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こんにちは。

しょっちゅう転勤は大変ですね！

ご主人は、ぴーまんさんに仕事してほしいとのことですが、転勤についていくのとどちらの優先順位が高いんでしょうね。

派遣会社に登録して、短めのスパンを探してもらうとかですかね？？
ご主人の転勤時と、派遣の更新の時期がずれてしまうかもしれませんが、そこは少し譲歩して遅れて後を追うとかで。。。

場所もころころ変わってしまう中で、育児も大変ですね。
あまり無理なさらず、お体気をつけて下さい。

こんにちは。

私には、知的はないものの重度の身体障害を持つ妹がおります。母は妹の介護でいっぱいいっぱいなのに、私にも習い事の送迎、勉強を見てくれたり、買い物に付き合ってくれたりとたくさん時間を割いてくれていました。なのに、お恥ずかしながら私はそれを当たり前と捉え、社会人になるまで特に家事もせず…

親になった今、ようやく母のありがたさやすごさを身に沁みて感じています。
ましてや私も発達障害の子供のために奔走する日々。「もっと手伝って母の負担を減らせば良かった。ごめんなさい」という思いです。

もしかしたら、娘さんもこれからお子さんを持った時に、お母様への感謝を改めて感じるかもしれませんね。

おはようございます。
将来の事を考えると不安がつきないですよね。
ごきょうだいがいらっしゃるとのことなのでお姉ちゃんへの対応も考えてしまいますよね。。。
私も前向きになれる時となれない時を繰り返しながら日々過ごしております。
色々なタイミングで相談しながら私自身のメンタルも気をつけてます。

不安な気持ち痛いほど分かります。
うちの息子も
自閉症児でバスや病院、どこでも構わず奇声をあげたりしてしまうので連れ回るのがやっとです
でも最近は病院がわも理解してくれる所が増えてきていてその子にあったたいようをしてくれますよ！
大変ですけど頑張って下さい！

小姑というやつですかね💦
いやですね。。。
旦那さんの弟さんと義理のお姉さんということは、当事者家族ということですよね？発達障害にある程度の知識があって個人差がかなりある障害という事はしっててもよさそうですが。
旦那さんに窓口担当してもらい、接点をたちましょう！

同じパパとして気持ちは分かるが大人になろうっておもちゃいます。
まず、子どもに嫌いとういワードを冗談でも言わない方がいいかなと。僕の知り合いの話ですが、その方も1人目の時は里帰りという事もあり1人目は全然懐かなかったみたいでご主人のように何でもママママだからすねていたそうです。ただ、2人目が生まれなんとなく2人目は自分の担当になって保育園の送りも毎日していたそうです。そしたら2人目は見事にパパっ子。子どものとの関わり方や時間が大いに影響するとその方はいっていました。最初はお菓子で釣ってもいいとおもってます。
少しずつパパと2人の時間を増やしていければどんどんパパっ子になると思いますよ！
そこまで我慢です、パパさん！

ご主人に自覚があり受診されるのであればいいのですが、その気配がなければなかなか指摘しづらいですよね。

私は自閉症の子供がいることで、発達障害について勉強し始めましたが、発達障害と診断されようがされまいが皆それぞれ多少の凸凹はあるように感じます😊

ご主人自身もお困りかもしれませんので、一緒に解決できる方法を考えられるといいですね。例えば、

準備ができなかったり、忘れ物をしてしまう→リストを作り、視覚で確認できるようにする

コミュニケーションが苦手→困っている時はSOSを出してOK。相談する練習をする。

など一つずつ練習できるといいかもしれません。そして、何にも恥ずかしいことではありませんので、生きづらさを減らすために病院に相談できるといいですね。

めっちゃわかりますよ〜！
うちの子も声は大きくて泣き声が不快でした。マンションなので早く泣き止ませないと、と思いとにかく癇癪を最小限で落ち着かせることに全力を注ぎました。
子供が落ち着いてるときでないと話しも聞けないからです。
よく言われるのは癇癪になる前に水等を飲ませて気を紛せて、癇癪になる前に止めるといいみたいですけどこれはなかなか難しいですよね。
泣いてしまったら毛布に包んでトントンしながら落ち着くまで刺激しないとかですね。
泣き止ませるまで20〜30分時間をかけて根気よく付き合ってあげるしかないかな💦そんなのに1日中付き合うのも大変なので保育園にいれて仕事してました。

新しい環境で次女さんもかおママさんも相当疲れてらっしゃると思います。
安定まで少しかかるとは思いますが、療育に行ってる時間長女さんとたっぷり時間を取って向き合ってあげる事で少しはケア出来てくるように思います。放課後等デイサービスに通われてるので相談とか利用してみてもいいかもしれません。

こんばんわ。中学2年生で小学生の問題という事は何かしら学校の先生から相談や支援などは言っているのかなと思うのですが、弟さんの学校のスクールカウンセラーの方に相談してみてはいかがでしょうか。またはきょうだいとして児童発達センターに相談してアドバイスをもらう事も出来ると思いますよ！

うちの旦那は、息子の凸凹を受け入れなかったから、正しい対応も受け入れなかったみたいです。時間がたつにつれて、少しずつ息子の事を受け入れ、対応もかわってきたって感じです。私はイライラしながらも、精一杯、旦那に伝え続けました。あと旦那に期待するのを諦めた所もあります。
答えになってなくてすみません。

合計4人のママさんですか！？
1人でも大変なのに4人は凄い！どっやってやってこなしてるのか知りたいです😭

おばあちゃまですか？お孫さんのことを心配されてるんですね💦言葉は私の子どももそうでしたがかなり個人差があるようなので、他に気になる事がなければ娘さん（ママ）を見守ってあげてもいいかもしれません。
2歳以降も増えない等でれば何かしら相談先をさがしてみてもいいかもしれませんね

こんにちは。
お母さまが倒れられてまもなく一年。癒えぬ胸中お察しします。
私は少し立場は違いますが、子供を胎内で二人見送りました。母と子の別れは思い出の有無に関わらず辛いものですよね。

お母さまも、さぞお別れを伝えられず辛かったことでしょう。あなたともっといたかったのではないかと思います。

これはあくまで私の考え方ではありますが、私は、あなたがお母さまのことを考える限り、お母さまはお近くで見守ってくださっていると思います。肉体はないのでお声かけはできないですし温もりを授けることはできませんが、お近くで悲しむあなたを見ておられると思います。ごめんね、とお伝えになりたいと思います。

この話をして、だから元気を出して、と申したいのではないです。
ぽっかり空いたものは、癒すまでに時間がかかります。絆が強ければ強いほどそれは自然なことです。
無理に癒そうとせず、たくさん泣いてくださいね。なんで早く逝ったのよ！と言葉に出して泣いてくださいね。
もう半年も経ったのだから、、、などと無理はなさらなくて大丈夫です。お母さまからすればあなたはかわいい娘で、しっかり娘になって、泣いて怒ってください。

ご自身の今後は、考えてしまうのもわかりますが、今はまだ気にされなくていいと思います。ゆっくりしっかり、旅立たれたお母さまへの気持ちを優先なさってください。

あなたの文面から、とてもお母さまに愛されてこられたのだなと感じました。たくさん愛されていたあなたは弱くなんてないです。お母さまの後ろ盾がありますからね！今は「弱っている」だけですよ。

無理をなさると、もっと弱ってしまいますから、今こそ無理をなさらずゆっくりお過ごしくださいね。

妹さんに対してだけ、激しく攻撃してしまうということですね。どのような状況で生じやすいか、思い返したり、観察することは可能ですか？
妹さんが何もしてないときにも、攻撃的になるということでしたので、息子さんの気持ちや息子さんを取り巻く状況で何かが起こり、攻撃行動の原因になっている可能性があります。例えば思い通りに行かなくてイライラしたとき、自分だけに注目してほしいとき、ご本人にとって嫌な刺激（人によっては音や匂いなど）があったとき、することがなくて持て余しているときなど。
もしある程度特定できて、環境を整える事ができるようであれば、整備して、回数を減らしてく対策が取れるかと思います。嫌な刺激は遠ざける、好きなことをさせてあげる、話を聞いてあげる、など。喧嘩のタイミングを振り返ることで、ご本人にとって、安心して過ごしやすい環境というものが見えてくるかもしれません。

誰にでも起こりうることですが、ご兄妹とも、通われている学校での集団生活で、嫌のこがあったり、疲れてしまっているときはあるかと思います。そのストレスが関係することもあるかもしれませんね。
小さなことであったとしても、傷つくことが重なると不安が強くなってしまうこともあります。心に抱えきれなくなったときに兄弟喧嘩や、癇癪という形で感情を発散させているのかもしれません。
普段はお母様が対応されることも多く、いろいろなことと両立しながらの育児は大変かとお察しします。叱らないように、というのはなかなか難しいかと思いますが、どうかおじいちゃま、おばあちゃまにも協力いただいて、少しずつでも叱る回数を減らしていただければと思います。

そして同時に、普段の生活の中で、こまめに褒めてあげてください。小さなことでも構いません。「もう準備おわったのね。」「片付けてくれてありがとう、助かるわ」など。「お風呂入ったのね」といった、行動の実況中継でもいいかと思います。「あ、自分はできてるんだ」、と肯定感につながると思われるからです。これらをたくさん繰り返していくうちに、ご家庭が自分を見てくれている場所、認めてくれている場所という感覚が生まれ、気持ちが安定してくるかもしれません。
また、どうしても対応が困難な場合は、学校の先生に相談したり、児童家庭支援センターなどの専門機関で相談することもおすすめいたします。先ほどお伝えしたことをお試しいただきつつ、お母様だけで抱え込むことがないよう、周囲の専門家やサポートに頼っていただけたらと思います。