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うちも発達障害の子がいます。9歳くらいになると反抗期手前のような感じになり、子供の様子もこれまでとはまた変わってきますよね。

個人的な経験からですと、市役所の発達相談は困りごとに応じた病院や療育施設などの案内はしてくれますが、その相談員自体が必ずしも発達に詳しいわけではないです。そのため、ご相談なさってもあまり手厚くはなかったのかもしれませんね。放デイはやめられたとのことですが、できればみかんさん親子の相談先としても療育はつながっておかれた方が良いような気もします。市役所に再度ご相談なさった際には、お子様の特性や困りごとを受けてくれそうな放デイがないか聞いてみて下さい。

また、暴力はどの程度でしょうか？私も兄弟喧嘩などちょっとイラッとした時にも暴言暴力が出る、言うことを聞かないなどと療育先に相談したことがありました。すると、

「子供に注意する点を絞りましょう。あれこれ言われていては子供も聞きません。この場合、家に帰ってきて荒れてしまうのは当然の姿。暴言もこの際大丈夫。でも暴力だけは何としても今すぐに食い止めて下さい。もう力では敵わなくなってくるので年齢的にラストチャンスです。」

とのことでした。そのためそれ以来暴力禁止。小突く程度であっても、暴力が見受けられればその日のゲームはなしというルールを作ってます。その代わりに、それ以外のことでごちゃごちゃ注意することもやめました。我が家の場合は、親子で注意すべきことがシンプルになったおかげで、かなり功を奏しましたよ。

ただ、あまりにもお子様が暴れたりなどで、上記のようなルールも難しければ警察や児童相談所から話をしてもらうのも一つの手です。発達障害のお子さんを抱えているご家庭では、たまにこの手を使われていますよ。暴言暴力がひどい場合には、親が言っても聞きません。そのためあらかじめ児相や警察にお願いをしておき、子供に直接指導をしてもらえることがあるようです。子供にとってある程度パンチがあるので、知人からは効果があったと聞いています。

もしご家庭が壊れそうな程大変であれば、週末預かってもらえるショートステイの福祉サービスもあります。少し離れることでお互いに落ち着けるかもしれません。利用できそうな支援がないか、市役所や発達相談先の病院、ご担当の相談支援員にご相談なさってみて下さいね。

こんにちは。

おこさまの状況、とてもよく分かります。
家の中、大変なことになりますよね。
子どもってなんであんなに全部出すのが好きなんでしょう💦

私も散らかるのが嫌なので次のおもちゃ出す時は片付けてから！として欲しいのですが、とある本だかテレビだかで、いろんなおもちゃをたくさん出して同時に遊ぶことは「同時にタスクをこなしていく練習になっている」と聞き、なるほどなぁと思いました。
ただなるほどなぁと思っただけで、片付けてくれという気持ちに変化はありませんが…笑

対策としてはやはり遊びを終わりにしたおもちゃは片づけてから次のことを徹底していくか、レジャーシートなどの上で遊ばせてその中だけでやる。狭くなってくるでしょうからそしたら遊ばないものは片付ける。とかでしょうか？

我が子は自閉スペクトラム症でいろんなものに気がいってしまう特性のため、気がいきそうになったら「まだ終わってないよー」「これここにいれてー」など声かけしてます。
後はタイマー作戦や音楽が終わるまでに片付ける、などすると勢いよく片付け始めたり…。

片付けひとつに苦労しますね(^^;;

こんにちは。

子どもの通う療育に似たようなお子さんがいます。
療育では奇声を出す代わりに、別の方法で感情を表現するよう促しています。例えば、手を叩く、特定の言葉を言う（「やった！」など）、お気に入りのおもちゃを握るなどです。

そのお子さんは外出先で気になる場合は、ヘルプカードのような小さなカード（「うちの子はASDがあります。ご理解お願いします」のような）を準備して、周囲に軽く説明しているそうです。

周囲の目は気になりますが、ゆっちゃんのお子さんの行動は障害の特性の一部であり、コントロールが難しい面があることを理解して
「この子は今、こうやって気持ちを表現してるんだ」と割り切って、ゆっちゃんのお子さんペースを尊重する気持ちを持つと、少し心が軽くなるかもしれません。

りんりんママさんの対応は、間違っていないと思いますし、私がりんりんママさんの立場でも気持ちが大爆発してたと思います！
母親も人間ですし、ずっとあたたかく優しいかかわりというのは難しいですし、世の中のママさん大多数が「怒りすぎたな、駄目な母親だな」と悩むことを繰り返しながら育児されているのが現実と思います！

友人の子ども（自閉症）も、負けると癇癪になること多く、私の息子とゲームした時にも負けると「ずるしたー」と勝った息子に手が出そうになる時ありました！
その時、友人は、「〇〇くん（私の息子）を叩くのはダメ！でも負けたら悔しいよねー！代わりにこれたたく？」とクッションを差し出してました！
「ずるしてないのにズルした！って言われたり意地悪なことを言うと〇〇くん傷つくけど、どうする？もっと言う？」というと友人の子どもは「いわない」と。「じゃあ、ジュースあげるからその言葉をジュースと一緒に飲み込んでみたら？」と声かけしていて気持ちが切り替わっており、いい声かけだなぁと感じました。
人間誰しも悔しい気持ち、悲しい気持ちはあるけれど、それを我慢したりコントロールしながらやってますよね！でも自然と湧いて出てきた感情を止めろと言われても大人でもできない時もあります。そういう気持ちが出てしまうのは仕方ないので、しばらくはそれを違う形で発散したり、負けた気持ちを何に変換してあげるのもいいかなぁと思いました😌
りんりんママさんも休息とったりリフレッシュされながらご自身のケアもしっかりされてくださいね☺️

おはようございます
そこまでお子さんが聞いてくれるのがすごいと思いました
よく見てくれるからこそとっても期待しているんでしょうね
というのも私が一人が好きなタイプであんまり相手しなかったからか、子供二人とも一時はひどかったですがそれを超えたらあぁいたの？位な時もあるくらいです（笑）

私は在宅ワークをしていますが、会議なども家の中、基本は子供のいない日中にやりますけど先方の都合でどうにも夕方になることもあります
その場合、夫のいるときに自室にこもり参加するのですが、実際の会議の前に予行演習的にこもって様子を見たことがあります
扉をどんどん、大声でなく、全く会議になりそうにないことが判明
結果的に普段から育児も家事も夫にお願いする機会を増やして夫がやれるよというのをアピールしてこの時間は夫にお願いねというようにして会議に参加できるようにしました（扉はチャイルドロック付きにしました）
この経験から時間で区切って夫婦で相手するほうを決めてしまうのも一つ手かなと私は思います
お子さんの発言は多分簡単には消えないんですよ
というかその問題の子供が現在6歳直前ですけどまだやってます
起きてると5分もたたずにママ見てが始まりますもん
もう気が乗る時だけ一瞬だけ対応してますけど、楽しいって思ったら本当に楽しいねって子供と楽しむしうんちとかわけわからんのは私は苦手だから見ないってはっきり言って放置していますが意外と子供から怒られるようなことはないです
スルーに慣れてしまったのかもしれない💦ちょっと子供に申し訳ないですけど
頑張らない時は頑張らないです
これやれているのは、きっとこれも今だけなんだよね～っていうのはわかってる部分が救いになってるような気がします
というのも上の子は9歳になりました
友達とオンラインでスマホでゲームしてます
ご飯だよっていうとゲームの最中だとママ邪魔、どんなゲーム一緒にやってるの？と聞くと機嫌がいいと教えてくれますけどゲーム中だと聞いてすらいないです
たまにこの車作ったんだけどどうよみたいな感じで画面を見せてくれたりもしますからその時がとっても貴重に感じます　
来年は見せてくれるのかなと思う時もありますね
あんまり改善案でなくて申し訳ないですけど
楽しいことやったりしてうまいことストレスを減らせますように

こんにちは。

拝読していて、それは気が滅入るだろうなと私も思います。そもそもですが、放課後等デイサービスから「家庭で言い聞かせを」というのはおかしいかなと感じます。放デイと言っても意外に預かりだけが目体の場合もあり、療育に詳しくない事業所もあります。家庭においてはどのように対応すればいいのかを話し合われ、面談でもあまり手応えがなければ他の療育に特化した事業所を探されてもいいかもしれません。

学校からはあまり言われないのでしょうか？もしかしたら、放課後には疲れ切っていてお子様からは全ての力がなくなっているのかもしれませんね。あさママさんはご家庭でできることをされていると思うので、何かしら専門家の支援も検討されてみてもいいのかなと思いました。今お使いの学童に利用できるかは正直分かりませんが、保育所等訪問支援という国の福祉サービスが地域によっては放課後児童クラブに適用できることもあります。専門家がお子様の様子を見に行き、先生に対して環境調整や対応などをアドバイスしてくれます。詳細に関しては、あさママさんのご担当の相談支援員さんに相談されてみて下さいね。また、すでにされているかとは思いますが、発達相談先のかかりつけ医にも状況をお話しして相談してみて下さい。

あとは、ご家庭内でできることがあるとすれば、物や人に対して丁寧な扱いや優しくできている時を見逃さずに褒めてあげて下さい。あちこちで怒られまくって、今お子様の心が荒んでいないかが心配です。褒めることで、「あ、これが良い行動なんだ！」とその行動が増えていくと思います。とは言っても一朝一夕に行くことでもありませんので、お一人で頑張り過ぎず様々な専門家を頼って下さいね。

おはようございます
ご返信ありがとうございます
シール貼りはうちも療育でちょっとはやるんですけど難易度をあげると喜んだそうで、カラフルにされたり小さくされたりしていました
迷路も意外と頑張ってやってます
講座はコロナの影響もあっていくこと自体ができずそのまま何も行けてません
育児本は1冊しかもっていませんがよかったら

“正しい子供の育て方“（ここに著者まで書いていいのかわからないですが、藍ひろ子さんという方が著者です）という本です

子供が育つ様子を植物になぞらえて書いてあるものです
子供が育つロードマップといった子供が大人になるまでどこにかかわって育っていくのか、親がしないといけないしつけや生活の基盤の整備などといった大くくりなことや

子供を育てるのって何が大変で、楽をするとどうなるんだろう？といったあんまり普通の育児書には書いていない議題が載っています
反対に一般的なおむつ替えの仕方とか全く書いてないです
この本は子供の思春期くらいまではずっと使える内容になっていて今もたまに読み返しています

後以外に役立つのはダーリンは外国人という日本人の奥さんと海外の旦那さんの生活や言葉の違いについて書かれているものも見ました
他人っていうのは外国人かもしれん位に思った方が人との違いが楽しめるし子供の考えていることってもしかして結構違うんでは？というヒントになるということで（海外の親のお考え方というのもお父さん側の育児方法で少し載っています）

後は私個人の好みですが、秘書やコンシェルジュにかかわる本もよく読みます
お客さまがどう思うからクレームに感じるのか、筆者はどう思ったのかといった自分以外の考え方がたくさん見れるのと、自分だったらどうするかといった想像をつけてみたり、困ったときの言葉の言いかえ方法は意外と育児にいかせています
この時期どうやったって子育てにどっぷりつかるんでしょうけど、それでも一人の大人としての力をつけられたら自分に自信がつくかもしれないと自分なりにあがいた結果でもあります

市によっては電子書籍をスマホで見れるところもありますし、自分が好きな本とかも借りつつ楽しめるといいのかなと思いました
何か参考になれば幸いです

こんにちは。

我が家も同じく、宿題の大詰めに対して焦りを感じています。お子様は宿題の必要性も理解しているし、集中までに時間はかかるけどなんとか締め切りまでに仕上げている感じでしょうか？そうであれば立派ですし、問題ないかなと思います😄

以前、私のママ友がお子さんのことで療育先の先生に相談したことがありました。

「私が子供にやりなさいと言っても、聞いているのか聞いていないのかも不明。その時は無視しているが、よく見ればその後ポツポツとやっていたりする。やるんなら返事すればいいのに。」

と愚痴をこぼした所、療育の先生から

「お母さんが育てたいのは『はい』と返事するような優等生ですか？そうであれば、そのように育てればいい。でもお子さんの行動はちゃんとできているのだから、その場で『はい』と返事していなくても何の問題もないですよ。」

との回答だったそうです。勉強ってめんどくさいですし、大変ですよね。嫌なことから逃げたいのは本能かと思います。私の子供と同じ支援級に通っているお母さん方は、案外宿題を無理強いしていないそうです。「ここまでしかできなかったで提出しようか。」と言うと、意外にも子供の方が結局は嫌がって最後まで何とか頑張るのだとか。それを聞いて、我が家も真似させてもらっています。母にとっては、長い夏休みからの解放が目の前に迫ってきましたね。それまでもうひと踏ん張り、無理のない範囲でお互い頑張れたらと思います。

こんにちは。

私の年長の子供も今だに指しゃぶりが直りません。軽度知的障害があるので、2歳の時から療育に通っています。母としては今すぐにやめさせたい所ですが、強制的にやめさせることで今度はそれが「こだわり」となってしまうので避けましょうとのことでした。またそれを仮にやめさせても、今度は鼻をほじったり爪を噛むなどの別の行動が生まれてしまうだけとのことです。

かあこさんのお子様も、おそらく手持ち無沙汰な時にその行動が表れやすいのではないでしょうか。つばを吐いたり指しゃぶりをする代わりに、別の感覚刺激を与えて下さいとのことでした。これはお子様によってハマるものがそれぞれなのですが、手触りのいいハンカチにアロマを垂らしてあげて手持ち無沙汰の時はそれを握りしめたり、練り消しや粘土を代替行動にしているお子さんもいらっしゃいます。他にも「感覚刺激　グッズ」で検索すると色々出てきますので、お子様と合うものがないか探して見て下さい。ただ、いずれお子様ご自身が人の目を気にするようになれば、このような行動は自然と減っていきます。

そうは分かっていても長い道のりですが、我が家も感覚刺激の代替行動を試行錯誤中です。お互い頑張りましょうね。

ハピさん、こんにちは。
登園前の行き渋りに根気強く対応されているご様子がとても伝わってきて、本当に頭が下がる思いです。

私の息子も４歳の時は小集団療育に通ったり療育センターのＯＴを受けたりしていたのですが、気持ちの切り替えやコミュニケーションの苦手さ等あって、今思えば癇癪のピーク時でもありました。夫は理解がなく、甘やかしやわがままだという考えで、私も「自分がなんとかしなければ」と思い詰めてしまい、なかなかママ友にも相談できず、つらい時期でした。

ハピさんは対応に悩まれながらも、お子さんのお気持ちに共感されたり、寄り添っておられて本当にやさしくて素敵なお母さんだなと思いました。
今は2つの療育に通っておられるとのことで、それぞれの療育先や園と困りごとを共有して連携されながら、お子さんが安心して過ごせる環境を整えていけるような関係性を築いていけると心強いかと思います。

なかなかすぐには難しいかもしれませんが、育ちのなかで色々な経験をされながら、少しずつ自分なりの心の落ち着け方を身に着けたり、対人関係のやりとりを肌で感じながら学んでいくところもあるのかなと思います。

ご無理なさらず、息抜きもされながら、携わってくださる方々をたくさん頼ってみてくださいね。

おはようございます
ご返信ありがとうございます
家庭教師やっていた側の人間なのでなんだか懐かしいなと思いながら読んでいました
姿勢を保てないというお子さんもいれば、介護の必要な家族の動きが気になってどうしても廊下を見てしまう子まで様々でした

通級されているとのことなので学力面を学校がある程度把握してくれてはいるのかなとは思いますがどうしても科目ごとなどになりその子全体を把握することは難しいところがあります
何が能力的にできるかできないかというのは、知的検査などを受けるとわかりやすくなると思います
科目ごとではなく、算数だけできないという学校の判断のなかに、そもそも文章を読むことがむずかしい、（文字を覚えられていない、文字が歪む）言われている内容が理解できない（語彙力）などいろんな観点から見てもらうことでお子さんがどういった場面で学習や生活で困りそうか、反対に実はできているというところが見えてくると思います
受けられるところとすればうちの県だと療育判定や、精神科の受診、定期巡回の心理士への相談（市役所管轄）などがあります

私は育てているお母さんの苦労を少しでも減らせたらとも思いますが、お子さんがどうせやっても無駄じゃんって思って何もかもあきらめる子になったらもったいないって思います
多分ですが隠れて何度かきっとチャレンジしていて全く覚えられなかったりテスト当日どうにも点数が伸びなかったりといった経験があって今があると思います

例えば集中力が脳の成長が遅くてできないのか、それとも興味がないことは本当に全くやろうとしないだけなのかというのも少し気になりました
もし何をやっても集中できないということであればそもそもの話集中力を養う行動を好きなことからでいいので進めていく段階なのかもしれないと思いました
興味がないからやらないという場合は切り替えの能力や目先の報酬への衝動性の強さ、見通しを立てる力が少し弱いなどの可能性があります
そういったことを専門家の方と相談していけるとお子さんもやみくもに怒られているわけではないというのがわかって頑張ろうとするかもしれませんし
お母さんも手立てがなく先行きが不安というところから脱することでお子さんへのかかわりがつらくなくなる可能性もあります
もしされていたらおせっかいで申し訳ありません💦

こんにちは。

我が家は2人姉弟ですが、こちらが何も提示しないとずーっとTVでアマプラ三昧です。(恐ろしいくらい一日中見れます)
なので朝ごはんの支度、洗濯干してもらうなど私が普段やっている事をやってもらいます。私がやった方が早いし楽なのですが、時間がかかるので逆手に取る感じです笑
あとはお勉強タイムで塗り絵やスライム作り、紙漉き、粘土などで乗り切り、午後はお昼寝、夕方涼しくなったら公園に行ったりお散歩してました。

外は暑いし、出かければお金もかかってくるし、長いお休みは悩みもつきものですよね💦

こんにちは。

病院の先生に相談することはなにも悪くないと思います。
むしろそういった心配や不安を伝え、解決策などを一緒に考えてもらうのがお医者様の役割でもあると思いますよ。
単純にやめさせるのは難しいのかもしれませんが、シャワーの代わりになる方法が見つかれば移行できるかもしれませんね。
また体調に影響が出ないやり方で(短時間ですます、身体はすぐ拭いて服を着る、上がった後の部屋は寒すぎないようにする)などシャワーの浴び方を明確にルール化して、とりあえず病院に通うまでの間乗り切れるかもしれません。

いろママさん、こんにちは。
朝早くから夜遅くまで、お仕事に家事に育児にと尽力されているご様子がとても伝わってきて、本当に頭が下がる思いです。私も早く寝かせなければと思いながら、あれこれしているうちに２３時近くになってしまうことよくあります。子どもはまだまだ元気で、寝かしつけにも時間がかかったりしてこちらの方がうとうとしてきてしまいます。

私の妹もフルタイムで働いていて、いろママさんの生活リズムと似ていて、同じような悩みで話を聞いたことがあります。妹の場合は、復帰してから義実家との同居を解消したこともあって家事は無理せず、ホットクックや食器洗機など取り入れたのが役立っているそうです。子ども達の習い事の間に少しでも用事を済ませたり、行事など半日休みを活用しているけれどなかなか休息がとれないみたいで、疲れがたまってくると熱が出たりリンパが腫れたりしていて、私も心配しています。

でも、妹の子ども達と接していると私が妹の話題を出すと嬉しそうにしたり、毎日頑張っているお母さんの姿をしっかり見ているんだなと感じます。
いろママさんもきっと頑張り屋さんなのだろうなと思いました。なかなかゆっくりは難しいかもしれないですが、息抜きもされながら、ご自身のお体もお大事になさってくださいね🍀

おはようございます。
うちも同じような体験をしてきました。
小学2年の時くらいに学童は行きたくない。学校の授業に付いて行けてない。
学校は行きたくない。
特にイライラする様子はなかったのですが、うちも共働きで学童の迎えはいつもほぼ最後。寂しい思いをさせてました。
学校へ行くと、もれなく学童が付いてくると思ってるのかもしれませんね。
うちの子も勉強は本当にできなかったけど、学校へ行きたくない理由を先生に伝える時に、ママと勉強したいからと言ってました。
学校へ１人で行けない、着替えもとなるとお母様の心境お察し致します。
ましてやお留守番は１人でさせているんですか？　
私の場合は学童は行かなくて良いから、学校は行こうよとそこまでは頑張り、後は放課後等デイサービスを利用する事で乗り越えました。
結局、私自身、今仕事は辞めてしまいましたが、その当時の事を思い出すとめちゃくちゃ忙しかったし、小２の子供に叱るのもどうかなと悩んだり、子供の学校への行き渋りで職場に迷惑をかけたり、私自身もストレスが溜まってました。
どう成長していくのか分からないですが、今はお母様と一緒にいたい気持ちを尊重してあげる方が良いのかなと思いました。
少し、学童ではなく放課後等デイサービスでペースが掴めてきたらお母様の仕事のペースも徐々に戻していくのがベストなのかなと思います。
普通のお母様はしない苦労ですよね。
なんで自分だけって思っちゃいますよね。
小さい頃の自分を肯定してくれたという気持ちは忘れないと思うので、お母様の無理のない範囲でストレスも軽減しつつ良い方法が見つかると良いですね。
お互い大変ですが、せっかく産まれて来てくれた我が子。
自分を犠牲にしてまでとは言いませんが、お互いが良い方向へ向かって行けるように対策を早いうちに取るのが良いのかもしれません。
先は長いです。
お母様、お子様2人が笑顔でいられるように。