
- 10歳
おばあちゃんとお母さんが仲がよくないとのことで、おつらい思いをされていると思います。
ばななさんのおつらい気持ちを話せる人に話してみたり、好きなことをしたりして気分転換もしてくださいね!
ばななさんにとってはお母さんとおばなので、どうにかしたい思いもありますよね。でも大人の私でも大人の喧嘩を止めるのって難しかったりします😢なので今は、ばななさんが少しでも穏やかな気持ちで過ごせることが1番だと思いますよ😌
ばななさんも、お母さんとおばあちゃんの喧嘩が始まったら自分の部屋に避難して、音楽聞いたり、テレビみたりなるべく気を紛らすのもいいかもしれませんね。
嫌な言葉は聞き流したり、昼間だったら散歩などに出掛けてみたり、家の外に出て気分転換もいいと思います😌
ばななさんが穏やかな気持ちで過ごせることを願っています!!
二人の仲を良くすることは難しいかもしれませんが、私だったら次の三つを試してみます。
1. 母とおばあちゃん、それぞれに感謝の気持ちを日々伝える。ご飯が美味しい、洗濯物をしてくれたなど、小さな事でも感謝されると、心が少し穏やかになります。褒めるのもいいと思います。
2. 無視する。二人の喧嘩は二人の問題です。心の中で、はいはいまたですねーと、テレビを見ているような気持ちで客観視してみます。
3. 自分の生活を忙しくする。スポーツや趣味、自然観察など、何か夢中になれることを探し、二人のことを考えて悩んでしまう時間を減らします。
あなたの幸せを祈っています。
前回の続きと言いますか… 距離を置くとは言ったものの事情で甥っ子の面倒を見てほしいと言われ実家に行く羽目になりましたが… 母と妹のデブデブ攻撃に伴い、特に妹から心を抉られるような一言を言われまして。 端的に言うとあんたは日に日にデカくなってく、あんたみたいなデブは糖尿病になって早死にする、でかい身体で蹲るな、50近くのおばさんがみっともないと。 (念の為言っておきますが私よりも妹の方が一回り以上ふとましいです。ちなみに私は44歳、妹は41歳です) 妹は看護師で自分には知識があると自負しているのと、性格上気に入らないことがあると相手の逃げ道を塞いで追い詰めるまでとことんやり込めます。 社交的で第一印象は明るくて楽しい人で好かれやすいですが、深く付き合うと上記の性格が頭をもたげる為、敵もかなり多くトラブルもあります。 娘や甥っ子にとってはいいオバですが、今日は何かを察して2人とも心配そうな顔をしていました。 特に娘は心の成長が著しいのか空気を察するようになっています。 父だけは祖母(認知症で施設に入ってます)と並んで味方で、デブデブ攻撃をイジメだと言ってます。 義父母も鬼籍に入っており頼れる存在が減るのは娘に取っていいことなのか… 父以外はソフト絶縁も考えてるくらいですが娘から祖母やおばを奪っていいのか… 考えてます。
2025/8/2 20:14
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おはようございます
色々と思うところはありますが、まずは嫌な思いをするとわかっていても甥っ子の面倒をしっかり見て帰った質問者さんにお疲れ様を
甥っ子の面倒を頼んでいるのに何を言っているのか?と正直に思いました
看護師なら糖尿病がやせていてもなるし、体形がどうして変わるのかというの理解できると思うんですが身内だからそういったことを言うんだろうか、となんだか理解に悩みます
娘さんも夏休みなのもあってついてきていたんですね、余計にいろいろ言われるのはストレスだったと思います
これは勝手な考えですが、おばあさんとお父様以外絶縁でいいと思います
葬式の時呼ばれないかもしれないから、おばあさんとお父さんが生きているうちにしっかりお話ししたりしておくことはおすすめします
というのもうちの母が微妙な親族関係でいわれているところを娘の立場から見ているからです
母は県外から嫁いでいる状態で、私が育ったのは地方も違う遠い地域です
私が高校生の時葬式に行ったとき、作法が違ったんでしょうね、母に育て方が悪いとか言ってました
一応マナー本は見ていったし、葬式会場の方に言われた通り宗教も加味した対応をしていたんですが
親族のマナーは違ったみたいです(ちなみに親族の行動の方がマナー違反)
色々いうわり葬式に関して手伝いはなし、母の母に当たる祖母は母も私もかばう気はなくて親族のご機嫌伺いばっかり
結局親子そろって嫌味を言われっぱなしの葬式になりました
それを見た娘側の私の意見はたった一つ、親族ってのはかかわるのめんどいもう行かないだけです
葬式っていうのは基本生きている人が勝手にやってることですから生きているうちに本人とかかわる方がお互いに何倍も意味があると思っています
娘さんも見るだけダメージが増えるだけです
DVの概念は夫婦間の暴力を見ているお子さんにも当てはまるそうです
つまり今回みたいに言われているお母さんを見ているお子さんも実はDVを受けているんですよ(広く見たら親族なんて家庭内ですもん)
お母さんが嫌な言葉を受けているのを見ると、自分の母が価値が低い、自分も友達に何か言われても言い返してはいけない、それくらいの価値しかないんだと刷り込むことにもつながります(極端ですけど)
何といえばいいのかわからないけど傷ついてほしくないし自分を大事にしてほしいです
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うちの子は市の発達相談で1歳ほど発達が遅れていると話されました。 そのため現在療育施設に行っています。 ですがもう行きたくない気持ちが全開で半ば無理やりに近い形で行かせています。 休ませると癖がついてしまうため休ませないように… 何を言っても泣き止まず行くまでが大変で困っています。 行かないとダメだから行ってるから行くのを辞める選択肢はないとパパには話しているのですが聞く耳を持ちません。 行っている意味を理解してもらいたいのですが自分はわかってると言うので喧嘩になり先程まで家出していました。 みなさんどうしたら良いでしょうか。
2025/7/29 23:39
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こんにちは。
お子さんのために選んだ療育先で行き渋りがあると、親子ともに辛い気持ちになりますよね。
お子さんが行きたくない理由が分かると解決策も見えてくるかと思うのですが、その辺りはどうでしょうか?
また療育先の先生たちの見立てもどうでしょうか。
今の時期はこれから社会生活を積んでいく上で、まずは人との関わりなど楽しいという経験が最優先になってくると思います。
民間の療育は定員の問題もありますが、今はそれぞれの特徴をもった施設がどんどん増えてきていると思います。
もしかしたら、お子さんがもっと楽しいと思える療育先があるかもしれないので、今の療育先に通いつつ、他のところにも見学や体験に行ってみるのもいいかもしれませんね。
お子さまが楽しく安心して通える場所が出来ることを願っています。
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小学5年生の女です。
私の家はある事情で離婚して、お母さんに着いてきました。お母さんの実家ではなくて、お父さんのお母さんの実家に住んでいます。(訳あって)
それでおばあちゃんとお母さんが少し仲が悪くて…私のお母さんは声がでかく、おばあちゃんはそれが少し嫌そうです。しかもお母さんは気分が悪い時は階段をドンドン音を立てて登っており、おばあちゃんはそれを1回注意したのですが、その前におばあちゃんが1人で暮らしたい?みたいな理由で引っ越せ引っ越せ言っていて…それから仲が悪くなって、おばあちゃんの注意をお母さんは「スルー」したんです。それでさらに仲が悪くなり…先程も少しお母さんが気分が悪く、ドンドンして…(前よりはマシだけど)
注意しても大声を出すだけ。と思って静かにしてねだけしか言えませんでした。それでおばあちゃんも少し気分が悪くなりため息をつき、冷蔵庫を少しバンと強く閉め、気分な悪いのがわかりました。(おばあちゃんと私たちの部屋は隣)
お父さんはおばあちゃんの味方をして…LINEで話してもただうんうんと聞くだけで何の役にも立たず。どうしたらいいんですか。