お悩みを検索する

おはようございます
うちも兄弟で下の子が上の子にちょっかいを出して結果上の子がこらえきれずに切れるということはよくあります
7歳とのこと、そのころは結構うちもあれたような（下の子は当時3歳）
年齢差がどれくらいかわかりませんが、下の子が言うことを聞くかというとまだまだ難しく、お母さんもどう対応していいやらとなかなか大変ですよね💦

部屋の中でがっつり場所を分けるという方法は取れませんか？
うちは上の子だけ学習机がありその近くの空間を床にテープを貼って区切っています
上の子にはこの中に自分のものは入れること、下の子にはこの中には入らないこの中のものは触らないというルールを作っています
下の子は引き出し収納やその近くの床のマットまでが一応陣地として規定していますがあんまり守ってはくれてませんね💦
どうにもリビングの一画なのでおもちゃを区画外に持ち出して放置してあるのを下の子が触るというトラブルはありますがそれについてはしまわなかった上の子の責任
一方で下の子が上の子の陣地に入れて放置したり、出しっぱなしで上の子が気になって触ったりという時もお互い様という感じで親は特にどちらも擁護しません

ただし生活のルールはそうですが手をあげることについては、かなり厳しく叱っています
どちらが先にやろうがやっている目の前の手をまず止めますし、ものを使った暴力に関してはどっちが原因であろうが物を取り扱った方を厳しく叱るようにしています
また、投げたものが投げた本人のものの場合はその場で捨てます

また子供自身の特性に配慮した部屋の構成などにはしていて、リビングの中ではありますが、お互い通路を挟むようにして斜め向かいにそれぞれの遊び場を区分けしています
下の子は足の裏に床じゃなくて机の縁や人の体があるのが落ち着く不思議な子供です
そのため高さのある折りたためるマットレスを下の子のスペースの近くに置くようにしてそちらに足を当ててもらうなどトラブルのもとをほかのことで対応するということはしています
下の子のいたずらについては下の子の特性に合わせて少しずついたずらを減らせるよう工夫するしかないのかなと思います
お子さんの性格のことや行動をとめるより仕組み的な対策をする方が建設的なんじゃないかなと思いました
ぼちぼちどうやったらゆるゆる過ごせそうか考えてみるのがいいのかなと思いますよ

おはようございます
うちは上の子は年長終わるころになるまで単語しか出なかった（単語の数も少ない）子だったので、その年でそれくらい話せるのならすごいなとむしろ感心してしまいました
ちなみにうちは4歳手前で自閉症スペクトラムとは言われましたが知的障害とは言われていない子供です
今は小学校4年生ですが小学校に上がってからが爆発的に言葉が増えて1年以内に敬語まで使った文章を自分でいえるようになったので、今言えなくてもきちんと蓄積されているとは思いますよ
表に出すタイミングはその子次第なので、ゆっくり待つしかないかなと
入園するとうちの子は家では手づかみでしか食べないし遊び食べもすごいままでしたが、保育園ではきちんと時間内は座ってフォークなどを使って食べているそうで( ´∀｀ )
入園すると周りの子につられていろいろできるようになるっていうのは実際あると思いますよ

今現在すでに心理士さんとつながっているということなので、逐一相談していける点は安心なのかなというのは思います

うちは発達検査は4歳手前で受けていますが、通院は3歳頭から始めていました
検査を受ける理由はうちの市は療育に行くのに医師の診断書がないといけなくて、どうしてもなにがしかの検査を受ける必要があったからです
上の子の時は3歳前に行ける療育先がなかったから3歳から受診して様子を見てその年のうちに受けた感じです

検査を受けることによっていいこととしては
例えば療育判定が下の子は降りていますが、いろんなところに行くのに補助があったり、優先的に支援級に上がれたりといった外部へのつながりやすさがあったこと
また本人の特性を数字で知ることで子供の何が引っかかっていて行動が追い付かないのかという点などがわかったことです

デメリットは特に感じていませんが、心理的な問題はあるような気がします
検査結果が思っていたものと違う、思っていたより軽かった重かったなどがあったときにお母さんがそのショックを消化できるかということはあるかもしれません
またこれはどっちかといえば外部の人になりますが、お子さんに勝手にラベリングしてしまいチャレンジの機会が奪われるといった可能性はあるかもしれません
（うちはそういったことは経験していませんから勝手な憶測ですが）
参考になれば幸いです

おはようございます
なかなか大変な状況でお子さんを育ててらっしゃるのですね
ストレートで傷つけるかもしれませんが、冒頭にある旦那様の行動は明らかなDVだと思います
暴言だからというにもその言葉はとても怖いものですし、お子さんの癇癪がひどくなっているということはお子さんにとっても精神的なDVだと感じます

お子さんとお母さんだけで暮らす方法を考えるというのは難しいのでしょうか？

全く話を変えればお子さんを1対1で見るのはとっても難しいことだと思います
私自身1歳から保育園に預けてフルタイムで時間的な制限もありますけど子供とかかわる時間は短いと思います
その状況ですら子育てってやっぱり大変で、仕事に行っているときの方が落ち着いている時があるくらいでした
保育園や療育には自分で育てるのが難しいから疾患名がついており、そのために支援を受けに来てるのだけどもとはっきり自分だけでは対処できないので助けてほしいというのは言い続けて、色々と支援につないでいただきました
今思えばネグレクトと勘違いされるかもしれないけども、意外にしっかり1日こうやってみていておむつ履かせるのに2時間癇癪されるから朝起こすこと自体からどうしていいか困っていると勝手具体的に伝えたところ、まじかって顔して話を聞いてくれる方もいました
専門家だからってまさか朝からおむつ履かせるだけで2時間かかる子がいるなんてわからなかったんだと思います
旦那様の話をするのはなかなか厳しいものがありますが、暴言の内容を伝えてこの言葉が子供のトリガーになっていると思うから外では聞こえないようにしてほしいといった支援につなげるような会話で伝えると療育先の方が？？となってそれは旦那さんの行動が問題なのでは？と気が付いてくれると思います
家の中だけでの解決は非常に大変で、そもそもそこにいること自体が子供にとって良いのかどうかというところは療育先など支援先を含め考えるべきなきがしてしまいました
きっと周りに助けを求めないと変わらないと思います

そもそも疾患がなくとも、子育ては大変です
休みがないし、家事も引っかかってくるし
旦那さんの発言で精神科から鬱や適応障害などの診断書もおりると思います
旦那さんとどうされたいのかということを一度考えてみる方が先決なような気がしてしまいました
出しゃばったことを言って申し訳ありません

おはようございます
ASDが強めな子供がいますが、子供が相手の心などを理解できるかどうか不安だと小さいころ相談したときにきいた話が印象的で、
ある親子が18歳の誕生日を迎え親子で心理士さんのところに通院された際、ここまでお母さんが面倒みて、通院させて、頑張っているのはお母さんがあなたを大好きだからだよと心理士さんが言ったら
わかんない
と無表情のまま言ったお子さんがいたそうです
何年関わってもこちらが心を傾けても、響かない子は一定数いるという話で、私は聞きながら、うちもこんな感じになるのかもしれんと思った記憶があります

感情理解もそうですし、うちもどうしても目先の利益に目が行きがちで
通院しとくと例えば必要な薬がもらえたり、もし放デイが好きなら放デイに通う時にも通院をしっかりしている子の方が優先的に使えたり（必要性がきちんと申請できるので）といった見えないけど将来的な利益がある、そういった損得勘定の理解ってなかなか難しいですよね

ただ思うのは、それは根幹に当たり前と思っている敷居が高いというのもあるのかなと思います
食べれるし、そもそも病院っていうのは行きたければ必ず行けるもんだし、自分はやらなくても洗濯は終わっていて学校に行く服が困ることもないし、ゲームどころか災害で電気が止まってしまってサバイバルになったらといったことも実体験しない限り絵空事なんでしょうね

お子さんがいろいろ言っていても、もうそれはそれ、あんまりにもひどかったらじゃあ成人したら家を出てご飯とか自分で稼いで買って生活して頂戴ねと冷たくあしらうかなと私は思います
実際子供に私は通達しており、洗濯や家事についてもある程度はできるように少しずつ進めているところがあります（実際には成長の状況を見て考えると思いますけども）
〇しかないという言葉については、聞こえなかったふりするかも
正直に聞くのは辛いけど、聞いて辛いっていうことは相手は理解しないからもうお互い様ですもん

実際お子さん長い目での損得を理解するのはかなり難しいと自分の子供を見ながら感じるし、きっとそのお子さんの感情をお母さんが理解するのも難しいのだと思います
解決策などが提示できずすみませんが息抜きしながらご指針の心を守ってほしいなと思いました

こんにちは。

私の子供はまだ小学4年生ですが、年齢が上がるにつれて一方的な自己主張の部分と、まだ幼稚な部分とのアンバランスさが目立つようになり手を焼いています。空さんのお子様は思春期ですから、余計に大変でしょうね💦

他の方への回答を拝読したのですが、ご主人方の義両親様と同居を始めたのは空さんのためでしょうか？もしそれが負担になるのであれば、やはり別居を選ばれてもいいのではないかと思います。私の知人でも、子供のサポートのために義実家で同居される方がいらっしゃったものの、その後難しさが目立ち別居を選ばれたという話を聞いています。居心地がどうしても悪かったり、お互いに気を遣ったり、我慢の部分も大きいかと思います。引越しは大変ですが、それでもこれからのメンタルの部分とを再度天秤にかけてご主人と話し合われてもいいかもしれませんね。

そして、お子様のわがままのように感じてしまう部分とは、また別問題として考えられるといいかもしれませんね。もしかしたらではありますが、空さんの中には、ご自分は辛い環境にじっと耐えているのに、周りを顧みないお子様に腹を立ててしまっている部分があるのかもしれません。もしもそうであれば、空さんにとってもより良い環境を求めてもいいんじゃないかなと勝手ながら感じてしまいました。いずれにしろ、ご主人と話し合われてみて下さいね。

こんにちは。
障害の話題に限らず、ネット情報を信じやすく、「自分が一番正しい」と思い込む傾向は、本当にあぶないですよね。

すぐに旦那さんの態度を変えるのは難しいので、わたしだったら「興味深い動画ですね。でも、先生は『その特性じゃない』って言ってたので、今度先生に動画を見てもらおうかと思います」とか言って、医師の意見に繋げるかなと思います。

そもそも「ネットの動画って面白いけど、全部本当じゃないから」とか言ってしまいそうです(笑)

頑張りすぎず自分の心を大切にしてくださいね。

こんにちは
支援級の4年生に子供がいる親です（来年度下の子供も支援級予定）
上の子の時はコロナの関係で学校訪問などがかなわず、あまり細かく説明しないまま進級させました
進学したときに何か言うのかなと思っていたら意外に自分はここなのねとあんまり疑問にすら思わずに普通に通っていました

半年くらいたってから、通級をするかという話になったときにそういえば保育園で一緒だった他の子とクラスが違うけどあれは何？見たいに思い始めた感じで、その時にクラスがそれぞれ分かれていて、うちの子供は鉛筆を正しく持つのに夏までかかったので素直にゆっくり覚えられるクラスを選んでいるということを伝えています

結果的に今は理科が好きで支援級だけで開かれる学年関係なく行われる実験があったりして意外に上の学年の内容に触れることができたりもしていて本人もとても楽しそうです
また一応通級もしているのでクラスが二つあり、運動会の時は同学年のクラスに混ざったりと楽しみ方がいろいろあるのも本人は楽しいようです
ほかの方も回答されていますが、二つのクラスに入るよというのも一つありかもしれません

下の子については、上の子が通っているおねえさんとお兄さんとも一緒クラスになるよとだけ言っています
一応学校で何度か支援級訪問をさせてもらったり、上の子のお迎えでいっているのでこんなところもあるのねみたいな感じであんまり疑問には思っていないようです

一度支援級に訪問させてみてもらってお子さんの反応を見てから説明方法を考えてみるとお子さんの聞きたいこととかもわかって納得しやすくなるかもとは思いました

おはようございます
色々対応されていて、困ったことが起こったときに冷静に言語化をしてあげている点などとってもすごいなと読みながら思っていました
うちは子供二人発達障害ですが二人とも外ではいい子、家では怪獣なので読んでいて大変そうだなと勝手に自分と重ねていました

ちなみにですが、
言語化をした後、何分か経つと同じことを繰り返しますか？
4歳だと記憶力の問題もあるし、そもそも言葉をどれくらい理解しているのかというところもあるんじゃないかなと思いました

また、プラレールがうまくつなげなくて癇癪を起こした後、お母さんが言語化したら同じことを再チャレンジしたり、お母さんにやって、などともってきたりはしますか？
もしそうなら、お子さんは目的達成まで遂行する力は結構あるんじゃないかなとは思いました
遂行する力があるとしたら、今後工作や勉強などの最後までやり抜くという力はあるので、現時点生活で何かいいとは言えませんけど例えば手先が器用になって技術的にできることが増えてきたときに成長する可能性は大いにあるのかなと思いました
（うちは上の子が慎重派でかなりの期間あかないと再チャレンジしなかったのでかなり成長が遅かったです）

上の子は感覚遊びが好きでぶつかる音や投げたときの感覚が好きだったみたいです
好きなことはやめにくいので、持たせるものを壊れていいとか怪我しにくいものに限定したり、遊ぶ場所を限定して対応したり、外遊びに切り替えさせたりしていまいた
気が乗った時しかしてもらえなかったですけど家の中のゴミ箱を開けたまま的を上に設置してゴミを投げてもらったりしていました（笑）

叩くのは相手の反応が楽しいのかな？
うちは私が短気なので、はっきり怒るし場合によりたたき返します
いやだと思ったならもうやるな、やり返しても一緒だからとはっきり言っています
私もあなたと同じ人だからいやなものは嫌と
表情もはっきり怒りを示してだめだと伝えて二人とも年長くらいにようやく止まった感じです
衝動的に手が動いちゃうのをコントロールできる力が付いたり、親とのやり取りが記憶として定着したからかなと思います
気が遠くなりますけどよく場合もあるよってことは伝えたいと思います

りんごまるさん、こんにちは。
最近そういった広告がよく出ていますよね。私の息子もコミュニケーションの苦手さがあり、「リアルではなく画面の中のコミュニケーションに頼ってしまうようになるかも…」とご不安になられるお気持ち、とても共感しました。

息子の場合はASDの診断を受けており支援級に在籍する小学5年生なのですが、同年代の子どもが苦手で固まってしまったり、教室に入れなくなってしまったりします。2年生ごろから不登校気味なこともあって学習も遅れがちになってきたため、すららというオンライン教材を利用し始めました。
ゲーム的な要素のあるところが本人に合っているみたいで、イベントがあって他の利用者さんがたと横の繋がりも感じられたりします。月ごとに学習内容を学校や療育先と共有しながら、復習多めのゆっくりペースで進めています。

以前、特別支援教育センターの先生にご相談した時に「苦手なことはそこそこに、好きなことや得意なことをたくさん伸ばしてあげると強みになりますよ」とアドバイスを頂いたことがあります。りんごまるさんの娘さんはゲームやパソコンがお好きとのことで、学校に限らず安心できるような居場所で、きっとそこからまた繋がりが広がったりすることもあるのではと思います
😊
娘さんに合う方法が見つかりますようにと願っております。

ピアノ教室で毎度泣きながらレッスンを受けていた当事者です
辞めたくもないしピアノも好きでした
ただ思い通りにならないのがわかっていてもなぜか泣けてきちゃってました
今でもあれはなんでかとおもいますが、後付けの理由としては生活の中でも色々大変な中であの場所を利用して感情のデトックス的なことをしていたんじゃないかと思います
お子さんの場合、普段もいろいろ本人の中であるんでしょうが、その感情の出どころがたまたまそのプログラミングのタイミングなのかなと読んでいて思います
ただきちんと最後まで組みなおしているとのこと、見ている方は嫌だと思いますが、経験上ほかってあげた方がいいように思います
ただ感情を出しているだけで癇癪だとは思っていないし、作り直せたらきちんと切り替える能力もあるようなので今はまだ放置で大丈夫かなと
（終わってもずっとわめているなら対策がいるかも）

私自身は6年くらいまで実は泣くことがあったんですが中学になると落ち着きました
多分、自分の能力の限界がわかってきてこれはやり始めた時点で絶対注意されるわとか、反対にこれはできそうとかわかるようになったのでレッスンも心の準備をしていけるようになったりしたのかも
それに日常でも自分でコントロールできることが増えてきてイライラした時点で自分で解決できたり、感情の起伏を自分なりに感じてコントロールできるようになったのだと思います
だんだん伸びてくるとは思うので、見ていて気になるとは思いますが💦
解決まできちんと取り組めるしっかりしたお子さんのようなので困ったときとかもお子さんの方からこうしてほしいとか言ってくれると思います
今できることは見守ってあげるくらいかなと思いました

おはようございます。

私の6歳の子供は指吸がやめられません。爪をむしるのも吸うのも、どちらも動機としては手持ち無沙汰を紛らわせていたり(感覚刺激)、不安を和らげるためかなと思います。吸わせるのをやめさせたいと2歳の頃から散々療育の先生や精神科医に相談してきましたが、「無理にやめさせようとすることでこだわりに変わってしまう。指を吸っていれば、さりげなく別の遊びに誘ってあげましょう」とのことでした。確かに、別のことで夢中になっていたり、集中しているとやってませんものね😅

療育の先生が言うには、「人目を気にするようになるとやめるよ。まずは、本人自身に人目を気にするような成長があること。そして、それから何かのタイミングで人から『え、指吸ってんの。おいしい？』などと言われようものなら、ショックでやめるだろうね」とのことでした。

療育では、このような習慣に対しては代替の方法を勧められます。手持ち無沙汰で爪をむしりたくなったら、例えばアロマを垂らしたハンカチを握りしめるなどです。また「感覚刺激　グッズ」で検索すると、手のひらサイズのものが色々出てきます。中にはアクセサリータイプになっていて、代わりにそれをいじることで気持ちを落ち着かせたり、手持ち無沙汰を乗り切ったりするものもありますよ。一度合いそうなものがないか見てみてもいいかもしれないですね。

来年度に向けて、せらままさんもお忙しい時期かと思います。

私の市では混合保育がないのでイメージしづらいのですが、異年齢が同じクラスとなる縦割り保育のことでしょうか？もし、障害を持つ子供も集団に混じるインクルーシブ教育のことであれば、我が家も加配をつけてもらっていました。

私の子供は、一人は知的障害と自閉症を理由に、もう一人は軽度知的障害を理由に加配をつけてもらっていました。私の地域では、加配をつけること自体はそんなに難しくなく、むしろ勧められます。ただし、当然マンツーマンにはなりませんし、他クラスのお子さんとの掛け持ちになる場合もあるので必ず横にいてくれる訳ではないと事前に園長先生に念を押されました。そうは言うものの、実際には、障害のより重い上の子には加配の先生がぴたっと常にいて下さってましたし、軽度の下の子は集団に馴染むので基本的には加配を必要としません。そのため、クラスの副担任のような立ち位置になられてましたよ。せらままさんの所は加配をしぶられているのでしょうか？もしかしたら、他にも希望する人がいるために、何人も申請するのが難しい状況なのかもしれませんね。

ちなみに、我が家は療育と保育園を並行利用していたので、週に2日は保育園を抜けて療育にも通っていました。

もし混合保育が異年齢混合クラスを指す場合、もちろん異年齢混合クラスにも良い点はあります。が、自閉症を抱える子の場合には同じ年代だけのクラスの方がいいのかも…なんて思ってしまいました。(第三者が勝手なことを大変申し訳ありません。)園児ですと、当然周りの子もまだまだ成長段階です。年少年中くらいだとおもちゃの取り合いなどは日常茶飯事ですし、他にも言葉の遅れやたどたどしい口調を真似されたり、からかわれたりすることもあります。けれどそのうちにその子達も成長することで、「この子はそういう子だから。」と丸ごと受け入れてくれるようになるんです。それどころか小学校に上がった時には、味方となってくれたりもしますよ。けれど、常に小さいお子さんが同じクラスだとトラブルが出がちなのかな…という点が心配です。そのため、かかりつけ医やOT・PTの先生ともご相談されてもいいかもしれません。またご希望の園だと加配の有無が微妙であるならば、どこの園なら希望が通りそうか市役所にお尋ねになってもいいかもしれないですね。

いつもはるママさんのエピソードをみて心がほっこりします😊ありがとうございます！
お友だちもはるママさんの子どもさんが大好きで、お休みから登園してくれて嬉しかったのですね！
私の子どもは発達特性あるのですが、なかなか気の合うお友だちができることが当たり前でないので、子どもに仲のいいお友だちができるととても嬉しい気持ちになります！
保育園で仲のいいお友だちがいるってすごく素敵なことですし、我が子に仲良しなお友だちが保育園にいると親としても安心＆嬉しい気持ちになりますよね！
お互い無理せずリフレッシュしながら子育てなどやっていきましょうね😌

おはようございます
小学6年となると話は変わるかもしれませんが、アイボとか話してくれるロボットとかはどうでしょうか？
もちもちの抱き枕も一緒にあるといいかも
下の子供は上の子がいるのが当たり前ですぐにお兄ちゃんな子がいますが、オウム返しするおもちゃはとっても好きでしばらく話し続けています
出来たらコントローラーもないような、過去にあったファービーみたいなかかわるだけ成長してくれるようなものが簡単だしロボット感覚がなくておすすめです

お子さんは人とかかわる時に触れるのが好きなのか、話し声が好きなのか何が好きなんでしょうね
うちは主に抱っこなど触れていると安心する子供でお互いバラバラのスマホ画面見ていても動画一緒に見よう？といわれたら少しは見ますが、私が動画を長いことみると酔うのでごめんねと言っても怒ることはなく、一緒に何かするというより触れていることの方が大事みたいですね
反対に話すことが大好きな子だと、例えばキッチンで料理しながらキッチンの近くに机を置いてあげて話を聞いてあげるとかでも満足してくれるかも
もちろんかかわれるときは関わればいいんだけどどうしても家のこともありますし、はっきりおままごとの代わりに家事を一緒にやってほしいなって家事をやりながら何か話すのもありかもしれません

うちは私が人とかかわるのが疲れるので、家事を手伝ってくれた後に布団にごろごろして、どうしても子供のプレゼントとかネットで探したいものがあればそれを探しながら抱っこしていたりもします
座ってゲームとか、疲れちゃいますからごろごろしてもいいし簡単なお菓子を作ったりとかしてゆっくり食べるとかでもいいんだと思います
出来ない時ははっきりできないといえばいいし、本人も友達とのかかわりの練習になると思いますから子供の言うことを全部聞く必要はないのかなって思っています
うちは結構早く私はこれは苦手だけどあなたがやるのは構わない、私はこれが好きだけど一緒にやる？（主にお菓子作り）などお互いの距離感を伝えています

いろいろされていてもうやったよってことだったらすみません💦

おはようございます
うそをつく9歳の子供がいます
うちの子供は小さいころからうそをつく＆いまだに人が一生懸命話していてもよそ事をして、内容を理解したか言い返すよう伝えても一言も出てこない状態です
質問者さんが書いているようなことをうちも結構やりましたがあんまり効果はなかったです
じわじわと行動に変化が出てきたのは本当に小学3年生になったころかもしれません
全く意味がないんじゃないとは思うんですが、本当に本人のタイミングなど親が管理できない何かが影響している感じはとってもありますね
それよりもお子さんは家庭から出ていく力はないわけで、家庭が嫌になると生きている意味がなくなります
かなり生活のハードルは下げて、親がまぁ許せる範囲は言わないに限ると思います

表情をよく見てほしいなと思うんですけど、例えばうそをついた時、本人はやらかしたと思っていて表情が曇るのか、それとも全く何も思っていないような表情か
もし曇るのであれば、お子さんなりに何か言語化できない理由があるかもしれないしお母さんたちが叱ってくれたことは思い出せているんだと思います
全く何も思っていないのならほかのことがしたいから衝動的にとりあえず答えているだけという可能性が高いです
またうそを叱り続けて減ったことがあるかどうか（1か月スパンで長く考えて）
減らない問題行動については何かこだわりがあったり例えば使いにくくてどうしても失敗してしまう行動があるなら道具を変えるなどの対策を行う
また怒られて本人が意図せず頬がひきつって笑って見えるというお子さんもいるみたいです
大切なのは観察するタイミングは怒ったとき直後や、怒ったことへのその場しのぎのお子さんが行った何かではないと思います

お子さんがどういった特性があるのか客観的に見ることも必要だと思います（場合により発達検査もあり）
うちの場合記憶力がとっても低いことや、情報処理能力が弱いこと、また多動がありじっとしていられないという特性が結構この叱るという行動に引っかかってきます
私が特にイライラするのは叱っているのに手元で遊びながら目を合わせないで話を聞いてる時ですかね、多動で席を立たないために頑張っているようで、こっちが勝手にライラしているだけで、子供目線からしたら頑張っているとわかったので今は仕方ないんだと思っています
大変ですけど、お互いファイトですね💦