お悩みを検索する

こんにちは。
家族に緘黙症の者がいます。
まず結論から言うと、緘黙症（選択性緘黙）の可能性はかなり低いと思います。

娘さんには普通に話している
ジョアさんが話しかければ返事をする
週末は毎週泊まりに来る（＝ある程度リラックスしている）

選択性緘黙の人は、特定の場面・特定の人に対して「声が出せなくなる」ことが主な特徴で、
「話しかけられても返事ができない」「目も合わせられない」「固まる」といった強い不安反応が出ます。
でも彼さんは「話しかければ話す」＝声は出せるし、娘さんとは普通に会話できているので、
これは場面緘黙ではなく、単なるマナー不足＋照れ＋慣れすぎのパターンが圧倒的に多いです。
男子で、彼女の家に毎週泊まりに来るようになると、最初は緊張してたけど、もう家族みたいに思ってる→挨拶とかめんどくさい
という思考回路になりがちなんですよね。
中には「挨拶したらダサい」みたいな謎のプライドを持ってる子もいます。だからこそ、娘さんも「ちゃんと挨拶してよね」とは言ってるけど、
本気で怒ってないし、彼さんも「まあそのうち…」くらいに思ってる可能性が高いです。

どう関わるのがベストかは娘さんに任せていいと思います。もうすぐ20歳の娘さんです。彼氏のマナーは、結局娘さんが我慢できるかできないかで決まります。
「挨拶しない男と付き合いたくない」と思ったら娘さんが自分で直させるはずです。
ここは「娘の彼氏選びの練習」と割り切るのも一つの手かなと感じます。

まるさん、こんばんは。
とても丁寧に見学されてて、本当にえらいです！
わたしなら、現時点では「私立の幼稚園（10名規模）」がおすすめです。

お子さんにとって、いまは安心できる環境で成功体験を積むことが何より大事です。

この時期に大人数に揉まれて逞しくなるは理想論でしかなく、軽度ASDの子でも「大人数に慣れる子」はいますが、それは元々適応力が高い子か、
小さい頃から安心できる環境で自己肯定感をしっかり積めた子です。
お子さんはまだ「安心できる環境で成功体験」が足りていない段階なので、ここで120人の中に放り込むと、「できない自分」「怒られる自分」「置いてかれる自分」ばかりを味わうリスクが非常に高いです。

幼稚園時代に安心できる環境で自己肯定感をしっかり作れた子の方が、小学校で適応しやすくなります。逆に「幼稚園で傷ついて自己肯定感が低いまま小学校に行くと、もっと辛い」ケースがとても多いです。

まずは私立のお試し保育や見学をしてみてもし「ダメだった…」という場合のみ、公立こども園をセカンドチョイスにすればいいと思います

こんにちは。
全く似たような10歳を育てています。

正直、療育に「つながっていない」のはおかしいと思います。「知的障害がないから療育は必要ない」と言われたのは、完全に古い考え方です。

お子さんのお話をきくに、支援が必要なサインがすでにあると思います。うちの子も通常学級ですが、「通常級でやれてるから大丈夫」は幻想で、
学校で擬態できてる子ほど、家で爆発して二次障害になるリスクが高いです。(一時期不登校を経験しています。)

うちの子は療育(放ディ)でSSTなどを通してコミュニケーションがかなり改善しましたし、親もペアトレを通してつきあい方を学べました。

puchi.miさんは「このまま大人にさせることが不安で仕方ない」って書いていますが、今支援につなげれば、大人になっても困らない子はたくさんいますよ。安心して専門家を頼ってみてください。

マイマイさん、こんにちは。

「音楽発表会でママと泣いてた」だけでは、発達に問題があるとは言えないと思います。
むしろ3歳児の発表会では超ありふれた光景です(笑)むしろ「自分の演技だけはちゃんとやった」って、すごく頑張った方ですよ！

発表会は、会場が暗い・照明が眩しい・音が大きい 、親が見てるなど、いつもと違う要素がたくさんありますので、「感覚過敏」などではなく単なる「不安」なのかなと思います。

発表会で泣く、うまくできない、は幼い子の通過儀礼みたいなものですので、来年は「去年泣いてた子がニコニコしてる」って、笑っていると思いますよ！

おはようございます
質問者さんはお子さんを既に何年も生かして一生懸命対応されているんです
だからこそ疲れることもあるのにそれを一番安心して本音を言える旦那さんに愚痴って何が悪いんでしょうか？
まじめに旦那さんを小一時間問い詰めたい衝動に駆られる文面でついコメントしてしまいました
とりあえず質問者さんは悪くないし、子育てはめっちゃつらいこともありますよね
もう昨日はできたのに今日はなんでこんな惨事に！みたいなキッチンを見たり、急に子供がこれじゃないとか癇癪起こしたり、ただでさえ育てるのに大変なのに！！ってなるのは当たり前です
育ててるだけでもすごいんですよ、私はよく心理士さんに今回もよく生き延びてきたねと褒められてます（笑）ちいさんもそうだと思います
ぜひ頑張った自分をほめてほしいです
お子さんと土日ゆっくり出来たらお弁当でも買って家事はいったん放置してゴロゴロしてくださいね

うちは私が外でため込んであんまり愚痴を言わない人間なのを知っているので家で私が愚痴を言い始めるとこれはまずいぞと眠い目をこすりながら聞いてくれたことが何回かあります
反対に同じ職場だったこともあり、夫の職場の相談は私もいろいろと乗っていましたし、お互い家の外で困った、子供のこれはどう？というのは色々トラブっていても普通に話せています
夫婦ってそういう相手の嫌な面もたくさん見なきゃいけない独特な関係であってそれでもどうやってく？って同じ方向を向ける相手だと私は思っています

読んでいる限り旦那さんはただ質問者さんの好意を搾取して子育てを放棄しているだけのように気がしちゃいます
いずれおこさんがパパはいいやっていう瞬間がきちゃいそうな💦
（うちは夫がかなり帰宅が遅かった時期があり夫と子供で遊べるようにしたら子供が拒否したことがある）
育児をしないなら家事をしていただくか、土日は育児で忙しいからと旦那さん置いて電車とかで出かけるのもありかもしれません
ちょっと歩み寄れそうなタイミングで相手が歩み寄ってくれた時にこうしてほしいなって弱音もそうだけどしてほしいことを伝えると少しは聞いてくれるかも

なかなかつらいと思いますが少しずつ楽しいこともありますように

こんにちは。

発達障害のある子(現在小4)を育てています。お子様の様子、心配ですね。学校の勉強ってこんなに進むスピードが速いのかと私も驚く毎日です。4年生ですらそうなのですから、5年生ですとさらに勉強に対する苦手意識が強くなってもおかしくないかもしれませんね。また、それをきっかけとしてクラスメイトとの間に溝が生まれている可能性もあるかもしれません。

私の子供は支援級に在籍しており、基本的に算数国語を支援級で、それ以外の科目は普通級で受けています。それでうまくいっていると思いきや、夏休み前に「理科社会がついていけていない。とりあえず社会だけでも支援級で授業を受けないか？」という話があり、私も驚くやらショックを受けるやらでした。子供に話を聞くと、「板書が多すぎてついていけない。しかも今年の先生は遅れている子は待たない主義だから辛い。支援級で受けたい。」とのことでした。単に授業の内容以外にも、授業についていけない理由は様々なのかもしれませんね。けれども、支援級で受けるようになったことで本人に合わせた説明をしてもらえたり、板書でなくてプリント対応をしてもらえるなどの結果、理解度は高まりテストの点数も良くなりました。だから、今となっては支援級に変えて良かったなと感じています。ちーさんのお子様にも、「目標はいいクラスに在籍することではなく、学力をつけること。そして自分に自信を持ってもらうこと」と分かってもらえるといいですね。

また市のセンターにご相談されているので、いずれ発達検査を受けるという話になるかもしれませんね。WISKを受けられれば凸凹に関しても詳しく出てきますので、その結果をもってこれからのことをお子様と考えられるといいかなと思います。

ちーさんも周りの方を頼りながら、お一人では抱えられないようにして下さいね。また、頑張っているがあまり、ついつい自分のことは後回しになっちゃいます。ご自身のリフレッシュも忘れないようにして下さい。

ゆうはるあきさん、こんばんは。
座ってじっとお話を聞くってなかなか難しいですよね。私の息子も自閉症なのですが、感覚の過敏さや体の使い方の不器用さがあります。

先日、療育先からおすすめして頂いたのはバランスクッションです。座るのが必要な時に使うことで、徐々に姿勢を保てるようになるそうです。
グッズを取り入れることでストレスを軽減したり、小さな「出来た」の積み重ねで自己肯定感を高められるようにとのことでした😊
私もあまり気負わずに色々と試してみるなかで、息子に合うものが見つかったら良いなと思っています。

寒くなってきましたので、ご無理なさらず、お体に気をつけてお過ごしくださいね🍀

こんにちは。

自閉症の子供を育てています。認識のズレや捉え方の違いというのは、ADHDにもASDにも特性の一つとしてあると思います。

スイッチの消し忘れなどは、視覚的にも訴えられるものがあることで激減すると思います。動線の先に、「スイッチを消す」「蓋を閉める」などと絵や文字を書いたものを貼っておくことで対処しているご家庭が多いかもしれませんね😊また我が子が通う療育先では、「あれもこれも注意していると親子共に疲弊してしまいます。今月はこれの強化月間などと絞ることも大事で、絞った限りは他のことはあまり口うるさく言わないようにする。そうやって一つ一つ身につけていきましょう。」とよく言われています。

それに、会話のズレも私もよく感じます😅大したことない会話の中でも相手の真意を考えたり、こちらの意図も伝わるように説明しなきゃと結構疲れますよね💦ただし、我が子が1年生だった頃よりは確実に4年生の今の方が会話は楽になりました。答え方が分からないだけかもしれないので、「今の質問にはこうかこうで答えるといいよ。」などとその度に教えてあげるといいかもしれません。そうした積み重ねや、学校で揉まれる中で、成長する部分も大きいかと思います。

拝読している限りでは、はちゃめちゃママさんの中で「？」となる部分があるだけのようにも感じますが、もし集団生活にも大きな影響が出ているようであれば療育でも対応してくれる所があると思います。もしもですが、学校からも何とかして欲しいと言われているようであれば、ご相談してみて下さいね。

こんにちは。

あるあるですよね😅我が家も「静かに」「待つ」って難しいです。

参加している勉強会では、日頃からちょっとした待つ経験は大事とよく言われています。例えば、もし皿洗い中に「これやって！」と子供に言われたら、あえて「このお皿1枚だけ洗わせて」と返すのだそうです。すぐには対応しないけど、確実にこのくらいなら待てるだろうくらいの時間を与える。そして、待てたことをたくさん褒めてあげるんだそうです。それができるようになれば待つ時間を少しずつ長くしたり、「時計の針が2になったら、おやつにしようね。」などとステップアップして下さいとのことでした。

病院などは見通しがつかず難しいですが、待ち番号があれば「5番目だよ」と伝えたりしています。また、病院にしてもスーパーなどのお買い物や電車に乗る時も、事前のお約束は我が家では非常に有効です。「座って待ちます。どうしてもお話しする時は小さな声で。どれくらいの声ならいいと思う？やってみて。」などと、事前に確認をしておくかどうかでその後の親の大変さが変わってきます😅そして、「頑張れたらあとでラムネあげるね」と約束しておくと、ある程度は頑張ろうとしているのが伝わってきます。事前にお約束を提示するって大事なんですね…。

そして、もし無事にやり過ごせた時は、お子様のこともたくさん褒めてあげる一方で、ご自身のこともこっそり「よくやった自分！」と褒めてあげて下さいね😃

おはようございます。

うちも下の子がほぼ同じ月齢です。だからこそ、すでにトイトレ完了していること、補助箸で食べていること、お着替えできていることなどすごすぎてびっくりです‼️‼️身辺自立がしっかりされたお子様ですね😊我が子にも爪の垢を煎じて飲ませて欲しいものです🥲でも、それだけではなくてマヤママさんの関わり方や教え方もお上手なんでしょうね✨

言葉に関してはかなり個人差も大きいですよね。それに衝動性や多動性に関しては、年齢的なものも大きいかと思います。順番もしかりで、この年齢はまだまだ年少さんに向けて訓練中かなというイメージです。我が家は上の子がかつて3歳で知的障害と自閉症と診断された経緯がありました。発語はもちろん理解に関してもかなり遅く、3歳前というと単語が数個出ている程度でした。マヤママさんのお子様は、理解に関してはいかがでしょうか？言葉の理解が高ければ、これからかなり伸びてくるのではないかなと思います。また、人とコミュニケーションを取りたいという意欲も発語の成長の上で大事です。

発達検査をされるとのことで、これからの関わり方などのヒントがきっと得られるかと思います。マヤママさんのお子様は素敵なところをたくさんお持ちですので、凸凹に関しては周りの専門家をたくさん頼ってアドバイスもらって下さいね。

おはようございます。

我が家も下の子が同じ月齢です。そして、発語に関しても同じくゆっくりめです。上の子に発達障害がありますので療育には長らくお世話になっていますが、要求の言葉をきちんと出せることはとても大事な力ですよ！ひまわりさんの導き方もきっとお上手なんでしょうし、お子様もちゃんと身につけていて頼もしいですね。

質問というのは、「どこ行くの？」「これなあに？」といったことでしょうか？もう3語文が出ているのに質問があまりないということは、単にまだ仕方が分からないだけじゃないかなという印象を受けました。例えば、ごはんのお支度の時に「ごはん作るね〜」と声をかけてから、お子様と一緒に「ごはんなあに？」と聞く練習をする。そして、ひまわりさんが再度「カレーだよ」などと答えてみてもいいかと思います。他にも、絵カードで遊びと学習を兼ねて、「ぞう(のカード)取って」などとひまわりさんが指示したカードを取ってもらうやり取りをしてもいいかなと思います。その時に、分からない単語が出てくるようであれば、「これなあに？」と言わせる練習にも同時になりますよ。

あとは、やはりごっこ遊びは効果的です。例えばお店屋さんごっこだと、「いらっしゃいませ。何にしますか？」などのセリフを自然と覚えられるので、お時間がある時はいろんな役を交代でしてみてもいいかもしれませんね。

けれども、もしもですが、人に全く興味がないことで質問が出てこない…ということであれば、保健センターや園にご相談されてもいいかもしれません。

この年頃は、トイトレやお着替えなどの身辺自立、言葉の面、社会性など日々成長していく一方で、できない面もあってやきもきしてしまいますよね。私も思い通りに進まず行き詰まっていますが、園の先生など頼りながらお互い頑張りましょうね。

こんにちは。

私の小学生の子供も自閉症です。拝読していると、こだわりもなく穏やかで、お友達もいらっしゃる素敵なお子様ですね。きっとみかんママさんも素敵で優しいお母様で、大切に育まれてきた環境もあるのかもしれませんね。(私なんて子供に腹立ってばかりなものですから😭)

ただ、自閉症の特性の一つに「自分と他者の境界線が薄い」「空気が分からない」というものがあります。そのため、人によっては周りに悲しんでいる人がいると自分も気持ちを立て直せないくらいに辛くなったり、相手の気持ちを想像できずトラブルになるタイプ(→我が子はこれです💦)など様々です。みかんママさんのお子様と少し似ている知り合いのお子さんは、悪意を向けられていても空気が読めなかったり、嫌味のある褒め言葉も今はそのまま素直に受け止めたりしています。ただ、療育先の先生が、「以前は嫌味のある褒め言葉も額面通りに受け取って喜んでいた子がいるが、大きくなってから気付くようになった」と仰っていましたので、この部分も成長によって変わってくるようですよ。それまでは、少し見守りが必要かもしれませんよね。ご自分のケースで「それは◯◯君悪意があるんだよ」となると人間不信になっちゃってもいけませんので、SSTのカードなどを使って第三者のケースとして様々な感情や意見があることを勉強して、知識の一環として蓄えていくのもいいかもしれません。また今さらではありますが、案外「これ(暴言暴力など)はされてはいけないこと」をはっきり説明しておくことも大事です。みかんママさんのお子様はしっかりされているでしょうが、「何かあれば先生や親に報告相談」というのも改めてお話しされておくといいかもしれませんね。

こんにちは。

YouTube、子どもって好きですよね💦
我が子は自閉スペクトラム症の姉と定型発達の弟ですが、どちらとも同じようにYouTubeが好きです。
私は出来るだけ見せたくないと思っているのですが、その理由は果てしなくみたがってしまうこと、選択しなくても勝手に出てきてしまうが故、見せたくないと思うものまで見てしまい、そういうものこそ子どもは釘付けになってしまっている現状です。
YouTubeが全悪とは思っていなくて、調べ物や作り方など「何か知りたい」という時には辞書代わりに使っていいと伝えています。
YouTubeなどダメと言われる理由は今すぐどうこうよりも長期的に利用することへのデメリットだと思います。
上手く付き合っていくこと、ルールを作る事、線引きすることなどが必要になっていくものではあるのかなと思いながら、私も自分の子供時代とは違うYouTubeやタブレットなどの付き合い方を模索中です。

こんにちは。

先回りの弊害を考えてしまうお気持ち、分かります。
我が子は自閉スペクトラム症ですが、同じことを思うことがありました。

子どもが困る時は親も困ってしまう事が多いと思うので、ある程度の先回りといいますか、予告や見通しを立たせることは大切になってくると思います。

先回りしないことでどうなるか、その場合どういう対処が考えられるかと親の心の中で先回りするのはいかがですか？
今まで先回りされてきているので、しなかった場合の予測もお上手だと思います。
なので実際子どもが「困った！」となっても解決策を一緒に考えられる場面になるのではないかなぁと。

もちろん時と場合によると思いますが、今までの小さな先回りを心の先回りで対応してみてもいいかもしれませんね。