こんにちは。

我が子が悲しい思いをしていると思うと、いたたまれない気持ちですよね。
我が家にも年中男児がいますが、戦いごっこの的になりやすいようで1対4でやられるということが11月ごろ〜今月まで続いていました。
私もまずお子さんが嫌だったことを話してくれた事にありがとうと伝えてあげるのがいいと思います。
相手のお子さんや親御さんに苛立ちがあるかと思いますが、そこはお子さんにあまり伝えずに、お子さんの気持ちを受け止め、いつでも味方でいることを伝えてあげるとこで安心につながるかと思います。
ちび、バカ、デブなど、覚えたての悪い言葉はどうしても使いたがる子が多いのも事実です。そこは相手の親御さんの躾もあるかと思いますが、幼稚園の場なのであれば、幼稚園が対処すべき事だと思うのでしっかり幼稚園お伝えされていいかと思います。
そして療育の先生に見てもらうことで、お子さんや幼稚園の先生とは違った視点もあるかもしれません。
第三者の見方もとても大切だと思うので、ぜひお願いされてみてくださいね。

おはようございます
ご返信ありがとうございます
本当に厳しい話ですが我が子も結構嫌な目に合ってきたので何と言えばいいのかとは思うんですけども
保育園時代は言葉が出ない子で、言語療法もほぼ役に立たず
感覚鈍麻のせいで人にぶつかったのがわからなくて暴力をふるうこと勘違いされたりもしました
うちはかなり肥満児なのもあって服などもサイズに苦心していて、本人のこだわりでサイズアウトした服を着て行ってしまったら担任からおなかが出ているからしまえと言われクラス中からからかわれたりとかもありました（どう頑張ってもサイズアウトしてるものなので覆うのは不可能なのに）
保育園は1歳から通っているのであんまり園に入ったから変わったというのはわからなかったですけどももし3歳から通い始めたら周りとの違いや、1歳児からの知り合いの先生がいないというところがかなりハンデになってうちもかなり厳しかったと思います
結局2年生の時が末期の状態で、支援級で6人しかいないのにほぼ学級崩壊状態で、上の子3人はクラスに戻ってこずに遊ぶか暴力沙汰、（この上の子がかなりうちの子に暴言を吐く）うちの子と同級生は３人そろって図書館に逃げるという状態になったときに逃げるのも大事というのは結構痛感しました
そのため知的クラスに移動するということで逃げることもいいんじゃない？と親子で話して今は落ち着いて通うことができています
ただやっぱり通級とか、支援級混合の時はトラブルが出やすいし、逃げ切れるわけではないというのが実情ですから本当に逃げるのは大事だと思います

その中で頑張っているお子さんがヘルプを出すというのはかなりつらい状態なのだろうというのは正直に感じるし、出来るなら手を差し伸べられたらというのはまじめに思いました
これは私自身がいじめられている状態で育ったので思うことなんですけど、自分の中の物って誰にも奪えないんですよ、記憶や楽しかった感情とか
そのあとに誰かがそれって～とかいちゃもん付けたところでその時の感情は嘘じゃない　それでいいんだと思うんですよ
そのお子さんがもし文字に興味が持てそうならお母さんが楽しかったことを日記に書いて残しておいてあげて本人といずれは書いてというのを繰り返して自分が頑張ったことや楽しかったことを振り返るようにするのもいいのかなと思いました
今は正月休み楽しめるといいですね✨

おはようございます
知的障害のある子供を持つ親です
嫌な言葉を言われてお子さんが自宅で訴えてくるというのはお子さんにとって大変つらいことだったのだと思います
うちは男の子ですがあまり話してくれないことの方が多く、話してくれる時はすでに不登校目前というくらいの状態という時だったので
そのため親御さんがきちんと対策を周りと立てているということについてとても良いことだと思います
主観的と勘違いされないためにもまずは中立に立ってくれる療育先が幼稚園を見に行ってもらえるといいですね

ただこれは厳しい話ですけども、うちは支援級の情緒クラス、知的クラスどちらにも上の子が在籍した経験があります（2年まで情緒、3年から知的）

支援級な分少人数制でかなり手厚く見てくれますけども、やっぱり暴言などはあります
というかそういうお子さんだからこそ支援級というのも正直にあると思います（情緒クラスは特にそうだった）

怒りを持つのはもっともだと思いますが、幼稚園は来るお子さんを選べないでしょうし、暴言を吐くかどうかも見抜けません、ましてや暴言を吐くお子さんの口をとめておくこともできないわけです
傷つかない世界はありません
今回は前回と違うお子さんとのこと、いたちごっこです
加害のお子さんについても今成長している最中ですから、全部大人の対応をしてくださいというのはできません
その子は違う部分の成長が少し遅れているのかもしれません
うちの子は2歳以上乖離していますが、そもそも言葉が出なかったので、言葉が出てきたころにはみんな言葉を操れていますが、うちは意味が分かっていないまま話していることも多いです
運良く傷つける言葉を楽しんで言うことはありませんが、意味が分からない子供にいくら言い聞かせてもなかなか治らないというのは実際知的の子供を抱えていて思うところです
ただだからと言って暴言を吐くかもしれないという理由で園に入れないとしたらきっとその幼稚園自体あなたのお子さんは特別支援を受けられなかったはずですからその園の方針としてもどこまで厳しくするのかというのは悩みどころかもしれません
そのため守るために親が動くということは間違いではないし親子関係がしっかりしていると思うのでそのままでよいと思いますが、追加でお子さんに逃げるということを覚えてもらうというのも一つ勉強なのかなと思いました

私にも知的障害と自閉症を抱える子供がいます。美香ママさんご家族が怒っているとのこと、当たり前です😭

事業所の方に見てもらうのは、私も大賛成です！第三者として専門家が入ることで、園では気付かなかった環境、先生の対応、お子様の困りごとなどについて見てもらえますし、園にアドバイスもしてくれると思います。「保育所等訪問支援」と言い、実は我が家も2回目を依頼中です。ただし、制度としてはあるのに、市町村によっては機能せず苦慮するパターンも…。また、美香ママさんのお子様が通う児発の事業所が保育所等訪問支援に関する資格を持っていなければ、他の事業所が入ることになります。それに関しては、担当の相談支援員や事業所に聞いてみて下さいね。仮に保育所等訪問支援の実施が難しかったとしても、療育の事業所がお子様の様子を見に園に入ることはよくありますのて、ぜひお願いしてみて下さい。

暴言を吐かれたのが発覚したのは、お子様が報告してくれたからでしょうか？もしそうだとしたら、報告できたことをたくさん褒めてあげて下さいね。我が家の場合は園時代にも失礼なことを言われることはありましたし、小学生に入ってからはイジメへと変化していきました。その際に、病院や事業所から言われたことは、「嫌なことがあれば先生や親にすぐ言えるようにしてあげて下さい。そして、報告できたことを手放しで褒めること。そして、その後親は、学校等に対してすぐに働きかけを。そうやって『嫌なことがあっても大人に言えば何とかしてくれる』という安心できる土台を小さい内に作って下さいね。」とのことです。

また、今回の美香ママさんのケースではそこまでではないかもしませんが、下手に言い返すと余計に暴力や暴言を受けることもあるので、「大人のいる場所にすぐ逃げる」ことを教えて欲しいとのことでした。

お子様を守ろうと、美香ママさんも頑張っていらっしゃるのが伝わってきます。第三者の介入で環境も変わるかもしれませんし、園も見落としていたことがあるかもしれません。陰ながら応援しています。お互い頑張りましょうね。

ひどい言葉を言われるのは、悲しいし悔しいし本当に腹が立ちますよね。
お子さんも美香ママさんも、さぞ心を痛めておられると思います。

うちの子も、小学校1年のとき、小柄でマイペース、何をやるにもゆっくりでだったので、「チビ」、「早くしろバカ」などと言われたことがあります。

子どもが馬鹿にされるのって、自分が言われるよりもずっとつらいですよね。子どもも落ち込むし、それ以上に親の私も落ち込みました。

で、私も先生に相談しましたが、結局解決しませんでした。

暴言を吐く子って注意されても理解できないのか、言ってはいけないと分かってても言ってしまうのか。
いずれにしても、やってはいけないことをやってしまうという時点で、よほど頭が悪いのだと思います。

バカは相手にしないのが一番。なので子どもには自信を失わせないように声かけをし、困ったときには先生に相談すること、そういう相手とは距離を取ることを教えました。

その後のクラス替えでその子と離れてからは、幸い暴言を吐かれるようなことはなくなりました。
理由はよく分かりませんが、クラスの雰囲気もあるかもしれませんね。1年の時はいつもガチャガチャしていて、暴言やイジメが許されるような雰囲気のクラスでした。

と、私の体験談なのですが、参考にならないかもしれませんね、長々とすみません。

文面から、美香ママさんがお子さんのことをとても大切に思ってらっしゃる気持ちが伝わってきました。お子さんは愛情たっぷりに育っていて、とても幸せですね。愛されて育っている子は、相手を傷つけるようなことは言いませんね。

療育先の先生に訪問していただくのは、とても良いと思います。第三者の意見って、とても重要ですし。良いアドバイスをもらえるといいですね！

お子さんには良いところがたくさんあると思うので、いっぱい褒めて、良いところをどんどん伸ばしてあげてください。つまらない一言で自信を失うことなく、お子さんが毎日楽しく過ごせることを祈っております。

お子さんが繰り返し辛い思いをされ、親御さんとして強い憤りを感じるのは当然のことです。せっかくの終業式の日にそのような言葉を投げかけられ、ご家族のショックも計り知れません。

ご検討されている「療育（児童発達支援）の先生による幼稚園訪問」は、現状を打破するために非常に有効です。

「家庭でも相談し、本人が安心して通えるよう、療育の先生に園での様子を見ていただき、連携を図りたい」と伝えてみてください。これは「保育所等訪問支援」という公的な仕組みとしても認められている正当な権利です。

発達検査の結果や今回のような経緯は、就学相談や小学校への引き継ぎ（個別の教育支援計画）で、適切な環境（支援学級や通級など）を選ぶための大切なデータになります。

息子さんの自己肯定感を守るためにも、専門家を交えたチームで守っていく体制を作ることは、決して「大げさ」なことではありません。冬休み中に一度、療育施設の先生に現在の状況を詳しく話し、年明けの訪問スケジュールを相談してみてはいかがでしょうか。