家族・きょうだいのこと
チコ
- 16歳
この質問への回答
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紋。 2024/05/02 10:26こんにちは。
お母さまが倒れられてまもなく一年。癒えぬ胸中お察しします。
私は少し立場は違いますが、子供を胎内で二人見送りました。母と子の別れは思い出の有無に関わらず辛いものですよね。
お母さまも、さぞお別れを伝えられず辛かったことでしょう。あなたともっといたかったのではないかと思います。
これはあくまで私の考え方ではありますが、私は、あなたがお母さまのことを考える限り、お母さまはお近くで見守ってくださっていると思います。肉体はないのでお声かけはできないですし温もりを授けることはできませんが、お近くで悲しむあなたを見ておられると思います。ごめんね、とお伝えになりたいと思います。
この話をして、だから元気を出して、と申したいのではないです。
ぽっかり空いたものは、癒すまでに時間がかかります。絆が強ければ強いほどそれは自然なことです。
無理に癒そうとせず、たくさん泣いてくださいね。なんで早く逝ったのよ！と言葉に出して泣いてくださいね。
もう半年も経ったのだから、、、などと無理はなさらなくて大丈夫です。お母さまからすればあなたはかわいい娘で、しっかり娘になって、泣いて怒ってください。
ご自身の今後は、考えてしまうのもわかりますが、今はまだ気にされなくていいと思います。ゆっくりしっかり、旅立たれたお母さまへの気持ちを優先なさってください。
あなたの文面から、とてもお母さまに愛されてこられたのだなと感じました。たくさん愛されていたあなたは弱くなんてないです。お母さまの後ろ盾がありますからね！今は「弱っている」だけですよ。
無理をなさると、もっと弱ってしまいますから、今こそ無理をなさらずゆっくりお過ごしくださいね。
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皆様優しい回答ありがとうございます。忙しくなり回答にコピペが多くなりすみません。ただ説明が不足してたので、長文書かせて頂きました。まだまだ編集予定で、皆様のお言葉に甘えて、しばらくここにつぶやきも兼ねて、書かせて頂きたいと思います。 親に理解されない、わがまま、こだわり強いと言われてしまう。。 18歳で卒業後就職無休で2年ぶっ通しで働いて20歳で退職しました。1年目の夏に一気に痩せてしまい、、強迫性障がいから休めば不登校のように、全く外にいけなくなる気がすると強迫性障がいに理解もなく、気持ちの持ちようじゃんと言い出し、、休む事を促すわけでもなく、障がいにや難病に理解するでもなく、好き嫌いが多い、兄や他と違う、情けない、わがまま、恥ずかしいと、、世間を気にするばかり。。3週間で10kg痩せた際に、相談もなく親はいきなり会社の部長や人事にメールや電話何度もしまくってる様子で、何も知らずに会社に着いたらいきなり課長に退職届けを書かされ、家でどういう事か聞けば、有給申請も、会社辞めさせるのも親が決めたと。やめたあとも休ませるでもなく、情けない、贅沢だと言われ、引っ越せと言われ実家にいた頃より生活費3万円減らされて、東京都からも少し手当もらいながら、1人暮らしで16万円の中で物価高で光熱費家賃生活費スマホ代と支払ってます。生活保護でもなければ、一時的に借りられる支援制度などを申請をした事もございません。貯金して来たので不安もありつつ2年以上一人暮らしです。 化学物質過敏症という難病で治療法、治療薬、検査方法がなく、通院では往復で15〜20kmほど歩いたりができ、、めまいが出る難病で、パニック障がいのような電車やバスに乗れず、家事や通院以外はほぼ寝たきりですが、、激痩せし、、次の引っ越しは??とお金のサポートもないのに無理だと思いました。医者からもいじめ、違法行為、アレルギーとも違う難病で、親にあれとあれ除けば平気でしょと勝手に決めつける感じもあり、、自分でも何が平気か分からないのに、、微量の物質にも反応が出たり、電化製品や壁紙にも反応が出てしまいます。洗剤、薬品、アルコール、香料、印刷物やボールペンなどなど。。無農薬、無添加だから平気というのも断言できず食材そのものにも反応し、本当に合わないものは蕁麻疹、多汗症、めまい、動悸、意識障がい、強いアレルギーのようになります。
2025/11/25 20:43
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何回もすみません💦
やっぱり気になるなと
というのもやっぱり体調不良があると精神的につらいのは当たり前でそこを直せるほうがいいのかなって思いました
取り急ぎ思うのは栄養失調なのは間違いないので一般の内科で血液検査を受けて貧血の症状などを確認して、化学過敏症を持っている関係で食べられるものが少ない、検査入院をさせてもらえないかということで入院という手がないかなと
出来たら内科で（精神科ではなく）
7Lの水を飲むっていうのが私はかなり引っかかりました
というのも私は過去に３L以上水を飲むようになったことがあったんですが、内科からは水中毒といって電解質の状況が悪くなるからやめなさいとかなり強めに言われたことがあったんですね
ということはそれ以上飲んでいるのならなにがしか内科的疾患になっている可能性は高く、入院できる可能性もあるかと
ちょっと面倒かもしれませんが遠めの今までかかったことのない大きな病院の方が細かく見てくれる可能性は高いですよね
科学過敏症の専門医がしっかりした人ならその方に入院加療を依頼するのもありかなとは思います
違う先生に当たる場合、今までの資料を見せてこういったことがあって現状食べられていないし飲みすぎていて、どうやって治療したらいいか治療方針をセカンドオピニオンとして考えてほしいと
たかだか1週間の入院となるならと思うかもしれませんが、入院時にソーシャルワーカーなど病院専任でいる人がいるはずで、そういった人に住んでいる地域はこういう対応をしてくるんだけども、どこが相談窓口になるかということなど聞けるかもしれません
何というか家で1人でいるよりいいのかもって思います
引っ越しは本当によくわからないし、そこまでするなら完全に家庭と分離すればいいのに中途半端にかかわってくる親なのがまた精神的に削られるというか、なかなかつらい環境なんだろうなというのは感じます
それを完全に質問者さんが切ると質問者さんが生活できない状況なのもわかるので自活する方法を探すのもそうだけども、体がちょっとでもよくなったらいいのになと思います
まずは謎の支援員さんとか嫌なところから逃げることと、体が整えるのが最優先
急に寒くなりましたから暖かくしてお過ごしくださいね- 周りの理解
- 家族
- わがまま
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ASDの28歳娘と暮らす私の悩みを相談します。 家では何かとモラハラ気質なのですが、外では“いい人間”らしく、人に愚痴ってもわかってもらえません。近頃、これをカサンドラ症候群と呼び、同じ仲間に相談するようSNSで読みました。 同じ悩みを抱えている方いらっしゃいますか？
2025/11/24 21:41
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こんばんは
カサンドラ症候群、聞いたことがありましたがなるほどそういう立場の時が当てはまるのかと今知りました
夫も上の子も似たような感じで家で急に顔が変わるので読んでいてそういうことあるわと何となくわかります
子供ならまだ成長の伸びしろもありますし、可愛げもありますが、夫の急変は正直に嫌でしかありません
ただ周りから見たら温厚そうでとってもおとなしそうに見えるようで、実際家に帰ったとたん、冷たい顔でバカと話すのが面倒だったとだけ言われたのがいまだに記憶に残っています
家の中で急に態度が冷たくなることもあるし、自分が忘れた会社の提出物を怒鳴り声をあげてできるわけないだろとか言っていたり子供も怒鳴り声に反応してしまうのでこっちが迷惑だよと思ったり
言葉に疎い子供にどうよくとっても嫌味にしか取れないような言葉をかけたりすることもあり、子供は普段優しい父親のため困惑したまま、固まってしまうこともあります
ただ固まった子供に対して皿に嫌味を言うか、全く興味を示さないかというどちらかの反応しかなくて、子供にやさしくするのはなんでなのか反対に疑問に思ったりもしてしまいます
もちろん外にその話をしたところで疲れてたからじゃない？みたいな感じで夫が擁護されるんですよね
うちの場合パターンがある程度固定化されているのでこのパターンかとわかる時はあえて距離をとって嫌な話を聞かないようにしたりはしています
家庭だからこそ嫌味とはいえ本音を言ってくれていると思えばいいのか、ちょっと大人同士になるとわからなくなりますよね
うちの場合家だとずっと嫌な人になるわけじゃないのも面倒な点で機嫌がいいとすごく優しいので余計ダメージが大きいです
ただ、もう夫の機嫌は夫にしか取れないし、今はやることやったら放置してます
勝手に自分で機嫌を直してきてちょうだいという姿勢を貫き続けて1年たちましたが、意外と八つ当たりを受けることはありません
性格にもよるとは思いますが、本人がいろいろ言うのは本人の自由、だけどそこに振り回されるいわれはないので私も自由でいいよねって思いこむようにしています
やっぱりそう思ってもストレスは溜まりますけども💦
お母さん自身もカウンセリング受けたりしながら自分のストレスと上手に付き合いつつ、お子さんとの距離も少しずつ取れてくるといいですね- ASD
- カサンドラ
- モラハラ
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母親が亡くなり6ヶ月になりますが私には母親の亡くなり方が5月11日に家で倒れて救急搬送されすぐ脳🧠だと言われ手術したがそれから意識が一切ないまま昨年10月2日に亡くなりお互いに話をしてお別れした訳でないのでいつも心の中になんか穴がポツンと開いた感じでもう誰を信じて話をして行けば良いのか？わからない時もありそう言う時は泣きたい程泣いても泣いても伝わらない誰を信じて生きて行けば？と思ってもまたダメでどうして生きて行けば良いのかも？わからない自分自身になりまた淋しくなり泣きその繰り返しで自分自身に自信がなくなり弱くなっている自分が悔しくてもダメで本当にどうしたら良いか？母親がいたらこんな思いもなく明るくお仕事して毎日母親と電話したり会ったりと話も出来今の現実は母親はわかっているのか？残された私をどう思い私が弱くいるのも母親は見て見守っていてくれているのか？知りたい毎日でいます。旦那を信じ仲良く生きて行く事は母親が亡くなる前に約束をした事もあるので旦那とは死ね迄一緒に人生を送りたいと毎日思い続け信じる人は旦那と旦那の父親しかいません。私はこれから元気をだして生きていけるのか？と自分自身にはもう自信がなくどうか旦那と旦那の父親だけを信じ生きて行けば良いと思い後亡くなった母親は今私の事をどう思っているのか？知りたいです。