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おはようございます
上の子供がかなり行動が遅く、やっている最中にやっていること自体を忘れたりとなかなか記憶力に難ありの子供がいます

一つ気になったのは過去に相談したとき様子を見ましょうといわれた方はどなたでどういった理由で様子見と判断されたのでしょうか？
また様子見という言葉の中に例えばこういったことがあったらまた来てね、こういったことはやってみるといいといったアドバイスはありませんでしたか？
うちの場合やりたいことについては動きがとっても早いし怒られているとわかればさっと距離をとったりすべてにおいて動きが遅いというわけではありませんが例えば全体動作が遅いのなら情報処理の速度がもともと全体的に遅いお子さんかもしれません
その場合は外からの情報を絞って、ゆっくりでも本人のペースでやらせながら脳の成長を待つというような形になると思います
ただ去年の段階でどういったことが引っかかりやすい、こういったことはやってみたら？というアドバイスをもらっていて全く聞かないのなら、お子さんの成長段階が少し変わってきている可能性もあって受けなおすのもありかなと思います

うちは知的検査を受けていて、記憶力の弱さがとっても強く出ました
そのため顔を洗いに洗面台までいっても、何をするのか忘れちゃうんです
日常動作については毎日繰り返すことで大体半年くらいかけて覚えさせた感じです
またついつい口で説明しますが、音が判読しづらい子供であり、処理速度も遅いので聞いているうちに頭の話を忘れやすいそうで絵カードなどの活用をしたのもかなり効果がありました
弱い面ばかり強調されやすいですが、社会性やルールを守るという力は年齢以上あったため、弟の顔を洗うということをさせることで顔を洗う動作をまずは覚えるというような人と絡めるとある程度頑張れる＆覚えられるのを活用して色々と覚えさせているところもあります
そういった強みを上手に使うことで速度を早くしたり、覚えたりという時のヒントが得られる点も、知的検査を受けたときに利点だったと思います

検査を受けられなくても今のお子さんを見てもらって、どうして様子見なのか、どうするとよさそうかといったことをアドバイスもらうのもいいかなと思います
ただ私もそうやって頭でわかっていても大変なのは変わらないです
無理にお子さんに合わせなくてもお母さん優先でいいと思いますよ

おはようございます。

元気なお子様で、お友達と仲が良くて、園にも楽しく通われているなんて素敵ですね！✨それに、年少さんだと、確かに距離感についてはまだまだこれからという気はします。

すでに担任の先生とはお話をされた後なので、園長先生にお話しされるといいのかなと思います。「楽しくなると、こういう部分がよくあります。怪我をさせてしまう恐れもあるので、◯◯先生もお困りのようです。少し目をかけてもらえませんか？」と伝えておくと良いかなと思います。案外、園の担任の先生には大きな力がないようなので、あきさんの方からより上の立場の先生に話を通しておくと、他の先生がヘルプで来てくれるかもしれません。

もし初対面のお子さんに抱き着いている時があれば、「見てみて。この子びっくりした顔してるよ。これはやめておこうね。一緒に遊ぼうって言おうか。」というように、自閉症の我が子が幼かった時には療育の先生や私も対応していました。まだ小さいですし、なかなか距離感も難しいですよね。成長とともに学んでいくと思いますが、それまでは園やデイサービスと連携できるといいですね。

こんにちは。
みなさん仰られてる通り、私も「え、それくらいで？？」と思ってしまいました。
相手の子だって3歳で、自分の感じたことを言葉で全て正確に伝えられないと思います。
先に行っちゃおうと言われたのが嫌だと思ったのは事実かもしれませんが、その嫌な気持ちを表すために「怖い」と言っているのかもしれません。
今回の件に関しては、あまり気にしすぎず適度な距離を保つ程度でいいような気がします。
感情を言葉にしていく練習としては、まず代弁してあげることからかなと思います。
「楽しかったね」「嬉しかったね」「悲しかったね」などその時の感情を言葉にしてあげると、少しずつ自分の気持ちに気がついて言葉に出来ることが増えてくると思います。

おはようございます
感情のコントロールをする力が弱いのかなとほかの方のコメントも見ながら思いました
4歳くらいというと、下の子供は知的障害ですがようやく人見知りが出てきてこのころからこれは嫌い、これがいいという主張も増えてきた時期でした
（現在もうすぐ６歳療育に4歳前から通っています）
うちの子供はこだわりが強いですが現在は一部に限局化されていること＆通らないことについて理由がわかっているのである程度いやいやいいますが切り替えができるところがあります
読んでいて思うのは、主張ができるようになったころ、どうやったら希望が通るのかというところをお子さんが身に着けてこれたかどうかというの現時点での大きな分岐点のような気がします
ある程度本人が納得する力、切り替える力を持つ＆周りが対応できるような感情コントロールの方法や、自分がそもそも何に困っているということを特定する力を身に着けるのが今やらないといけないことだと思います
またそれは普段の生活だけではきっと身につくことは難しく（うちは療育を使った）スペシャルケア（小学校だと放デイ）を受ける方がいいのかなと思いました

きつい言い方かもしれないんですが、一度保健師さんに相談してみるのはいかがでしょうか？
どの道お母さん1人が抱えるのは無理です
私の場合上の子も癇癪がすごかったですが癇癪中に電話して電話先の保健師さんがあらあらと言いながら子供を電話越しにあやしてくれたなんてことも経験しています
だから全然頼ればいいし、助けてほしいって気持ちをぜひ実際の支援につなげてほしいと思います
保健師さんだけでなく学校の先生に相談窓口はありませんかと聞いてみると色々教えてくれると思います

もしかしたら放デイという話が出るかもしれませんが、それはお子さんの成長の凸凹を調えるための物であり、学校では細かくお子さんの感情のコントロールの話は時間が取れないところがあるのでそういったところを追加で見てもらえると思ってもらえたらいいのかなと思います
放デイ以外にも何がしかあるかもしれませんしいろいろと相談して話を聞いてみるといいかなと思います
お子さんもきっと困っているから泣いていると思うんです
相談することで何がしかいい方向に行くといいなと思います

おはようございます。

朝のバタバタしている時に「行きたくない」と言われるとこちらも疲れちゃいますよね💦毎日お疲れ様です。

まゆりさんもおっしゃっていますが、5歳半のお子さんですと、年長さんだけど「(春から)学校には行きたくない」と仰っているのでしょうか？私の子供も年長ですし、上の子が年長の時もそうでしたが、結構園でのプレッシャーってありますよね。「そんなんだと立派な小学生になれないよ。」「これから小学生なんだから、これくらいやろうね！」などと発破を日常的にかけられています。そのためプレッシャーを感じて体調がおかしくなったり、メンタルも弱ってしまう子が出てきます。園長先生と担任の先生にご相談されるといいかなと思います。

それとも、インターナショナルスクールなどで9月始まりでしょうか？私も幼い頃に移住経験がありまして、言葉が通じないので半年間は一切喋らなかったようです。母子分離に対する不安が強いお子さんに対しては、母手作りのお守りを持たせることもあるようですね。また、無理に完璧を目指さなくても遅刻早退もありとしてあげたり、「この時間だけ」などと少しずつでいいと思います。YEGさんも先生やスクールカウンセラーと連携を取って、頼って下さいね。

おはようございます
急に食べる量が減ると心配ですよね💦
うちは過食になりかけた子供がいますが、そういった子供だと一気に食べるこの日は全然食べないというようなムラが出やすいと感じました
そのため食欲低下ではあるもののある程度毎食食べることができているのであれば様子見でよいかなと思います
一応トータルのカロリーが1000キロカロリー切っていないかは確認してあげるといいと思います
（確か子供によりますが1500～2000キロカロリーはとらないといけないはずなので半分取れていれば安心かなと）
後は癖になる子だと心配かもしれませんがカロリーだけでいえばアイスなど固形でないものにしてあげると食べてくれるかもしれません
過食になりかけた子供は胃炎で嘔吐や胃腸炎を併発して救急搬送されたことからその後1週間くらいかなり食事拒否になって大変でした💦
吐くのが怖いって言ってました、救急搬送が本当に怖かったみたいです
でも結局1か月もたてばかなり食べるようになりましたので( ´∀｀ )
もし反対に今の量である程度は取れていて安定しており、体調不良や体重の減少、身長が伸びないといった身体的問題がなければ体が省エネなお子さんなのかもしれません
吐くのは大人でも怖いですもんね、私はつわりではくのが毎回恐怖でした
また少ししてみてもあれってなるようだったらぜひまた質問してもらってもいいし今の段階でも保健師さんとかに相談してもいいと思いますよ
お母さんも治療が始まったとのこと、親子どちらも体調がよくなっていくといいですね

さーやさん、こんにちは。
こだわりが強かったり癇癪がすごいと、対応するこちらも気持ちが疲れてしまいますよね。

私の息子もこだわりが強く、納得することで安心感を得ているところもあるのかなと思っていて、周りに迷惑のかかることでなければ本人の気の済むようにと見守っています。今は小学生なのですが、北風と太陽のような感じでこだわりに対して満足が行くと、自然と固執が薄まっていくこともあるように感じています。
こだわりに共感しながらも、そのせいで生活を制限されてしまうようなことはとても息が詰まるので、こちらも合わせ過ぎず無理のない範囲で対応していければと思っています。

思い通りにならないと癇癪を起こしたり、なかなか感情のコントロールも難しいですよね。息子の場合は夕方など１日の疲れが出てくる頃に気持ちが崩れることが多く、ヒートアップしてしまっている時はもうなすすべもなく…嵐が収まるのを待つような気持ちで、余計な刺激を与えず鎮まるのをひたすら待つようにしています。育ちのなかで、なんでもかんでもは思い通りにならないという経験を積みながら、少しずつ落ち着いていくのかなと思います。

子育て支援センターや保健センターなどでお話を聞いてもらったり、あまり気負われずに頼ってみられるのもひとつかなと思います。ご無理なさらず、息抜きもされながら、さーやさんご自身のケアも大切になさってくださいね🍀

こんにちは。
特性のあるお子さんには、質問を理解し、適切な言葉を選んで答えるプロセスが難しい場合があります。これは、脳の情報処理速度や言語処理の特性によるもので、本人が「わからない」と感じるのは、自分の思考を言葉に変換するステップでつまずいている可能性があります。
情報や考えることが多すぎると、頭が「フリーズ」して言葉が出てこなくなることがあります。

また特定の場面や人に対して話せなくなる「選択的緘黙」という状態も考えられます。これは不安や緊張が背景にある場合が多く、特定の状況で急に話せなくなることがあります。

「何でかわからない」という気持ちを尊重しつつ、「頭が忙しくなっちゃうときもあるよね」「どんな感じか教えてくれると嬉しいな」と、感情や状態を少しずつ言語化する手助けをしてあげてください

おはようございます。
5歳ということで割と自我や主張もしっかりしてきている状況でしょうか。
保育園または幼稚園に通われてる年齢化と思いますが園とかではどうでしょうか。園で問題なく過ごされているのであればいろんなことを頑張ってるその反動なのかなとも思ったりします。
我が家では、まず癇癪の原因を探りつつ、落ち着ける方法を模索してました。怒りたくなったり、いやいやしたくなったら、ここのお家に入ってね！と言って段ボールの小屋を用意してました。
あとは気分が落ち着くおもちゃなどをそこにおいてたり、お気に入り空間にしてあげてました。抱きしめたりとかもためしましたが悪化したので💦
それでもダメなときはダメなので、癇癪の原因となるものを防げるものはとにかく回避してましたね。
完全に防ぐことはできないですが、親はもちろんですが、当の本人も癇癪を起すのは不本意なのでできるだけ起こす回数を減らしたいですよね。。。

すみません、大したアドバイスにならず。
もし療育とかに通われているようであれば、先生にできるだけ具体的に事例を話してこういう場合はどうするのがいいのか？等アドバイスを聞いてみてもいいかもしれませんね！

おはようございます
極端な話ですが、お母さんは鬱で入院といったことはできませんか？
お子さんが無理ならお母さんが離れるというのも一つ手かなと思います
ちなみにその間、児童相談所などの一時預かりシステムを使うことができるはずなのでお子さんが一人で家にいるということはありません
それか出来たら実際の癇癪の場面を録音録画して児童相談所に連絡して相談に乗ってもらうというのも手かと思いますよ
きっと鬱になったのは子育てを開始してここ数年ですよね
明らかに精神的に状態が悪いのが子育てが原因というのが精神科でもわかっているという状況のため
一時保護という形式で引き取ってもらうことも可能だと思います（帰ってくる可能性ももちろんありますが）
子育ては社会が行うものとかきれいごととは言え国が言ってるわけですから
お母さんが無理に背負う必要はないんじゃないかなと
似たような人が集まる自助会とか、家族会というのもありますからそこでいろいろと聞いてみるのも手かもしれません
施設でお子さんの様子を見てもらうと今までグレーといわれた部分も本当はこうなのでは？というところが出たり、例えば身体的な病気が判明する可能性もあるのではと思いました
お子さんは口内炎ができやすいということで私も自己免疫疾患でよくなります
ちなみに病気は一生もので治りません　よい状態をどうキープするかを一生かけて服薬調整する状況です
口内炎の近くを歯磨きしたら悪化しますし病院で口内炎をレーザーで焼いてもらうと結構早く治るので服薬よりレーザーの方がありがたいのは事実です（治る手前のかさぶたになることがむずかしい）
ただ歯磨きを弱くすることと服薬で歯肉炎はかなり良くなりましたが虫歯はひどくなり結果歯医者から離れられませんでしたが（笑）
だから病院連れていけはわからんでもないとは思います
それ以外にも体調不良は複数ありますし、違う病気についてもお子さんのホルモンバランスが変わる時期なのでいろいろとある可能性もあります

ただどのみち服薬を拒否し、周りに迷惑をかけているというところは社会的に問題でありお母さんにしていることはDVにあてはまりますからお母さんの支援は必要だと思います
正気で頑張ってるからつらいんですよ
お母さんが異常ではないということははっきり伝えたいと思います

泊まりがけの行事でのオムツの扱いや、友達に知られる不安が親御さんとして大きな懸念ですね。

まずは事前に担任や引率の先生に状況を伝え、プライバシーを守りつつサポートをお願いしてみてください。学校側も夜尿症の子どもへの対応に慣れている場合が多いです。

学校で働いていますが、学校行事ではプライバシーを守る工夫が重要です。先生に「他の子に気づかれないよう配慮してほしい」と伝えてもらえたら配慮できます。
例えば、寝る前や朝の着替えを別室でできるようにする、荷物を個別に管理するなど見聞きしました。
本人に「もし何かあったら先生が助けてくれるよ」と伝え、安心感を与えることもできます。お子さんが安心して学校生活や行事を楽しめるよう、少しずつサポートしていけると良いですね

おはようございます
この質問文を見ながら現在土曜日、そういえばランドセルにエプロンとか水筒入りっぱなしかもしれんと思った支援級4年生男児の親です( ´∀｀ )
読んでいてうちのような子やっぱりいるんだなとちょっと嬉しいです

自宅に帰ったら手も洗わずランドセルを投げ捨ててスマホ、ごはんも取りにすら来ないといった状況でパンツはかせるのに何分かかるんだろうとお風呂上りに眺めてしまう子がいます
癇癪は2年生までひどかったですが落ち着いた代わりにスマホに夢中で何も聞いてくれない時間があります
放デイや学校ではすごくいい子だから、家でこの状況と伝えてもびっくりされるばかりです💦

うちは学校から連絡帳でこれがないですと書かれると連絡帳袋に入れてあげますがそのあとランドセルにしまったものを子供が取り出してしまっていたら仕方ないわと
学校にもその旨が伝えてあって意外に支援級は予備を多く持っているそうで、ランドセル自体忘れても水筒以外基本大丈夫ですと笑い飛ばされたのがいい思い出です
学校に持ち物についてはできるだけ置いていけるようにしてもらうよう依頼するのも手かもしれませんね

4年生になって朝水筒とタオル、連絡帳袋は自分でランドセルに入れる、靴下をはくということができるようになったくらいです

ストレスの原因は、きっと自分の思い通りにならないことの多さなんじゃないかなと思います
親としてどうよって言われるかもしれませんが、私はご飯用意してお風呂入れて明日の準備をしてあげたなら家事もあるしそれ以上は子供に関与しません
年長の下の子が癇癪を起こしてもこれやってるからあと10分待って、お話を聞くことならできるけどどうかなと言いながら家事は続行します
自分がここまでやりたい、明日の朝すっきりした状態のシンクを見たいと思えばきっちりふくとこまで頑張る日もあります
とにかく自分のリズムを崩さないようにしています（崩してもいいやと思ったら崩しますそれも相手が言ったからでなく自分のリズムでです）
無理にリフレッシュとかでなくていいと思うので一日何かすっきりしたとか、自分のリズムが取れたって時間を作ることが毎日続けられる精神安定剤だと思います
たった5分でいいから自分の好きな紅茶とかコーヒーを自分のために丁寧に入れてみて飲むと変わるかもしれません
これは自分のなのと邪魔されようがゆったり楽しんで

7歳反抗期とも言われる中間反抗期でしょうか。
口が達者になって、親に口答えしたりと反発が見られる時期なのかもしれませんね。

子どもがいうことを聞いてくれないと疲れますよね。私の姉の子どもがまさにそうでした。姉は、子どもの口答えや反発にイライラしてたんでしょうね。「ホント、めんどくさい。一体誰に似たんだろう（＝絶対私じゃない）」としょっちゅう愚痴をこぼしてました。

ただ反抗的なのは家族の中だけで、私と二人の時には素直で良い子でしたので、親に対する甘え、甘えたい気持ちが強いのかなぁという気もしました。性格もあるのかもしれませんが、学校でのストレスなんかも関係しているのかもしれません。

学校生活は楽しいこともある反面、いろいろ我慢することも多いですよね。ガチャガチャうるさい教室で、「つまんねぇなぁ」と思っても45分座っていなければならないですし。いろんな子がいるので人間関係も意外と複雑です。
大人だったら適当に手を抜いたりできるかもしれませんが、全力で頑張っちゃう子どもはとても疲れるのではないでしょうか。

反抗期は一過性のものです。イラッとするとは思いますが、お子さんの気持ちを受けとめつつ、成長の証と思っておおらかな気持ちで見守るのがいいのかなと思います。

おはようございます
会話でなく大事なことはいまだに手紙で伝える大人です
試行錯誤をしている時期だと思うので、全然できないことは気にしなくていいと思います
私がやったことでいくつかよくなった方法があるので参考までに
会話とは離れますが選択肢を生活の中から減らす、お気に入りだけにするという方法が一番いいかなと思っています
まずは生活のリズムを決める
顔を洗ってトイレにいったらそのまま制服を着るとかって感じです
いつも着るし服とかもお気に入りをいくつかだけにします
選択する回数を減らすことで脳を必要なことに回すことができます
忘れ物やうっかりミスについても、毎週あることであればその日はこういった流れにするというのを決めてしまってその中に組み込んでしまいます
突発で組み込めない独特なものはアラームを使う親に声掛けを依頼、貼り紙をするということを繰り返しました
人にやさしく責任感が強い方のようなので親の声掛けなど人をリンクさせる方法はかなり有効だと思います
自分だけの例えばバイトの面接みたいなことでもあえて友達の予定をそのあとに入れておくと人との予定の前に自分の予定もなんかあったわとなったり、これを学校で友だちに貸すかもって思って用具を持っていくとかっていう方法もありかなと

話すことについては根幹の解決方法にはなりませんが、まずはあきらめるところから
空気？見えないしわかんないからいいじゃんくらいに一度ハードルを下げてみてください
それに人の話を聞いて時間がかかっても理解して面白かったな、それでいいと思っちゃえばいいんじゃないかなと思います
経験が大事ですから、考えるよりそれくらいのハードルしてチャレンジしたほうがいいです
ボランティアやバイト先など会話の練習先を見つけるのも手かなと思います
こうやって文面で行うチャットなども練習になるかと
仲のいい友達ということはその友達はきっとあなたがそういった特性があるのをわかっていて、聞いてくれるから色々話してくれていて、無理な返答は求めていないと思います
でも後でこれはこう思うんだよねってどうしても反対意見とかがあったら怒らせたらごめんねってクッション言葉を頭に挟んで会話し始めればいいと思います
後は普段怖くって上手言いえないってことを友達もそうだしスクールカウンセラーや保健室の先生などに行ってみるのも手かもとは思います

こんにちは。

お子さんにもいろいろな気持ちがあって、怒りへとなるのでしょうね。
怒りは2次感情だという考え方を最近知りました。
怒りが沸く前に「壊されて悲しかった」「一生懸命作ったのに悔しい」「勝手に触られて不快だった」などの気持ちがあると思うので、そこを一緒に共感できると同じ事が起きた時に対処できるようになってくるかもしれません。
またみなさんがおっしゃっているように、ケースで考えること、行く前に事前に起こるかもしれないことを知らせておくのもとても有効だと思います。
お子さんが気持ちよくセンターで遊べると親としても安心出来ますよね☺️