
- 5歳
おはようございます
年長と小学4年生の子供がいる母親です
上の子供で学習したからか下の子供にイラつくことはあんまりないんですが、
子供の成長に合わせてイライラする理由も変わっていくところがあって上の子にイライラすることは結構あります
いくつか上の子供の時に学習したことがあって、
とりあえず子供も結果的に他人です
どこまでいっても他人だからわかり切ることはありませんし思考は読めません
だから子供のことなんでわかんないの?みたいな他人の謎の理論や、子供がやらかした時の周りの冷たい目線は放置でいいし、子供自身と意思疎通ができないことも当たり前なんです
前提のラインをまずいったん下げてみてください
そのあとイライラする理由を細かく思い出してみてください
自分が変えられるところ(例えば指示の出し方やそもそも理解しているかどうかの確認など)と
自分が変えられるところはやってみる、絵カードなどでわかりやすく見返せる指示を出したりといったことなどで変わるところはよし、それ以上はまだ今はお子さんの成長途中でどうにも親がやってもだめなこともあると思うので出来るようになるまで成長を見守っていればOKだと思ってます
うちの子供は記憶力がかなり弱くカテゴライズも間違えるので、フォークといってもフォークが食器全体のカトラリーと同じ言葉だと思っていたのでフォーク持ってきてと言ってお皿を持ってくるってこともありました
私からしたらわざとかと思いますが、子供からしたらカトラリーを示すあいまいな指示に一生懸命答えて持ってきたお皿です
当時私はなんで皿なんだ?とわからない子供にイラっとしましたしそれを感じ取った上の子は泣きました
でも意外と小学校になったら勝手に覚えてきましたから、あなたが悪いんじゃなくて覚えるタイミングじゃなかっただけです
根を詰めないというのと、親がやきもきしなくても意外と本人が成長とともにできるということは伝えたいかもと思います
あとイラっとしたら子供からちょっと離れて、余裕ができたら抱っこしてぬいぐるみ代わりにして癒されてくださいね
なによりせっかくだから楽しく暮らしたいですよね
どうやったら楽しく暮らせるか、つらい時こそ嫌なことは手放して楽しくを主軸に考えると意外とまとまっていくかもしれませんよ
声掛けが届かないと感じると、本当に心が折れそうになりますよね。
わたしの子どもは10歳ですが、まだまだわたしも子どもも一緒に成長すると思っています。怒鳴っちゃった日があっても、それをリセットして「明日また笑顔でやろう」と思えるよう心がけています。
自分も失敗したときは「さっきはうまく伝えられなかったね」「下手でごめんね」と謝っています。子どもにとって、ママが「完璧」である必要はないんです。
もしイライラが続いて心が本当にしんどいときは、地域の子育て支援センターや、snsで話を聞いてもらうのも一つの手です。無理せずに気楽な気持ちでがんばりましょう。
りっひーさん、こんにちは。
私も発達に特性のある息子に接するとき感情的になってしまって自己嫌悪に陥ったり、色々と試してみても上手く行かず心が折れそうになることがありますので、お気持ちとても共感しました。きっと毎日本当に一生懸命向き合っておられるからこそだと思います。
私の場合は「自分がなんとかしなくては」と思い詰めたり、疲れや不安から心の余裕がなくなってしまうので、相談員さんや先生がたにお話を聞いて頂いたり、同じような悩みを持つ保護者向けの講座や相談会に参加したりしています。
そして、ついつい息子のことで頭がいっぱいになりがちなので、ちょっとした時間に好きなことをするなど気分転換して、ひと休みすることも大切だと最近しみじみ感じています。
おひとりで抱え込まれず、支援に携わってくださる方にお気持ちを打ち明けてみられたり、息抜きもされながら、ご無理なさらずお過ごしになってくださいね。りっひーさんのお気持ちが、少しでも和らぎますように🍀
私の息子も4歳です☺️!
私もりっひーさんと同じで、子供の行動に腹立ったりイラッとして、怒ってしまったりすふことあります💦私の息子は発達特性あるので脳の特性上とわかっていても、前も同じことを言ったのにという思い、年齢が上がってきている焦りや子どものためにと思ってもついつい強く言いすぎたり…
でも、私自身、余裕がある時や寝顔見たりしなが、後で強く言って悪かったなと反省したりその繰り返しです🥲
私の周りのママも同じように悩んでる方いっぱいいます😌家の中でもずっと優しくて笑顔なお母さんを探す方が大変なくらいだと思います!それがきっと子育てのリアルな姿ですよね😆
りっひーさんは、心が折れそうなほど、日々、本当にとても頑張られていると思います!でも頑張りすぎてしんどい状況になられているだろうなと心配になりました😢
私は、下の子が在宅なので、日中は支援センター、児童館など家に出るようにしたり、出会ったママさんと話しをしたり、同じ境遇のママ友と話しをしたりしてます!また、頼れる人に預けて自分1人の時間をとったりしてました!
家事など家のことも手を抜けるところは抜いたりして、りっひーさんの好きなことやリフレッシュできることに時間を使ったり休息も取って無理されないでくださいね😌
こんにちは。
子供を褒めて伸ばしたい、そう思っていてもイライラぶつけちゃいますよね。りっひーさんのお気持ち、私もよく分かります。ましてや、私の子供には発達障害があります。「何でこんなこともできないの?」と思うことばかりです…。
でも、きっとそれは子供を思うからこそかもしれません。りっひーさんの、お子様への期待が高まってしまうのも当然。「お友達と仲良くしてほしい」「上手に集団行動送って欲しい」ことを望まない親はいません。
理解が追いついていないということは、もしかしたらお子様は何か特性をお持ちでしょうか?私も子供に診断がおりた時は受け入れるまで時間がかかりましたし、小学4年になる今も本当に受け入れているのか正直自信は持てません。もし療育につながっているようであれば、同じ境遇の保護者の方と話すことでストレス発散をしたり、療育の先生に悩みや相談を聞いてもらうことで私は何とか心を保っていますよ。
また、療育先の勉強会で3:1の法則について言われたことがあります。「イライラしちゃいけない」と無理に封じ込めていると、逆に爆発しちゃうことありますよね。でも、それは割と誰にでもあること。もし子供にキツくしてしまったのであれば、その3倍褒めればOKだそうです。親子関係の基盤がしっかりしていれば、多少イライラした所で親子の土台はしっかりしています。だから「1怒れば、3褒める」この3:1の法則を意識しましょうとのことでした。
育児の波ってありますよね。しんどい時期って来ます。今はりっひーさんご自身も悲鳴を上げられている時だと思うので、ご自身のためにもリフレッシュできる時間を取って下さいね。
外にいる時に家で言いたいことを優しい口調で言おうと考えてるのに家に入ると考えてたことと真逆の行動(親に文句を言って怒る)をしてしまいます。 また突然小さな事でイラついて死にたくなったり他の人を傷つけたくなります。 どうしたらいいでしょうか?私は精神科に行ったほうがいいでしょうか?自分でもおかしいと気づいているのですが制御できなくて困っています、、、 助けてください。 精神科に行って診断などを受けて今後の対応を考えたいのですが親に言って親に気のせいだなど言われたら少し怖いです。 もし精神科に行った方がいいのであれば親に上手く伝える方法などを教えていただけるとすごく助かります。 長文を書いてしまってすみません。
2025/9/2 02:26
質問を見る
こんにちは。
拝読している限りでは、個人的には立派な成長の一環のように感じます。10代になるとホルモンの影響でイライラしやすくなってしまう一方で、その怒りにブレーキをかける前頭前野の部分は未発達…それが思春期の脳です。
ただ、(診断うんぬんとは別として)医師に落ち着いた状況で話を聞いてもらいたいお気持ちも分かります。ななしさんの学校にスクールカウンセラーはいらっしゃいませんか?その方に一度先に話を聞いてもらってから、精神科を受診した方が良いか、またその際は自分から話をした方がいいか、あるいはスクールカウンセラーから保護者の方に電話をしてもらうなど協力をお願いできないかなどをご相談されてもいいかもしれません。
ちなみにですが、「怒り」は意外に2次感情であることも多いです。例えば、親の態度に腹が立ったとしましょう。確かに怒ってはいるんですが、実はその前に「期待していたものと違う態度を取られて寂しかった(or悔しかったor悲しかった)」などの1次感情が潜んでいることも多いんですよね。その1次感情が、気付くと相手への「怒り」と変わってしまうことも多いんです。「そうか。私は今悲しかったんだな」と少し深掘りするだけでも、多少物事の見え方も変わってくるかもしれませんね。
2
以前、ここで吐き出させてもらったものです。コメントありがとうございました。 1人ずつお返しできず申し訳ないです。 また息子のことで吐き出したいと思います。 外面のいい息子は学校でも先生から見ると今困ってることはなく、とてもよくやっているように見えるそうです。 祖父母といるときも、怒られたりしてるでしょうけど、いい子で一緒にいるそうです。 私といると「かーちゃんして」「かーちゃん かーちゃん」とうるさいです。 それだけでもかなりストレスなのに、こしょこしょやズボンの上からお尻を触る、服の上から胸を触ってくるなど 何度もやめてと言ってることを繰り返ししてきます。 触ってこられることに気持ち悪さを感じ、何度も言ってることをやめない息子をあやめたい気持ちが湧き上がります。 自分の思い通りにならないとぎゃーぎゃーうるさく駄々こねるのも甘えてくるのも腹立たしくて仕方がないです。 愛情なんてほど遠く、最近の息子の怒り方は私そっくりで余計に腹が立ちます。 人の気持ちを汲み取るなんてしようともしません。 痛い やめて 嫌だ と言っても 「息子くんは痛くないもーん、息子くんは嫌じゃないもーん」など、こちらの怒りをプラスにしてきます。 まだ小学校1年生 お母さんが大好きで甘えたい年齢 と言われても、私にはイライラさせてくる理解のない子にしか見えません。 こんな考えを持つのが良くないことはわかってます。お前の考えが甘いと言われても仕方ありません。 ただただしんどいです。
2025/8/31 14:18
質問を見る
こんばんは。
>>こんな考えを持つのが良くないことはわかってます。お前の考えが甘いと言われても仕方ありません。
そんなことは一切ないです!
誰だってやめて欲しいことをやめてくれなかったら、嫌になりますよ。
例えそれが大好きだからだとか、愛情表現だからだと言われたとしても。
私の娘は特性持ちですが、「やめて」がすぐに伝わらないですし、何度言っても繰り返すのでお気持ち分かります。
伝わらないってすごくストレスですよね。
祖父母の家でいい子にしているのならば、祖父母宅で過ごす時間を増やしてもらうのもアリかもしれないですね💦
4
こんにちは。
4歳息子のママです。
最近息子の行動にイライラが止まらなくて、怒鳴ったりキツくしてしまう事が多くて自分が嫌になります。
まだ理解が追いついてないのと、何度も声掛けしても反応してくれなかったりで…心が折れそうです。