こんにちは。お久しぶりです。

とても辛い状況ですね。
自分たちでやりくりできないのに、とかげさんを頼り、そのうえひどい言葉を投げつけるなんて、なんてことだろうと思います。
娘さんのことを思って、これからの関係を考えていらっしゃって頭が下がります。
でもつらい思いをしているお母さんをみる娘さんも、もしかしたらとかげさんと同じ気持ちを抱いているかもしれません。
親の我慢が必ずしも子どものためになるとも限らないので、とかげさんの人生のために必要な選択をとっていってほしいと、陰ながらに感じました。
とかげさんが少しでも嫌な思いをせずに過ごせますように。

とかげさん、こんにちは。
事情を汲まれて甥っ子さんの面倒を見に行かれたというのに、そのような状況になるなんてとんでもないことで、なぜ…と悲しくなりました。
私もとかげさんと年齢が近いので、そういった言葉を受けたらショックすぎて、気持ちを立て直せる自信がないかもしれません。

娘さんや甥っ子さんも心配そうにされていたとのこと、いかに不穏な空気であったか伝わってきました。色々と振り切れないところもあるかと思いますが、今は何よりもとかげさんの心を大切になさってほしいです。

お父様は味方とのことで、少しほっとしました。とかげさんにとって無理のない距離感が本当にいちばんだと思います。お疲れになられたのではと思いますので、リフレッシュなさってくださいね🍀

拝読していて辛すぎて、思わずため息が出てしまいました…。そこまで攻撃的なことを面と向かって言われるなんて…しんどいですね。私も正直家族とは相性がいいとは言えませんが、遠方に住んでいるためそこそこの関係で済んでいます。家族って何なんでしょうね。

そんな中でも、甥っ子さんの面倒を見られたとかげさんのことが尊敬でしかありません😭私ならきっと都合が合わないと断ってしまっていたと思います。とかげさんは素敵な大人ですね。

ソフト絶縁賛成です。無理する必要はありません。お嬢様のことを思って付き合いを続けた方がいいのかなと迷うお気持ちも分かりますが、分別ある大人に育ってきているお嬢様にとってもいい環境ではない気がします。

最近は学校でいじめに合った時に、「逃げていいよ」と不登校や他の道を選択することは多いですよね。「這いつくばって学校に行きなさい」という根性論の時代は終わりましたし、とかげさんにとってもとかげさんらしくいられる場所で輝いて欲しいです。

おはようございます
色々と思うところはありますが、まずは嫌な思いをするとわかっていても甥っ子の面倒をしっかり見て帰った質問者さんにお疲れ様を

甥っ子の面倒を頼んでいるのに何を言っているのか？と正直に思いました
看護師なら糖尿病がやせていてもなるし、体形がどうして変わるのかというの理解できると思うんですが身内だからそういったことを言うんだろうか、となんだか理解に悩みます
娘さんも夏休みなのもあってついてきていたんですね、余計にいろいろ言われるのはストレスだったと思います

これは勝手な考えですが、おばあさんとお父様以外絶縁でいいと思います
葬式の時呼ばれないかもしれないから、おばあさんとお父さんが生きているうちにしっかりお話ししたりしておくことはおすすめします
というのもうちの母が微妙な親族関係でいわれているところを娘の立場から見ているからです
母は県外から嫁いでいる状態で、私が育ったのは地方も違う遠い地域です
私が高校生の時葬式に行ったとき、作法が違ったんでしょうね、母に育て方が悪いとか言ってました
一応マナー本は見ていったし、葬式会場の方に言われた通り宗教も加味した対応をしていたんですが
親族のマナーは違ったみたいです（ちなみに親族の行動の方がマナー違反）
色々いうわり葬式に関して手伝いはなし、母の母に当たる祖母は母も私もかばう気はなくて親族のご機嫌伺いばっかり
結局親子そろって嫌味を言われっぱなしの葬式になりました
それを見た娘側の私の意見はたった一つ、親族ってのはかかわるのめんどいもう行かないだけです
葬式っていうのは基本生きている人が勝手にやってることですから生きているうちに本人とかかわる方がお互いに何倍も意味があると思っています

娘さんも見るだけダメージが増えるだけです
ＤＶの概念は夫婦間の暴力を見ているお子さんにも当てはまるそうです
つまり今回みたいに言われているお母さんを見ているお子さんも実はＤＶを受けているんですよ（広く見たら親族なんて家庭内ですもん）
お母さんが嫌な言葉を受けているのを見ると、自分の母が価値が低い、自分も友達に何か言われても言い返してはいけない、それくらいの価値しかないんだと刷り込むことにもつながります（極端ですけど）
何といえばいいのかわからないけど傷ついてほしくないし自分を大事にしてほしいです