ちょっと聞いてほしいこと
める
- 12歳
この質問への回答
-
天草薫 2025/09/12 23:37めるさん
それはお辛かったですね。
ここに書き込んでくれてありがとうございます。
私自身思春期の親が恋しい時期に父が不在でした。
母との不仲をそばで見で寂しい気持ちになることも。
大人になればわかる，と軽々しくは言えません。
それは逆に今あるママやパパが大好きなメルさんの気持ち自体もまたとても尊い物だからです。
そのために余計に悩んでしまうこと。
でも忘れないでください。
めるさんのママもまた人間でそれでもめるさんを愛してくれています。
多分いろんな面が人の中にあってその全てを理解することは難しい。
その上でママとめるさんの今の絆を大切にしてあげてください。
もちろんめるさんのパパも同じで遠くから別の形でめるさんを見守っていてくれてると思います。辛くなったらいつでも大人を頼ってください。
親身になってくれる赤の他人もたくさんいます。
めるさんの辛いお気持ちが話すことで少しでも和らぐことをお祈りしています。 -
chihirom1019 2025/09/12 20:08めるさんのお辛い気持ちが想像できます。それに身近なお友達などにはなかなか相談しづらいですよね。
けれども、ママやパパがめるさんを愛する気持ちに変わりはありません。今はママと向き合うのは難しいと思いますが、いずれ時が来た時にはめるさんの気持ちをちゃんと伝えて下さいね。「ママにはママの人生があるし…」と子供の立場で遠慮する必要なんてないと思いますよ。
ただ、一人で抱え込むのもまたしんどいかもしれません。吐き出したくなったらここでもいいし、文部科学省がやっている24時間子供SOSダイヤルやチャイルドラインや学校のカウンセラーさんに聞いてもらうのもいいと思います。知らない人だからこそ話せることもありますよね。めるさんには、私からも悲しいままでいてほしくありません。めるさんのママもパパもあなたのことが大好きです。それだけは忘れないで下さいね。 -
紋。 2025/09/11 21:13めるさん
こんにちは。
とても辛い心の中をここに吐き出してくれてありがとう。
この話はすごく難しいのだけれど、とても大切な話だと思います。溜め込まないで吐き出してくれて、ありがとう。
直接会っていない私があなたにできることは少ないのだけれど、どうかその気持ちを学校のスクールカウンセラーさんに話してみてください。知らない大人にいきなり話すのは不安だと思うので、ここに書いてくれたことをそのまま読んでください。
あなたはひとりではないし、悲しいままでもありません。ひとりでは解決が難しいかもしれませんが、ママを含めたいろんな大人があなたの心を守りますから安心してくださいね。
困った時はまたここに書きにきてくださいね。
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療育は月額なのでうちは何回通ってもおやつ代や教材代が行く回数×150円出るかどうかですから固定曜日金額を気にせず使っています
ただ訪問看護だと毎回かなり金額が変わるということであれば旦那さんが費用の関係で相談したいのかなと一瞬思いました
後はうちは夫が夜勤なので家に日中人がいると嫌って人もいるかもしれませんね
もし家にいなくて、金銭的にも問題ないのなら旦那さんが訪問看護がいらないと思う理由は何なんでしょうかというのは気になります
今回の相違は実際旦那さんが療育と訪問看護何が違ってどう支援してくれているのかというのをまずは把握しているかどうか、なのかなと思います
面倒かもしれませんが支援計画書などを見せる、または近々支援計画をなるタイミングなら計画を練る時に旦那さんを連れていくことで相談支援事業所の方が説明してくれることで理解を促すというのはありかもしれません
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また例えば今来ている看護師が苦手、とか療育に行くと子供や奥さんがつかれているように見えるから、訪問看護までくると大変じゃないかとかほかの理由があるのかもしれません
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（先生の連絡を私に言いそびれて私が知らないってことが結構あったりしたので先生方も夫の性格を知ってる）
家で母側が行う仕事は多いですもんね
子育てだけではなくて、夫がやることわからんとかいってソファでごろごろしているさなか、持ち物のチェックや交換、ご飯作ってお風呂掃除してとか子供とかかわる前にやらないといけないこともたくさんありますから
そういう先生に対しては夫が家事をやってくれれば時間が取れるんですけどと旦那の家での役割をどれくらいやっているのかという話を伝えたうえで、
小さいと火の元も危ないし料理中など声をかけるくらいしかできないんですよね、旦那さんが家事に協力してくれたり、子供が危なくない方法で家事の合間にかかわれる方法はありませんか？とか言っちゃうかも
もし本当にワンオペの経験がある先生ならヒントをくれそうかなって
逆に旦那さんが協力的なおうちの方なら旦那さんがそれしないなら手が回るわけないはとわかると思います
心理学とかでは旦那さんが役に立つのは6歳以降という話を過去にきいたことがあります
社会的に競争心などが出てくるのがそれくらいの年でお金を稼ぐための社会的に生きていく力を旦那さんが教えていくみたいなはなしなんだそう
だから4歳と書いてあるのでたぶんそれまではお母さん主体であるという学問的な考えもあるのかもしれません
あんまり言われたらうちは夫がいるんですが、夫は特に育児は何もしないスタンスの方がいいって感じなんでしょうか？
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