はなまるさん、こんにちは。
来年、中学生になられるのですね。ちょうどあと半年ほどでしょうか。

私の息子は5年生なのですが、感情のコントロールがなかなか難しく年齢の割に幼さがあったり、最近はだんだんと反抗的な態度を取ることも増えてきて、どう接したら良いのかと思うことがたくさんありますのでお気持ちとても共感します。

お勉強もだんだん難しくなってきて、体つきも少しずつ変化していく成長の過程で気持ちが不安定な時期でもあるかと思うのですが、日々向き合っているなかでしんどくなったりしますよね。私も果たしてこの対応で良いのかとまだまだわからないことだらけなのですが、相談員さんを頼ったり気分転換してリフレッシュするなどしてあまり思い詰めないようにしています。

はなまるさんもご無理なさらず、息抜きもされながら、携わって下さる方々もたくさん頼ってみてくださいね。

こんにちは。

はなまるさんは悪くないですよ。きっと反抗期でもあるでしょうから、ご自身を責める必要はないと思います。

私自身が若かった頃に、友人がこんな話をしていたことがあります。「お母さんって何でも美味しいところ全部子供にくれるよね！でも、それって私たちはお母さんいらないんだと思ってた。あれは私たちのための我慢だったんだね。」と。実は、育児の勉強会でも似たようなことを言われたことがあり、「お母さんは子供のためと思って全部子供に食べていいよ〜とあげますが、案外子供のためになってないこともあります。『これはお母さんの分だから、欲しければ◯◯ちゃんのこれと交換ならいいよ！』などの等価交換がおすすめです。」とのことでした。そうすることで、相手にも気持ちがあることが伝わるし、コミュニケーション方法や駆け引きの勉強にもつながります。

つまり、日頃から遠慮せずにはなまるさんの気持ちをお子様に伝えていいと思います。どうしてもママって一番身近で甘えられる存在なので、ちょっとしたストレスもぶつけやすくなっているのかもしれません。でも、どんな人にも気持ちはあるし、心は痛いです。「心も痛い、辛い」ということをお子様が学べる機会になると、大きな成長になるかなと思います。

ただ、思春期はホルモンバランスの影響でイライラが止まりませんよね。その割に気持ちにブレーキをかける脳の前頭前野は未発達なので、攻撃的になったりします。そのため、お子様の言葉を真正面から受け止めなくて大丈夫だと思います。「今日も私頑張った！」とリフレッシュできる時間を作って下さいね。

こんにちは
来年中学生なんですね、うちは今年4年生なので２つ上のお子さんなんだなぁなんて悠長に読んでおりました
お母さんは悪くないです、その子のあまのじゃくなのかわかりませんけどその子自身の性格であり、育て方とかかかわり方はきっと万策尽きるまでされているはずです
今はお母さんが休む以外のことはやらなくていいと思います
放デイや精神科、学校などとの連携は取れていますか？
相談されるともしかすると共感してくれてちょっとほっとできるかも
ほかの人が見る視点は違うのでかかわり方のヒントがあるかもしれません
取り急ぎお母さん自身が大変な状況から少し離れることが大事かなって思いました

私は子供によく言うし自分も思い出すようにしていますけど
怒りやイライラの中にある根底は悲しみや不安であるということ
この悲しみとか不安っていう一次感情をいかに自分が拾い上げられるかが大きいと思います
お子さんがイラつくことを言うのは相手を傷つけるのが楽しいんでしょうかね、それともいった後にしまったと思うけども引き返せなくなってさらにヒートアップしちゃうんでしょうか
私はこれについては正直にお子さんに質問してみるといいのかもと思います
“素直に今イラついたっていうか傷ついた、あなたにメリットはないと思うけどどうして私が傷つくのがそんなに楽しいの？”と
そのうえでまだ重ねて何か言うなら
“ずっとそうやっていうけどご飯も洗濯もあなたのもちゃんとやっているよね、なんでそういわれないといけないのか理解できない、あなたが全部やるならいいけど”とはっきり言うと案外それもそうかといったん引いてくれるかもしれません
逆切れするのはきっと認めるとなんだか自分が謝らないといけないと勝手に思っているとか、そうすると今までの自分のやったことって全部やばいことばっかで嫌われてるじゃん！ってことは居場所がなくなるのかもって不安感があるとかってこともあるのかなと思います
受け入れてもらえなくて悲しいって感情も独りよがりだけどたぶん持ってるはずです

お子さん自身が不安とか悲しみの感情に気が付かないといけないんだけど、だいぶ先なのかも
ただそういった傍観者的な視点を持つと少しだけ心理的に楽になるのかなということで書かせていただきました
まずは好きなことして、寝れるときに寝てくださいね！