家族・きょうだいのこと
ふえ
- 7歳
この質問への回答
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chihirom1019 2025/05/01 09:30おはようございます。
拝読していてお気持ちよく分かるなと思いました。私の所も上の子に発達障害があり、支援級に通っています。赤ちゃんの時から、上の子の発達面と比べてしまっていました。
ただ、ふえさんのお子様はまだ幼稚園に入園したてで今新しい環境になじもうと頑張っている時期でもあるかと思います。そこに加えてのイヤイヤ期もあるかもしれませんよね😅それにふえさんの上のお子様は男の子で、下のお子様は女の子でいらっしゃるので、性差もあるかもしれないと思いました。我が家も性別が異なり、イヤイヤ期の頃は女の子の方がめちゃくちゃ大変でした😭自我の塊でしたよ（苦笑）でも落ち着くと、今度は上の子よりも頼りになる面もあるのですが！
幸いふえさんの場合は幼稚園は長年通われていてご兄弟共に顔馴染みですし、園にご相談されるのが一番かと思います。園からは集団生活では問題ないと言われればそれで良しですし、発達が関係しているかもと言われてもふえさんの場合はすでにさまざまなルートをお持ちかと思います。迅速に療育や発達相談につなげられますよね😄お兄ちゃんの定期相談の際にでも、一緒に相談されてみてもいいかもしれませんね。 -
はせ 2025/04/30 10:26
こんにちは!
うちも上の子が発達障害で下に弟がいたので、「下の子もそうなのでは・・・」と常に疑っていました💦
まずふえさんの下のお子さんが入られた幼稚園の先生が、しっかり見てくださり指摘してくださる先生とのことですので、安心しておまかせしていいと思いますし、既に事情はお伝えしてあるとのことで、先生も考慮してくださることと思います!
私は発達障害に対する支援（視覚支援や見通しを伝えることなど）は、幼稚園くらいのお子さんにはどなたにでも助けになると思います。実際インクルーシブ教育の幼稚園に通わせていたのですが、発達障害児にするような支援を教室の皆にしていることが印象的でした。
ですので、ふえさんも上の子で培った接し方などを下の子にもしてあげるのも良いと思います。前進こそすれ、無駄にならないと思いますので☺ -
あおママ 2025/04/29 23:59幼稚園に今年入園されたとのことなのですね😊自我も強くなってきたり、イヤイヤもあったり大変な時期ですよね💦
また、幼稚園に入園されたとのことで、親としても色々考えたり、しんどくなる時期ですよね💦先生にも伝えておられる中で、上のお子さんの時のように発達について言われることがないとのことなので、様子をみられてもいいのかなと思います😌
また、年齢的にも癇癪が始まるとひどかったり、お気に入りの持ち物への執着が強いことや偏食やわがままなど、定型の子どもにもみられる時期だと思います！子どもさんもこれから色々経験したり成長したりするなかで、年齢上がる中でも落ち着いてくる部分も大きいと思います！
私も上の子が発達グレーゾーンなので、どうしても下の子も発達面では色々心配ないのですが、癇癪などあるので、どうしても心配になりますし不安なお気持ちとてもわかります！でも私の場合は、もしも下の子も発達に問題があるとなったとしても、その時との時進もう！だから今は色々考えず、今を楽しもう！となんとか気持ちを切り替えるようにしてます！
モヤモヤした気持ちや不安もあると思いますが、ふえさんも1人で抱え込まず周りに頼ったり、気持ちを吐きだしたり、リフレッシュしたり、ストレス発散もしながら今しかない子どもさんとの時間を楽しまれてくださいね😊 -
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子どもの事じゃないんですけど… 旦那さんに変わって欲しい所を何度まも変えてって言ってもなおらないんだけど諦めた方がいい？（例えば家事をもっと手伝って欲しいとか、育児参加してほしいとかそんな感じのことです💦）
2025/4/30 20:54
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単刀直入に治らないものは治らないと思います
あんまり表に出されないですけどきっと旦那さんも同じく奥さんのここが嫌っていうのは絶対あると思います
他人同士で興味を持って惹かれた結果の家庭だからそりゃあ家庭にまとまったからと言っても他人ですからやっぱり合わないところは出てくるんだと
結婚して2年目で離婚沙汰になったときにもう我慢するだけ無駄だとどこかであきらめました
夫がいようがリビングで寝転がりますし、足で冷蔵庫を閉めることもあります
体調不良で洗濯物をたたまず放置していたら洗濯物から自分の制服を夫が小言も言わず自分でたたんで持って行ったこともあります
夫はそれを嫌だとは言いませんしできる範囲でしかやらないというのを夫にも子供にもはっきり言っています
その割に夫がコタツでいびきをかいていていい加減布団に入って寝てよ！とキレたこともあります( ´∀｀ )
ただ例えば学校とのスケジュールとか外部とかの関係があることはしっかりしてほしいですよね
私が夫とのことで問題になりがちなのは、例えば今日は早く仕事が終わったら子供迎えに行くねって言ってくれるんですけど、定時になっても連絡が来ないといったことです
結局迎えに行ってくれるのかどうかいちいち私が確認したり、しまいには連絡がつかずによくわからないまま私が迎えに行ったりといった感じでした
私は子供の都合でフルパートで絶対定時なのにあなたは定時かどうか選べるのねと手伝ってくれるはずがただ私が腹を立てるだけという状況になること結構あって正直手を出してほしくないです
結果的に夫も学習したんでしょうね、迎えに行ったからねという連絡だけ来るようになりました （はなから行くかどうかわからないといった発言自体しないでできたときだけ連絡）
連絡がなかったら私はいつもどおり迎えに行くだけなのでイラつかずに済みますし
ただそれ以外の連絡はいまだに結構いい加減ですがもうあきらめました
基本期待して自分がイラつかないために自分がやって夫はオプションなんだと思ってます
旦那さんにもし改善してほしいなら自分がこれされると嫌っていうところをいくつか絞ってそれについてだけこうしてほしいなって具体的に（朝にシンクが空じゃないと嫌とかなら皿を洗って寝てくださいみたいな）一つだけを確実にやってもらうっていのがいいのかなって思いますよ- 育児参加
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私が洗い物をしている時に、子どもがテレビの音が聞こえないと言っていたらしく、ついに癇癪を起こしました。 それを見た夫の母が、この子は癲癇の病気だと言われました。 早めに精神科など病院を受信しなさいと言われました。 私的には、聞こえない私に少し怒っただけと思ったのですが、そんなふうに言われてしまいました。
2025/4/30 09:48
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おはようございます
癇癪のとらえ方は人それぞれですよね
いちいち言われたら腹が立つのはわかります
ただ気になったのは癇癪といわれる状態とお母さんと会う頻度についてです
癇癪というのはただ単にママ！音がうるさい！と大きい声でお母さんに話しかけただけでしょうか？
それとも物を投げつけてきたりテレビの音を異様に大きくしたりといった行動が伴ったのでしょうか？
また、お母さんがよく来ているのなら見てくれているから気になるのかもしれませんよね
年配の知恵や感覚は意外と侮れないところもあります
接客業などで日頃いろんな方に接している人だと子育てしていなくてもあれ？この子ちょっと気になるなって気が付くアンテナがある場合もあるからです
おかあさんが質問者さんに嫌味を言いたいだけなのかというのは雰囲気がわからないので何とも言えませんが💦嫌味ならスルーでいいと思います
ただもしそうじゃないかもって思うなら
あえてお母さんにそう思います？ほかにもいろいろ気になるところがあったりしますか？ってお母さんが気になっているところを聞いてみて、そこまで病気だというのなら学校への相談や通院手伝ってもらえませんか？ってむしろ頼んでしまうのも手かと
病院は嘘つきませんから、問題なければ一回の通院で終わるのかなと
病院も精神科でなくて小児科でもいいかもしれないし、保健師さんに相談して心理士さんとの面談を組むというのも手ですよね
ついでに、実はお母さんからこういったところが問題だといわれたんですがどうやって子供にアプローチしたらいいですか？ってお母さんの目の前で質問してみればお母さんが実際にお子さんに正しいアプローチをしてくれるかもしれませんし専門家の方からお母さんが気にしすぎと言ってくれるかも
ただそういったことはおいおいするとして、お母さんに言われて傷ついたよってことはお母さんに言えるなら本人に、難しいなら旦那様を通じて伝えるといいと思います
病気って言葉とかは子供の耳に入らないようにしてほしいこと、ただ子供がうるさくてお母さんが気分が悪かったのならそこについては子供に大きな声が耳に痛かったと正直に言ってもらえると嬉しいといったことを伝える（病気じゃないかとかでなくて）あくまで敵出なくて子育てにかかわってくれる一人としてどうやって自分の陣地に組み込むかだと思います- 癇癪
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下の子の発達が気にかかります。
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どう気持ちの折り合いをつければいいかわからず、毎日しんどい日々が続いています。
兄弟に発達障害がある子がいると変に疑ってしまうのは良くないとは思うのですが、下の子にとってどうしてあげるのかがわからず悩んでいます。