
- 11歳
こんにちは。
我が家にも自閉スペクトラム症の小1娘がいます。
ASDは見えないものにたいして想像することが苦手なので、本当に実際の損得しか理解しづらいのだと思います。
またいくら言葉で説明しても実体験が伴わない場合、理解が難しいですよね。
損得ではない部分の話を、どう理解させるかとかんがえると本当に難しく頭を抱えますが、損=自分にとって楽しくないこと、得=自分にとって楽しいことと考えると、楽しくないことも頑張れたねと言ってみるのはどうでしょうか?
なるべく淡々と受け流したいとこですが、難しいですよね。
息抜きされてくださいね!
おはようございます
ASDが強めな子供がいますが、子供が相手の心などを理解できるかどうか不安だと小さいころ相談したときにきいた話が印象的で、
ある親子が18歳の誕生日を迎え親子で心理士さんのところに通院された際、ここまでお母さんが面倒みて、通院させて、頑張っているのはお母さんがあなたを大好きだからだよと心理士さんが言ったら
わかんない
と無表情のまま言ったお子さんがいたそうです
何年関わってもこちらが心を傾けても、響かない子は一定数いるという話で、私は聞きながら、うちもこんな感じになるのかもしれんと思った記憶があります
感情理解もそうですし、うちもどうしても目先の利益に目が行きがちで
通院しとくと例えば必要な薬がもらえたり、もし放デイが好きなら放デイに通う時にも通院をしっかりしている子の方が優先的に使えたり(必要性がきちんと申請できるので)といった見えないけど将来的な利益がある、そういった損得勘定の理解ってなかなか難しいですよね
ただ思うのは、それは根幹に当たり前と思っている敷居が高いというのもあるのかなと思います
食べれるし、そもそも病院っていうのは行きたければ必ず行けるもんだし、自分はやらなくても洗濯は終わっていて学校に行く服が困ることもないし、ゲームどころか災害で電気が止まってしまってサバイバルになったらといったことも実体験しない限り絵空事なんでしょうね
お子さんがいろいろ言っていても、もうそれはそれ、あんまりにもひどかったらじゃあ成人したら家を出てご飯とか自分で稼いで買って生活して頂戴ねと冷たくあしらうかなと私は思います
実際子供に私は通達しており、洗濯や家事についてもある程度はできるように少しずつ進めているところがあります(実際には成長の状況を見て考えると思いますけども)
〇しかないという言葉については、聞こえなかったふりするかも
正直に聞くのは辛いけど、聞いて辛いっていうことは相手は理解しないからもうお互い様ですもん
実際お子さん長い目での損得を理解するのはかなり難しいと自分の子供を見ながら感じるし、きっとそのお子さんの感情をお母さんが理解するのも難しいのだと思います
解決策などが提示できずすみませんが息抜きしながらご指針の心を守ってほしいなと思いました
私はASDグレーゾーンの息子がいるのですが、息子も物事を損得で考える傾向があります。
共感性や社会的なルールの理解の難しさなどASDの特性もあるので、自分の利益や損失を優先しがちです💦親としてはどうしていいものか悩みますよね。
子供さんなりにこれから成長したり経験を積んでそういった部分も少しずつ学んでいく部分もあると思います!
私も息子に、親としては大変ですが、その都度伝えたりするしかないけれど、1番は自分自身のストレスも溜めたいようにしています!
おこげさんも息子さんのことで、頼れる人や相談できる方ができるといいですよね!
住んでいる地域にもよるとは思いますが、可能であれば他の病院や機関、オンラインなどでも1人で抱え込まず、周りにも頼って無理されないでくださいね!
こんばんは。
私にも自閉症と知的障害を抱える4年生の子がいます。おこげさんのお悩み、何となく分かるなと思いながら拝読しておりました。
損得感情が出てくるのは成長の証ですが、けれども利益になることに関しては目先のことしか考えられなかったりしますよね💦長い目で考えた時の損得が考えられるようになるまでは、都度伝えていくしかないのかもしれませんね。子供自身も成長する中で、運良く経験とリンクすることがあればより腑に落ちやすいかと思います。それまでは母が地道に頑張るしかないのかな…と私も日々格闘中です。本人の思い通りにさせてしまうとエスカレートしてしまうので、そこは避けた方が良いと療育先からも病院からも言われています。
ただ、どうしても難しい部分もあるかもしれません。放デイに通われているようであれば先生に相談されると何か対応を一緒に考えて下さると思います。おこげさんもお一人で抱えず、周りの方々をたくさん頼って下さいね。
おこげさん、こんばんは。
病院の先生からお話してもらっても意味がないと、どうしたら良いものかと途方に暮れてしまいますよね。
私の息子も小学5年生でASD、不登校気味で、通院やお出掛けは自分のめあてがないと渋ったり、思い通りにならないと極端な考えにとらわれて感情的になってしまいます。予約のある日が近づくと、なんだか億劫な気持ちになってしまいます…
以前、息子が懐いている特別支援教育センターの先生にご相談したところ診察に同席して下さるとのことでしばらく通えていたのですが、移動されて担当の先生が変わってからは心を開けずまたふりだしに戻ってしまいました。
また、プレイルームで遊べるなど「行けばなにか楽しみなことがある」といったことがモチベーションに繋がっていた時期もあったのですが、それがあまり魅力的に感じない年頃になってきたのか厳しい状況になってきたなと思います。
最近ではどうしても連れだせず予約を泣く泣くキャンセルしたり、なんとか行けても少しの待ち時間に気持ちを抑えられなくなってしまい「帰る!」と癇癪を起こし、結局目的を果たせず私もがっかりした気持ちで帰路に着くといったことが増えてきました。
そういったことが続くと、私もだんだんと辟易してしまって投げやりな気持ちになることもあるのですが、相談員さんや療育先、発達障害者センターに相談しながらなにか良い方法はないかと思案しております。
なかなか私1人での対応は難しいので、色々なケースをご覧になられている方からヒントが得られればという思いや、お話を聞いて頂くことで気持ちが少し軽くなっているように思います。
おこげさんも大変な状況かと思いますが、抱え込まれず、携わって下さる方々をたくさん頼ってみてくださいね。
こんにちは。
わたしの子もASDなのですが、物事を白黒はっきりさせたがる傾向や、自分の期待通りの結果を強く求める場合があると思います。
「損得」で考えるのは、状況をシンプルに整理しようとする息子さんなりの方法かもしれません。
「失敗」や「期待外れ」を感じた経験が積み重なり、「得がないなら動かない」という防御的な姿勢につながっている可能性もあるかもしれません。
我が家では通院前に、「今日の先生との話は、〇〇について聞くのが目的だよ。~な理由であなたのためになるよ」と、目的と「得」を明確に伝えていて、先生にも協力していただいています。息子さんが理解しやすい形で「通院の目的」を説明してもらったり、息子さんが興味を持てること(行動療法など)を交えたセッションを提案してもらうのもよいかもしれません。
小学5年の娘のことで悩んでいます。 塾の授業は楽しいと行くことは一度も嫌がらなかったのですが、家庭学習が自分から全くせず、親が言ってもやったりやらなかったりの状態が3年生から続いていました。 気になったのが、プリントやった!というのに実際見たら真っ白だったり。もともとADHD不注意型傾向があると見ていたのですが、汚部屋で片付けられず、塾の教材もみつからなかったり、生活面でも気になるところがありました。 そんな娘と付き合うのが疲れた夫の代わりに最近は私が勉強まるつけしたり、成績が5クラス落ちたので塾の先生と電話面談して伴走しようと意気込んだ矢先に、娘が私のいない隙に答えを丸写ししていたことがわかりました。 1番ショックなのが、写したことよりも、できたー!と明るく元気に嘘をつかれた事でした。 お菓子の盗み食いはお菓子を買わない、おやつの時間以外は隠しておく。タブレットは鍵付き箱に入れておく。で対処してきました。では、今度は解答用紙を隠す・・・?と頭に浮かびましたが、大袈裟かもしれませんが、これを外で、試験などでやったらどうなる?と思うと私の手の届かないところで起きることはどうしたらいいのかとても悩みました。 夫は私が辞めさせたくないなら止めないスタンスでしたが、私は偏差値の高さや進学先よりも、嘘をつかない正直な子に育ってほしいと願っています。 なので、嘘をつかなくていい環境にするために、塾を辞めるのがいいだろうと決めました。 本人は行きたがっているので、かわいそうかとなやみましたが、やめるやめない、やるなら勉強しよう、でもやらない、のループを繰り返すうちに私と夫も疲れ切ってしまいました。 娘には全て説明しましたが、どこまで伝わっているかはわかりません。塾がないととても時間ができて、家でベッドでゴロゴロしています。 退塾の手続き電話を終えたら、まだ正式に手続きが終わってないものの、とても気持ちが落ち込んで辛いです。 片付けられない、ベッドのしたからはコップやバナナの皮やお菓子の袋がでてきて、探し物が絶えない娘。 片付けもですが、真っ直ぐに育つには何をしてあげたらいいのでしょうか。 私立中に入る娘を思い描いていたので、なかなか現実に気持ちがついていかず辛いです。
2025/10/22 14:37
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こんにちは。
退塾の決断は、嘘をつかなくていい環境を作りたいというお母さんの願いに基づくもので、とても愛情深い選択だと思います。
退塾後に「時間ができてゴロゴロしている」状態や、お母さんの「気持ちが落ち込む」状況を考えると、今は新しいルーティンや目標を作る過渡期にあるのだと思います。
退塾について、娘さんがどう感じているか、どんなことが楽しいか、どんなことが嫌かをじっくり聞いてみてください。「塾やめちゃってどう思う?」「家で勉強するの、どんな感じがいいかな?」と、娘さんの意見を尊重する姿勢を見せつつ、少しずつ新しい興味や目標をみつけるようにすると、娘さんも動き出すと思いますよ。
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4歳年少の女の子です。 癇癪が酷く、対応に困ってます。 娘の癇癪の原因で多い理由は「自分の思い通りにならない」です。 「このおもちゃで遊びたい」や、「これほしい」と自分のやりたい事などのお話しはできます。 そして娘の要求が通らないと癇癪が始まります。 〇〇なんて大っ嫌い!もうあっち行って!など言って大声で泣き叫び、泣き喚きます。 発達相談で対応方法を聞いたり、ネットで調べたり、YouTubeを参考にしたりしましたが、全て通用しませんでした。 時間を決める「まだ遊びたいと言われる」、共感する、気持ちを代弁する、抱きしめる(全力拒否される)、見守る、無視するなど。 癇癪が落ち着く?(そこまで長くはないが激しい)と「おもちゃで遊べなくて悲しかった」とか「もっと遊びたかったんだもん」など自分の気持ちを教えてくれますが、もうお手上げ状態です。 家では唯一、「じゃあ、お片付けしたらいいよ」とか「〇〇したらいいよ」が通用する事もあります。 ただ、娘の自分の思い通りには色々なパターンがあり通用する時もあれば通用しないときもあります。 保育園では、「何色(こだわり)の手押し車で遊びたい」と言っても、他のお友達が既に使っててジャンケンで負けて癇癪だったり、みんなでお散歩に行く直前に「〇〇のおもちゃで遊びたい」だったり、「今日は〇〇ちゃんと手を繋ぎたい」だったり、「違うクラスの〇〇のおもちゃで遊びたい」だったりと先生に無理難題要求して、先生が「ちょっと待って」と言うと癇癪してしまうそうです。娘の要求に応えてあげられる事はしているのですが、コレだ!と思うとコレ!になってしまうので何かいい方法ありませんか?と個人面談で言われました。 癇癪っ子を育てた方など、何か良い対応方法があれば教えていただきたいです。 区の発達相談の発達検査では田中ビネーで4ヶ月ほどの遅れと指摘されました。
2025/10/22 01:52
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こんにちは。
お子さんが「〇〇したらいいよ」で落ち着く場合があるのは、素晴らしいです!「代替案の提示」がお子さんの気持ちを切り替えるきっかけになっているので、
お子さんが「このおもちゃで遊びたい!」と要求した時に、「今はそれはできないけど、AかBならできるよ、どっちがいい?」と選ばせるといいと思います。選択肢を与えることで、お子さんが「自分で選んだ」という感覚を持て、コントロール感が満たされやすいです。
また、集団生活で癇癪が起きる場合、お子さんに「役割」を与えると落ち着くことがあります。例えば、お散歩の準備で「先生のお手伝いでバッグを持つ係」をお願いする、など、役割があると「自分が必要とされている」と感じ、癇癪が減る可能性があります。
もしお子さんのこだわりが強い場合、感覚過敏があるかもしれません。もし可能5ら発達相談で「感覚プロファイル」の評価を依頼してみてください。
お子さんの癇癪は、自分の世界を大切にしているサインでもありますよね。少しずつ、柔軟性や感情のコントロールを学べるようにできたらいいですね。
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ASD不登校の小5男子です。
最近、物事を損得でしか考えていません。
通院すると、僕にとって得なことは無かった。だから何か満足しないと気が済まない。(要するにゲーム買ってなど)
お出かけすると、ぼくの目的の事ができなかった。損しかしていない。何か得なことが無いと帰らない。
などです。
それでも自分の思い通りにならないと最終的には「◯ぬしかない」と言います。
どうすれば良いのか
病院で先生から話してもらっても意味が無く、受診後に「僕に得のある話しじゃなかった」といった調子です。