
- 4歳
おはようございます
なかなか大変な状況でお子さんを育ててらっしゃるのですね
ストレートで傷つけるかもしれませんが、冒頭にある旦那様の行動は明らかなDVだと思います
暴言だからというにもその言葉はとても怖いものですし、お子さんの癇癪がひどくなっているということはお子さんにとっても精神的なDVだと感じます
お子さんとお母さんだけで暮らす方法を考えるというのは難しいのでしょうか?
全く話を変えればお子さんを1対1で見るのはとっても難しいことだと思います
私自身1歳から保育園に預けてフルタイムで時間的な制限もありますけど子供とかかわる時間は短いと思います
その状況ですら子育てってやっぱり大変で、仕事に行っているときの方が落ち着いている時があるくらいでした
保育園や療育には自分で育てるのが難しいから疾患名がついており、そのために支援を受けに来てるのだけどもとはっきり自分だけでは対処できないので助けてほしいというのは言い続けて、色々と支援につないでいただきました
今思えばネグレクトと勘違いされるかもしれないけども、意外にしっかり1日こうやってみていておむつ履かせるのに2時間癇癪されるから朝起こすこと自体からどうしていいか困っていると勝手具体的に伝えたところ、まじかって顔して話を聞いてくれる方もいました
専門家だからってまさか朝からおむつ履かせるだけで2時間かかる子がいるなんてわからなかったんだと思います
旦那様の話をするのはなかなか厳しいものがありますが、暴言の内容を伝えてこの言葉が子供のトリガーになっていると思うから外では聞こえないようにしてほしいといった支援につなげるような会話で伝えると療育先の方が??となってそれは旦那さんの行動が問題なのでは?と気が付いてくれると思います
家の中だけでの解決は非常に大変で、そもそもそこにいること自体が子供にとって良いのかどうかというところは療育先など支援先を含め考えるべきなきがしてしまいました
きっと周りに助けを求めないと変わらないと思います
そもそも疾患がなくとも、子育ては大変です
休みがないし、家事も引っかかってくるし
旦那さんの発言で精神科から鬱や適応障害などの診断書もおりると思います
旦那さんとどうされたいのかということを一度考えてみる方が先決なような気がしてしまいました
出しゃばったことを言って申し訳ありません
旦那の理解がなかったり、子どもに冷たく対応されると精神的にもしんどくなりますよね💦
ちいさんは日々とても頑張られているのが伝わります。私も保育士資格持っていて発達グレーゾーンの子どもがおります!保育士といえ発達特性の知識についてはあまりない方も多いのも現実ですし、そういったことを言われるとしんどくなりすよね💦かかわり方や育て方でもしつけの問題でもないと思いますし、生まれつきのその子の性格や脳の特徴であったり、年齢的に子どもの脳の発達の未熟さというのがと大きいと思います!ちなみに我が家の子ども達は、親も環境が一緒でも全く違います!
ちいさんはもう十分、とても頑張られていますよ☺️
なので保育士の先生の言葉は気にしないでくださいね!
ちいさん色々なところに相談されたりしているのですね!それでもしんどいとなれば、同じ境遇のお母さんとどんどん繋がってつらい気持ちを吐き出してくださいね!
大変ですが、ちいさんもストレス発散やリフレッシュしながら無理せず育児されてくださいね!!
ちいさん、お辛い状況ですね💦
ちいさんはいつも頑張っていらっしゃいますし、これ以上ご自分を追い込んではいけないと思います。保育園の先生のお言葉は一般論として正しいですが、ちいさんを否定したものではないですし今は受け流しちゃって下さいね。
もしご主人が外では態度がいいのであれば、療育の先生から「最近お子さんと奥さんの様子が気になる。元気がないのでは…。」という話をしてもらうのはいかがでしょうか?そこからお子様への対応についても、ご主人にアドバイスしてもらう機会にもつながるといいですね。何もできず心苦しい限りですが、少しでも状況が改善されることを心から祈っています。
ちいさんが息子さんのために毎日頑張っていること、ちゃんと伝わってきます。旦那さんの態度や周囲の言葉で自分を責めてしまうのは、ちいさんが真剣に息子さんのことを考えているからこそだと思います。でも、ちいさんが悪いわけじゃなく、息子さんの癇癪やイライラも、家庭環境の影響が大きいかもしれないし、それはちいさんだけの責任ではないんです。
悪循環を少しでも断ち切るために、ちいさんが信頼できる人に(療育の先生や保健師さん、心療内科の先生など)もう少し具体的に状況を話して、サポートを増やす方向に動けたら、少し楽になるかもしれません。
もし可能なら、先生に「息子さんのために頑張っているけど、家庭でのサポートが少なく、言葉がプレッシャーに感じる」と正直に伝えてみるのはどうでしょうか。先生も、ちいさんの状況を理解すれば、もっと具体的なアドバイスや励ましに変えてくれるかもしれません。
相談させて頂きたいです。 7歳の1年生の長男のことです。 最近ほんとに怒りっぽくて、怒られるとものを投げたり倒したりしてイライラを表現してきます。 特に注意される理由としては、下の子に手が出ることや意地悪している時に私や主人に怒られ余計にまたイライラしてしまう悪循環な日々です。 手が出たり嫌なことしてしまうにも自分の物を触られたや理由がある事もあるのですが毎日あるのでさすがに疲弊してきてしまいました……汗
2025/10/13 21:36
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おはようございます
うちも兄弟で下の子が上の子にちょっかいを出して結果上の子がこらえきれずに切れるということはよくあります
7歳とのこと、そのころは結構うちもあれたような(下の子は当時3歳)
年齢差がどれくらいかわかりませんが、下の子が言うことを聞くかというとまだまだ難しく、お母さんもどう対応していいやらとなかなか大変ですよね💦
部屋の中でがっつり場所を分けるという方法は取れませんか?
うちは上の子だけ学習机がありその近くの空間を床にテープを貼って区切っています
上の子にはこの中に自分のものは入れること、下の子にはこの中には入らないこの中のものは触らないというルールを作っています
下の子は引き出し収納やその近くの床のマットまでが一応陣地として規定していますがあんまり守ってはくれてませんね💦
どうにもリビングの一画なのでおもちゃを区画外に持ち出して放置してあるのを下の子が触るというトラブルはありますがそれについてはしまわなかった上の子の責任
一方で下の子が上の子の陣地に入れて放置したり、出しっぱなしで上の子が気になって触ったりという時もお互い様という感じで親は特にどちらも擁護しません
ただし生活のルールはそうですが手をあげることについては、かなり厳しく叱っています
どちらが先にやろうがやっている目の前の手をまず止めますし、ものを使った暴力に関してはどっちが原因であろうが物を取り扱った方を厳しく叱るようにしています
また、投げたものが投げた本人のものの場合はその場で捨てます
また子供自身の特性に配慮した部屋の構成などにはしていて、リビングの中ではありますが、お互い通路を挟むようにして斜め向かいにそれぞれの遊び場を区分けしています
下の子は足の裏に床じゃなくて机の縁や人の体があるのが落ち着く不思議な子供です
そのため高さのある折りたためるマットレスを下の子のスペースの近くに置くようにしてそちらに足を当ててもらうなどトラブルのもとをほかのことで対応するということはしています
下の子のいたずらについては下の子の特性に合わせて少しずついたずらを減らせるよう工夫するしかないのかなと思います
お子さんの性格のことや行動をとめるより仕組み的な対策をする方が建設的なんじゃないかなと思いました
ぼちぼちどうやったらゆるゆる過ごせそうか考えてみるのがいいのかなと思いますよ
2
ASD不登校の小5男子です。 最近、物事を損得でしか考えていません。 通院すると、僕にとって得なことは無かった。だから何か満足しないと気が済まない。(要するにゲーム買ってなど) お出かけすると、ぼくの目的の事ができなかった。損しかしていない。何か得なことが無いと帰らない。 などです。 それでも自分の思い通りにならないと最終的には「◯ぬしかない」と言います。 どうすれば良いのか 病院で先生から話してもらっても意味が無く、受診後に「僕に得のある話しじゃなかった」といった調子です。
2025/10/12 14:09
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おはようございます
ASDが強めな子供がいますが、子供が相手の心などを理解できるかどうか不安だと小さいころ相談したときにきいた話が印象的で、
ある親子が18歳の誕生日を迎え親子で心理士さんのところに通院された際、ここまでお母さんが面倒みて、通院させて、頑張っているのはお母さんがあなたを大好きだからだよと心理士さんが言ったら
わかんない
と無表情のまま言ったお子さんがいたそうです
何年関わってもこちらが心を傾けても、響かない子は一定数いるという話で、私は聞きながら、うちもこんな感じになるのかもしれんと思った記憶があります
感情理解もそうですし、うちもどうしても目先の利益に目が行きがちで
通院しとくと例えば必要な薬がもらえたり、もし放デイが好きなら放デイに通う時にも通院をしっかりしている子の方が優先的に使えたり(必要性がきちんと申請できるので)といった見えないけど将来的な利益がある、そういった損得勘定の理解ってなかなか難しいですよね
ただ思うのは、それは根幹に当たり前と思っている敷居が高いというのもあるのかなと思います
食べれるし、そもそも病院っていうのは行きたければ必ず行けるもんだし、自分はやらなくても洗濯は終わっていて学校に行く服が困ることもないし、ゲームどころか災害で電気が止まってしまってサバイバルになったらといったことも実体験しない限り絵空事なんでしょうね
お子さんがいろいろ言っていても、もうそれはそれ、あんまりにもひどかったらじゃあ成人したら家を出てご飯とか自分で稼いで買って生活して頂戴ねと冷たくあしらうかなと私は思います
実際子供に私は通達しており、洗濯や家事についてもある程度はできるように少しずつ進めているところがあります(実際には成長の状況を見て考えると思いますけども)
〇しかないという言葉については、聞こえなかったふりするかも
正直に聞くのは辛いけど、聞いて辛いっていうことは相手は理解しないからもうお互い様ですもん
実際お子さん長い目での損得を理解するのはかなり難しいと自分の子供を見ながら感じるし、きっとそのお子さんの感情をお母さんが理解するのも難しいのだと思います
解決策などが提示できずすみませんが息抜きしながらご指針の心を守ってほしいなと思いました
5
こんにちは旦那なのですがまったく疾患に理解なく馬鹿にした
り、息子に対して冷たい態度を
とったり暴言もあったり日常的にこ〇ぞといった発言があり、
お手上げですやめてと言っても
お前だってさっきそうだった
だろうと道連れにしてきます
旦那が息子に冷たくなってから
息子の癇癪が酷くなりその対応が全てあたしで子供達の育児子育ても手伝う事なく口だけだし
てきてしんどいです
保育園の先生にはお母さんの1体1の関わりがとても大切なんですって言わ
れてからずっと息子第1に考え行動してきたのですが
そう言われるのもしんどいです
私としてはやってきたつもりな
ので、、、
先日の保育参観でも
言われましたお母さんとのかかわりが大切ですよって
療育の方等に相談出来たりは
しているのですが
細かくは話せてません
旦那に言いかえされると
あたしが悪いんだと自分
を攻めあたし自身も精神疾患があるので
しんどくなってしまいます
保健師さんにも伝えたりしてい
ます
だけど解決策はありません
療育長が旦那と話してくれた時もありましたが
外ズラがいいので
わかって貰えず
。
毎日息子が落ち着いて楽しく過ごせるように考え行動してきま
したが
息子自身
待つこともできなくなり、
我慢も出来ないことが多くなりました
感情的になりイライラしている
様子も見られます
本当悪循環です
私もなんとか心療内科に通ってグッとこられてますが
しんどいです
つらいです