使って、濡れると気持ち悪く感じるようにすることに加えて、少し前段階の「おまる」から試してみるという方法もあります。時間で誘導してみて、たまたまでも、うまく出来たら、少し強調して褒めてあげる、ちょっとご褒美をあげる、というのもトイレトレーニングにおいては良いのではないかと思います。
癇癪の対応は本当に大変ですよね。ただ、成長過程の一過性のものであることがほとんどです。どんなときに起こっているか、観察してみましょう。眠いときに癇癪が起こりやすいのか、言いたいことが伝わらないときなのか、などです。

癇癪を抑え込もうとするのではなく、お子さんの周りをとりまく環境を調整することで対応できると良いかと思います。環境を調整するとは、少し暴れても大丈夫なように、モノをどけて、落ち着くのを待つといったことです。外出先で癇癪を起こしたのであれば、場所を移動するのがいいかと思います。
お子様が落ち着いたら、そのことを褒めてあげてあげてください。余裕があれば、どうしたかったかを聞いてみることで「癇癪を起こさなくても、わかってくれる」という安心感を積み重ね、回数を減らしていくことができるかと思います。ただ、欲しいものを要求するときの癇癪で、その都度叶える対応をすると、エスカレートしてしまう可能性があります。このようなときも必要以上にかまわず、別の興味があるものを示して、お子様の気を逸らすことも対応の一つかと思います。

上記でうまく行かないなど、心配や気がかりがなくならない場合は、少しでも保護者様だけで抱え込ないために、専門家の相談窓口がある児童発達支援センター等の公的機関にお話しいただくことを、心に留めていただければと思います。

とても活動的で、主張のできるお子さんとお見受けしました。ただ、ふざけているように見えてしまうので、お母さまもお困りなのかと思います。
何かを主張しているとしても、まだ3歳のお子様なので、気持ちと頭を整理して思っていることや感じていることを言葉で伝えることはとても難しいかと思います。
保護者の方が観覧に来たときは、なんとなくソワソワして、照れくさいなどの気持ちや、お母様がおっしゃった通り、注目を引こうということもあるかと思います。
習い事については、あくまで可能性の一つですが、お子さんは、現時点で夢中になれてないのかもしれないと感じました。やりたいと思えていないのかもしれません。「やりたい」と言い出したのがお子様からだったとしても、やってみたら、「ちょっと違ったな」、とか、「お友達と自由に遊びたいな」、など、習い事に対して気持ちが前向きでなく、集中できないのかもしれません。
できなかったことが「できた！」、やっていて「楽しい！」という気持ちが出てきて、さらに大人に認めてもらえると、習い事を「続けたい！」と思い、積極的に参加することが多いかと思います。「あまり、楽しそうに見えなかったから、ちょっとお休みしてみる？」などと提案して、反応を見てみるのはいかがでしょうか。「いやだ！続けたい」というのであれば、少しだけ条件を出してみる（「先生がお話しているときはお顔をみようね」など）のもありかもしれません。

こんにちは。
お母さまが倒れられてまもなく一年。癒えぬ胸中お察しします。
私は少し立場は違いますが、子供を胎内で二人見送りました。母と子の別れは思い出の有無に関わらず辛いものですよね。

お母さまも、さぞお別れを伝えられず辛かったことでしょう。あなたともっといたかったのではないかと思います。

これはあくまで私の考え方ではありますが、私は、あなたがお母さまのことを考える限り、お母さまはお近くで見守ってくださっていると思います。肉体はないのでお声かけはできないですし温もりを授けることはできませんが、お近くで悲しむあなたを見ておられると思います。ごめんね、とお伝えになりたいと思います。

この話をして、だから元気を出して、と申したいのではないです。
ぽっかり空いたものは、癒すまでに時間がかかります。絆が強ければ強いほどそれは自然なことです。
無理に癒そうとせず、たくさん泣いてくださいね。なんで早く逝ったのよ！と言葉に出して泣いてくださいね。
もう半年も経ったのだから、、、などと無理はなさらなくて大丈夫です。お母さまからすればあなたはかわいい娘で、しっかり娘になって、泣いて怒ってください。

ご自身の今後は、考えてしまうのもわかりますが、今はまだ気にされなくていいと思います。ゆっくりしっかり、旅立たれたお母さまへの気持ちを優先なさってください。

あなたの文面から、とてもお母さまに愛されてこられたのだなと感じました。たくさん愛されていたあなたは弱くなんてないです。お母さまの後ろ盾がありますからね！今は「弱っている」だけですよ。

無理をなさると、もっと弱ってしまいますから、今こそ無理をなさらずゆっくりお過ごしくださいね。

外で頑張っている分、お家で出ちゃっているのかなと感じました。
うちの子も、保育園や市の検診では引っかからずそれでも違和感を感じてました。
今は療育へ通っています。
先ほどの人が回答してくださってるように、センターにまずはお話ししてみるのもいいかもですね👍

妹さんに対してだけ、激しく攻撃してしまうということですね。どのような状況で生じやすいか、思い返したり、観察することは可能ですか？
妹さんが何もしてないときにも、攻撃的になるということでしたので、息子さんの気持ちや息子さんを取り巻く状況で何かが起こり、攻撃行動の原因になっている可能性があります。例えば思い通りに行かなくてイライラしたとき、自分だけに注目してほしいとき、ご本人にとって嫌な刺激（人によっては音や匂いなど）があったとき、することがなくて持て余しているときなど。
もしある程度特定できて、環境を整える事ができるようであれば、整備して、回数を減らしてく対策が取れるかと思います。嫌な刺激は遠ざける、好きなことをさせてあげる、話を聞いてあげる、など。喧嘩のタイミングを振り返ることで、ご本人にとって、安心して過ごしやすい環境というものが見えてくるかもしれません。

誰にでも起こりうることですが、ご兄妹とも、通われている学校での集団生活で、嫌のこがあったり、疲れてしまっているときはあるかと思います。そのストレスが関係することもあるかもしれませんね。
小さなことであったとしても、傷つくことが重なると不安が強くなってしまうこともあります。心に抱えきれなくなったときに兄弟喧嘩や、癇癪という形で感情を発散させているのかもしれません。
普段はお母様が対応されることも多く、いろいろなことと両立しながらの育児は大変かとお察しします。叱らないように、というのはなかなか難しいかと思いますが、どうかおじいちゃま、おばあちゃまにも協力いただいて、少しずつでも叱る回数を減らしていただければと思います。

そして同時に、普段の生活の中で、こまめに褒めてあげてください。小さなことでも構いません。「もう準備おわったのね。」「片付けてくれてありがとう、助かるわ」など。「お風呂入ったのね」といった、行動の実況中継でもいいかと思います。「あ、自分はできてるんだ」、と肯定感につながると思われるからです。これらをたくさん繰り返していくうちに、ご家庭が自分を見てくれている場所、認めてくれている場所という感覚が生まれ、気持ちが安定してくるかもしれません。
また、どうしても対応が困難な場合は、学校の先生に相談したり、児童家庭支援センターなどの専門機関で相談することもおすすめいたします。先ほどお伝えしたことをお試しいただきつつ、お母様だけで抱え込むことがないよう、周囲の専門家やサポートに頼っていただけたらと思います。

きょうだいって結構難しいですよね。上の子をたてつつ、下のお子様と2人の時間を持つことは難しいですかね。毎日そういうわけにはいかないとは思いますが。上の子が見てないところで下の子を優先させたり時間を取るようにできればいいですね💦

幼稚園での集団生活のお子様の様子について、心理の先生のご指摘があったのですね。
先生が療育を勧められたのは、お子様が園での生活、そして小学校に進学してからの生活を過ごしやすく、楽しく送れるようにとのご判断からだと思います。
療育では、お子さんひとりひとりの個性や、発達に合わせて、コミュニケーションスキルや、集団生活に必要なスキルを身につけられるよう、専門家が支援し、お子様と保護者様をサポートする場所です。
園の先生の指示を理解するスキルや、順番を待つこと、気持ちをコントロールする方法なども、一緒に考えて支援してくれるはずです。もちろん、保護者様の相談場所としても、とても頼れる存在かと思います。小学校に上がると、環境がガラッと変わり、時間割や教科学習、より規則的な集団行動などが始まります。どのようなお子様にとっても多少の負荷がかかることが予想されます。

入学まで、まだ1年あります。現段階から、専門家の支援を受けつつ、お子様の状態を把握して、入学後の生活に向けて準備されるのは、とても有意義かと思います。さらに園の先生と情報を共有することで、色々と対応策を増やすことができるのではないでしょうか。
お子様自身が集団生活の中で、つらい思いをすることが少なくなり、楽しい時間が増えるよう、具体的な対応をするのが療育と考えていただければと思います。支援クラスもお子様にあわせた特別の指導を受けることができる学級ということになりますが、実際にお近くの支援クラスを見学されたり、進学予定の学校に相談されたり、利用されている保護者様の感想などを聞いたりして、情報収集しておくのも、むしろ安心材料の一つかもしれませんね。

また、お母様がひとりで抱え込むことのないよう、療育相談と並行して、かかりつけの小児科医に見ていただいて必要な支援についてご相談されるのもいいかと思います。保健センターや児童発達支援センターにも専門家スタッフがそろっています。いろいろな専門家や相談先に頼って、お子様の特性を丁寧に把握したうえで、最適な環境を選べることを願っています。

うちの子も良く金曜日などに突然発熱することが多いです。我が家ではお疲れ熱とよんでますが、特性による発熱というよりかは、特性により疲れやすくて熱が出る事があるのかなーと感じています。過敏さがあるので色々普通に保育園に通うだけでも疲れてしまうようです。

カミングアウトは本当に保護者の考え方で分かれますよね。ゆづママさんがどんな事に配慮して欲しい、理解して欲しいが具体的にあるのであればカミングアウトする意味があると思いますよ！多分聞かれる周りの保護者の方もカミングアウトをされてどうして欲しいがなければどう反応していいか分からなくなるのかなとおもいます💦