生活の中のこと
るーちゃんまま
- 8歳
この質問への回答
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あおママ 2025/07/15 07:38美術や歌など素敵なものを作り出すのが好きでそういう時は何かない限りあまり止めず見守っているようにしておられるとのことで、素敵なかかわりだなと思いました🥰
美術や歌など素敵なものを作り出すのが好きというので、すごい娘さんの宝の部分だなぁと感じました☺️
旦那さんは、娘のテリトリーに入りすぎて喧嘩したりなど多かったのですね！夫婦2人で話しをされたとのことでよいことだと思います😌
ただ、るーちゃんままさんの負担が多くなって無理されないかだけ心配になりました。娘さんのことや家のことなど頼める部分に関しては旦那さんにもたくさん頼ったり、家事なども抜けるところは抜いて無理せずやってくださいね😌
娘さんのことも担任の先生などにも必要に応じて担任の先生やスクールカウンセラーさんなどにも相談しながら、るーちゃんままさん1人で抱え込まず、ストレス発散もされてくださいね😊 -
まゆり 2025/07/15 05:39おはようございます
極端な感情の波があることや生活上色々と大変な印象を受けます
ご家族の中ですべて解決するのは見ていると難しいと感じるので外部にいろいろと支援を頼んでいみるのはいかがでしょうか？
小学生とのことなので学校のスクールカウンセラーや養護教諭の方などとお話しされたりはしていますでしょうか？
学校は通常級ですか？支援級ですか？
どちらであっても家での様子はお話しされてみるといいと思います
宿題をやらないことについても学力的にあっていなければやらないのは仕方ない部分があると思うので
要点としては、
感情の波が激しく会話が成り立ちにくい、急に怒りだす
過去には目が合わない、言葉でなく手が出やすいといった傾向もあった
宿題をやるのに難儀している
家の中でじっとしていることがむずかしくソファーの周りを回ったりしている
美術や歌などの芸術能力は高く、様々なものを作り上げる集中力やセンスがある
というところですよね
この情報を学校や感情の関係で市役所の福祉課で申請方法を聞いて放デイ（小学生の療育）に通う方向で進めるのもありかもしれないとは思います
お子さんと離れる時間が取れることでお母さんとお父さんの連携をとる時間をつくれたりリラックスする時間が取れるとも思います
ただ旦那様と娘さんとの関係について、私は母と娘ですら結果的に他人であり、ある程度お父さんと娘さんでぶつかってみればいいんじゃないかなと思います
お互いが相手に好意があるのが前提で相手を知りたいからということでぶつかることが条件ではあります
男女の違いや、一緒に過ごしているお母さんの配偶者のことを知らないから怖いというのはもったいないと思いますしどこかで頼りになると思ってほしいから
旦那様が言い負かして娘を自分の思うように動かしたいという意思があるのであれば今まで通り娘さんのことはお母さん主導でという方がいいとは思いますが夫婦で話し合いがされている感じなのでそれはないと考えたうえでの提案です
感じ方は色々でどうにもこじれたらお母さんが間に入る必要は出てくるとは思うので大変でなければというところもありますが💦
あんまり回答にならずすみません💦
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こんにちは旦那なのですがまったく疾患に理解なく馬鹿にした り、息子に対して冷たい態度を とったり暴言もあったり日常的にこ〇ぞといった発言があり、 お手上げですやめてと言っても お前だってさっきそうだった だろうと道連れにしてきます 旦那が息子に冷たくなってから 息子の癇癪が酷くなりその対応が全てあたしで子供達の育児子育ても手伝う事なく口だけだし てきてしんどいです 保育園の先生にはお母さんの1体1の関わりがとても大切なんですって言わ れてからずっと息子第1に考え行動してきたのですが そう言われるのもしんどいです 私としてはやってきたつもりな ので、、、 先日の保育参観でも 言われましたお母さんとのかかわりが大切ですよって 療育の方等に相談出来たりは しているのですが 細かくは話せてません 旦那に言いかえされると あたしが悪いんだと自分 を攻めあたし自身も精神疾患があるので しんどくなってしまいます 保健師さんにも伝えたりしてい ます だけど解決策はありません 療育長が旦那と話してくれた時もありましたが 外ズラがいいので わかって貰えず 。 毎日息子が落ち着いて楽しく過ごせるように考え行動してきま したが 息子自身 待つこともできなくなり、 我慢も出来ないことが多くなりました 感情的になりイライラしている 様子も見られます 本当悪循環です 私もなんとか心療内科に通ってグッとこられてますが しんどいです つらいです
2025/10/12 15:51
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ちいさんが息子さんのために毎日頑張っていること、ちゃんと伝わってきます。旦那さんの態度や周囲の言葉で自分を責めてしまうのは、ちいさんが真剣に息子さんのことを考えているからこそだと思います。でも、ちいさんが悪いわけじゃなく、息子さんの癇癪やイライラも、家庭環境の影響が大きいかもしれないし、それはちいさんだけの責任ではないんです。
悪循環を少しでも断ち切るために、ちいさんが信頼できる人に（療育の先生や保健師さん、心療内科の先生など）もう少し具体的に状況を話して、サポートを増やす方向に動けたら、少し楽になるかもしれません。
もし可能なら、先生に「息子さんのために頑張っているけど、家庭でのサポートが少なく、言葉がプレッシャーに感じる」と正直に伝えてみるのはどうでしょうか。先生も、ちいさんの状況を理解すれば、もっと具体的なアドバイスや励ましに変えてくれるかもしれません。- 旦那の事
- 暴言
- 癇癪
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ASD不登校の小5男子です。 最近、物事を損得でしか考えていません。 通院すると、僕にとって得なことは無かった。だから何か満足しないと気が済まない。（要するにゲーム買ってなど） お出かけすると、ぼくの目的の事ができなかった。損しかしていない。何か得なことが無いと帰らない。 などです。 それでも自分の思い通りにならないと最終的には「◯ぬしかない」と言います。 どうすれば良いのか 病院で先生から話してもらっても意味が無く、受診後に「僕に得のある話しじゃなかった」といった調子です。
2025/10/12 14:09
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こんにちは。
わたしの子もASDなのですが、物事を白黒はっきりさせたがる傾向や、自分の期待通りの結果を強く求める場合があると思います。
「損得」で考えるのは、状況をシンプルに整理しようとする息子さんなりの方法かもしれません。
「失敗」や「期待外れ」を感じた経験が積み重なり、「得がないなら動かない」という防御的な姿勢につながっている可能性もあるかもしれません。
我が家では通院前に、「今日の先生との話は、〇〇について聞くのが目的だよ。～な理由であなたのためになるよ」と、目的と「得」を明確に伝えていて、先生にも協力していただいています。息子さんが理解しやすい形で「通院の目的」を説明してもらったり、息子さんが興味を持てること(行動療法など)を交えたセッションを提案してもらうのもよいかもしれません。- 不登校
- ASD
- 小5
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症状が気になり出したのは、保育園の年長さんくらいからです。
感情的になると友達に手を出してしまったり目が合わなかったりが前はありました。
小学生に上がってからは落ち着きがなく最近では部屋の行き来がすごい合ったら1人でソファーを回ったりしています。普通に話をしていていきなり怒り出したり、きっと0か100の性格なのか極端に気持ちに波があったりします。学校の授業でも話に入っていけなかったり他の子と比べて少し発達が遅れてるのかな？と感じております。ただ本人は美術や歌など素敵なものを作り出すのが好きでそういう時は何かない限りあまり止めず見守っているようにしております。なぜか見ていると私が小さいとかにやりたかった事を全てこの子は実行しているなと、、、私は親にやりたい事を縛られていたもので子供には沢山やって学んで欲しい気持ちがつよいです。ただやりたい事をやるにはやりたくない宿題などはやらなきゃなのを教えていくというのが今は苦戦しております。私自身はやらなくても自分が困るだけなので自由にしたら？ただマナーとかはしっかりしようねと話しています。
主人は、再婚の人でもあり出会ってまだ一年くらいなので育児というものがまだはっきりわかっておりません。なので、無駄に娘のテリトリーに入りすぎて喧嘩したり娘がこのままだと嫌いになってしまうんでわないかなと不安になる時があります。一度夫婦2人で話をし、娘のことは基本私がやる事にしましたが色々悩みは尽きないものですね、、。書きたいことが山ほどありぐちゃぐちゃになってしまっていたら申し訳ありせん。何かいい対策がありましたら教えていただきたいです！