
- 6歳
自分も今9歳になったうえお子供がそういったところがあったのでなんだか思い出します
昨日はフォークとってきてッて言ったらとってこれたのに今日いったらすごく悩んでお皿持ってくるんです、わからないなら聞いてよって思ったり、なんで機能できたのに?とか最後にはききに来たくないくらい私って怖い母親と思われてる?みたいな感じで思考回路があんまりよくない方に行くことが多かったです
せっかく子供が生まれてどうにか元気に生きてくれているなら楽しく過ごしたいのに
そう思うのは私だけじゃないはずだけど、どうも私が厳しすぎるのか?緩くしてもできないけどいつまで様子見をすればいいのか?と、どうしていいのかわからなくなった時期がありました
イライラするのは止められないから、私は子供に当たり散らすことはしたくなくて音楽を聴いて子供の声を遮断したり、一人の時間を夜中に取ったりしてどうにかやり過ごしていました
うちの場合カテゴライズが違うということを心理士さんからよく言われました
例えば冒頭のフォーク事件は、たぶんフォークという中に皿スプーンなど本来カトラリーとして分類しないといけないところが入っているから、フォークと言われたときにどれかわかっていなくて気分で持ってきているだけ
(2日目にお皿を持ってきたのはフォークじゃなくて取り分ける皿を私がフォークと指示したと思って悩んだのでは)とのこと
子供の見方が全く違うから、本人はできてるつもりだけど私の期待には答えられなくて子供も困っているんだといわれました
カテゴライズの違いでこうもなるのかというのが目からうろこでそのあとできなくてももしかしてこの子はこれとこれが一緒と思ってる?とか目線を変えて考えるうちにあんまり私自身が怖がられているから聞いてもらえないのかとかネガティブなことを考える時間は減っていきました
あと、今では子供と長いこといるからか、あ、今はわかんなくてやらないんだなとか今はやりたくなくて知らない振りしたんだな見たいなことはちょっとずつわかるようになってきたり、子供もこちらを見てこれは違うのか?みたいな何となく気がついて聞いてくれるようになったり。
すぐすぐじゃないけど親子で何となくつながっていける瞬間に気が付けるようになるのかなって思ってます
悩んだ日々は力になると思います
逃げられるなら逃げていいし、ぶつかってもいいと思います 応援して
こんにちは。
自閉症と知的障害を持つ子供がいます。もう小学生ですが、特に精神面における幼さやふんばる力がないなど色々と頭を抱えています。そんな我が子でも、少しだけ人に優しくできたりする日々が続くと「力がついたのかな」なんて期待してしまいます。それなのに、また自分本位な行動ばかりになる時期が必ず来るんですよね。私も「どうして…」と思わずにはいられません。育児は毎日のことですので日々波がありますし、3歩進んで2歩下がる状態ですよね💦
mahママさんはこれから療育を始められますでしょうか?療育を始められるのなら相談支援員さんが担当につくと思いますし、相談支援員さんは年に1回園や療育先の様子を見に行ってくれてフィードバックもあると思います。また療育先事業所では、半年に1回支援計画を立てる際などにも成長の様子を話してくれると思います。どうしても家庭内では成長に対して一喜一憂してしまいますが、長い目線で見た時に成長していれば花丸です😄
そもそも一喜一憂してしまうのも、一生懸命な証拠です。自分の子を一生懸命育て上げたいという思いは皆一緒ですよね。私も一生懸命が過ぎる時がありますので、たまには見守りスタイルも取り入れなきゃなと思っています。お互い息抜きしながら、頑張りましょうね。
私も発達グレーゾーンの母親なのですが、頭では特性だとわかっていても、子どもにイライラしてしまうことあるので、mahママさんのお気持ちわかります!!
私は、先生に相談した際に、「発達障害の特性で子どもが苦手な部分でストレスがかかって、自己肯定感が低くなったり、不登校や将来引きこもりや鬱などの二次障害にならないよう、できるだけ子どもががストレスがかかることのないように楽しく無理せず、保育園や学校、お家で過ごせることが今、とっても大事な時期だよ!そうやって自己肯定感などを守って愛情持って育てていれば、大人になってその子その子活躍できる居場所がきっとある!」とアドバイスもらってから、私が子どもの行動などでイライラする前に、目を瞑ってあまり考えないようにすることも多いです!
これから年齢が上がったり経験を積んでいく中で、脳の発達も子どもさんのペースでしていく中で理解力なども増していき、成長もみられると思います😊
mahママさんも、日々大変だったり不安もあると思いますが無理せず、リフレッシュやストレス発散しながら、お互い乗り越えていきましょうね!!
こんにちは。
mahママさんはきっとまじめな方なんでしょうね。
わたしは自閉スペクトラム症をもつ母ですが、自分が忘れっぽくそそっかしいので「わたしの子どもだから仕方ないか~」と思ってしまっています。
また、小学校で適応障がいになり、本人がかなり荒れて家庭内が大変なことになりました。そのため何事もとにかくスモールステップで、と医師に言われているので、過度な期待はしないようにしています。
かといって成長をあきらめたわけではなく、本人のペースを見守るというイメージに近いです。
診断を受けたのであれば、これからさまざまなサポートにつながれると思います。カウンセラーや心理士など、頼れる人を見つけてつらい気持ちを相談してみてください。
旦那が療育を増やすなら 訪看必要なくない?といってきました 皆さんならどう返しますか?
2025/10/16 17:32
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おはようございます
療育は経験がありますが子供の訪問看護の知識がないので、間違っていたらすみません
もしかして療育と違い訪問看護は月額でなく回数で金額が変わるんでしょうか?
(うちは祖母が受けたことがあり1回いくらって感じでしたが小児は保険や助成などで無料化と思っていました)
療育は月額なのでうちは何回通ってもおやつ代や教材代が行く回数×150円出るかどうかですから固定曜日金額を気にせず使っています
ただ訪問看護だと毎回かなり金額が変わるということであれば旦那さんが費用の関係で相談したいのかなと一瞬思いました
後はうちは夫が夜勤なので家に日中人がいると嫌って人もいるかもしれませんね
もし家にいなくて、金銭的にも問題ないのなら旦那さんが訪問看護がいらないと思う理由は何なんでしょうかというのは気になります
今回の相違は実際旦那さんが療育と訪問看護何が違ってどう支援してくれているのかというのをまずは把握しているかどうか、なのかなと思います
面倒かもしれませんが支援計画書などを見せる、または近々支援計画をなるタイミングなら計画を練る時に旦那さんを連れていくことで相談支援事業所の方が説明してくれることで理解を促すというのはありかもしれません
また費用など実際に旦那さんが担っていて何か支払いで困っているということであればそういったことも相談かも
また例えば今来ている看護師が苦手、とか療育に行くと子供や奥さんがつかれているように見えるから、訪問看護までくると大変じゃないかとかほかの理由があるのかもしれません
ほかの方も回答している通り、療育と看護は全く違いますし自宅で受けられるというところも本当に大きなメリットです
外で看護を受けてもいざ家だと同じものがないとかよくある話で、祖母も訪問看護で家のこういったものをこう扱うのかというのを覚えてくれたところとかもありました
(衛生概念があまりない祖母で、看護師さんが家に来てようやくこれはまずいと理解したよう)
相談してみて特に理由なく行わないという方針になるのなら、支援計画に参加、または書類を見せてこういったことが違い、支援を受けている時間が長い方が子供にとって利点というのを伝えていくかなと思いました
うまく連携が取れるといいですね
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保育士さんが、お母さんとの関わりが大切なんですよって何度も言ってきてるんだけどそれはちゃんと分かってて そしてちゃんと対応してるのに なんでお父さんとの関わりが大切って 話は出ないんだろう? っていっつも思います。
2025/10/16 12:36
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おはようございます
うちもよく特に子供が小さいころいろいろ言われました
大きくなると子供自身の自立を促さないといけないし、お父さんが積極的に外遊びの相手をしてくれるといいですよねなんて言ってくれる先生もいましたが
結局の話保育園の先生方もワンオペ育児経験者で旦那さんがあてにならないというのを痛感しているからこそお母さんの方にそういった話をしてしまうのかも
うちは夫があんまりあてにならないので、お父さんにも言ったけどとあえて言ってくれるようになったり、あてにならないことがわかっているので私に負担が多く、いろいろ言うだけお母さんが大変だろうとあまり突っ込んで言われることは減りました(笑)
(先生の連絡を私に言いそびれて私が知らないってことが結構あったりしたので先生方も夫の性格を知ってる)
家で母側が行う仕事は多いですもんね
子育てだけではなくて、夫がやることわからんとかいってソファでごろごろしているさなか、持ち物のチェックや交換、ご飯作ってお風呂掃除してとか子供とかかわる前にやらないといけないこともたくさんありますから
そういう先生に対しては夫が家事をやってくれれば時間が取れるんですけどと旦那の家での役割をどれくらいやっているのかという話を伝えたうえで、
小さいと火の元も危ないし料理中など声をかけるくらいしかできないんですよね、旦那さんが家事に協力してくれたり、子供が危なくない方法で家事の合間にかかわれる方法はありませんか?とか言っちゃうかも
もし本当にワンオペの経験がある先生ならヒントをくれそうかなって
逆に旦那さんが協力的なおうちの方なら旦那さんがそれしないなら手が回るわけないはとわかると思います
心理学とかでは旦那さんが役に立つのは6歳以降という話を過去にきいたことがあります
社会的に競争心などが出てくるのがそれくらいの年でお金を稼ぐための社会的に生きていく力を旦那さんが教えていくみたいなはなしなんだそう
だから4歳と書いてあるのでたぶんそれまではお母さん主体であるという学問的な考えもあるのかもしれません
あんまり言われたらうちは夫がいるんですが、夫は特に育児は何もしないスタンスの方がいいって感じなんでしょうか?
とはっきり夫の存在否定してるけどどうなのよというのを伝えるとハッとされるかもしれませんね
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今年の4月で年長さんになった子のママです。3/28にADHD、アスペルガー症候群、LDの境界と診断されました。頭では理解出来るのですが、「なんで昨日まで出来たことが今日は出来ないの?」とイライラしてしまいます。皆さんはそんな時どうされているんでしょうか。端折って文字にすると余計にダメな母親だと罪悪感でいっぱいです。一度でも出来ると期待してしまいます。比較しちゃいけないと思っていても「なんで」という思いがどうしても捨てられません。良きアドバイスお願いします