
- 14歳
息子(10歳)はASDの診断があり、支援級に在籍しています。私も以前は周りと比べて落ち込んだり、将来のことなど思い詰めてはつらい気持ちになったりしていました。
でも、療育センターで受けた講座で「子供はそれぞれ個性を持った花のタネのようなもので、合った環境や育て方が大切」といったお話を聞いてからは、考え方が変わりました。たんぽぽのように逞しい子もいれば、ランのようにお世話に手のかかる子もいて…花を咲かせるようにサポートしてあげるのが自分の役目だと思うと、気持ちがすこし楽になりました。
ありますよ!!
定型っ子ママさんとは悩みの次元が違うし話が合うのかな?とか劣等感というよりは、なんだかよくわからない壁を自分が作ってしまってるな〜って思うことがあります。
でも、きっと他のママさんにはママさんの悩みがあり、逆に、もっと肩の力抜いて子育てしたらいいのにつて思うこともあります。あまり羨ましいとは思っていないかもしれません。たくさん塾に行かされてる子達にも大変だなぁって思ったりします。
だから、グレーゾーンの子どもやそのパパママが、周囲と比較して何かができないからと言って幸せじゃないとは限らないと思っています!逆に出来たからと言って幸せとも限りませんよね。。。
出来る出来ない、IQの高さとか、グレーかそうでないかが、幸せとイコールかどうかは、やはり自分達が決めることだと思っています。私は発達凸凹さんの息子のおかげで普通や完璧にとらわらず人生が明るくなった気がしています。
間違ってもいいんだよ、そのままでいいんだよ、そういう価値観を息子が教えてくれたし、楽になったような気がしています。
劣等感は持たなくていいです。たくさん悩んで子育てに向き合ってこられた自分に自信を持ってください!誰だって出来ること出来ないことありますし、優しさとか包容力という力は、息子さんもお母様も誰よりも持っていらっしゃると思うし、私もそこは自信を持っています。お互い幸せになりましょう!
こんばんは。
お気持ちよく分かります!「どうして皆は簡単にできるのに、あなたはできないの!」と落ち込んだり、子供に怒ってしまったり…。気付けば、定型の同級生のママ友には「すみませんすみません。」とへりくだってしまっているなぁと思うこともあります。
一方で、ふとした時に「定型の子でもこんなものか。障害があるのにうちの子頑張ってるな。」と思うこともあります😄
グレーゾーンの子も含めて発達障害がある子にとっては、世の一般に合わせることは至難の業。我が子たちよく頑張ってますよね〜!
お子様の成長を一番理解されているのはみっちぃーさんですし、劣等感を持つ必要はないですよ!かと言って、比べてしまうことに対して罪悪感を持つ必要もないと思います😄
あります!正確にはすごくありました!
比べても仕方ないと頭では分かっていても、ついつい比べては落ち込んだりしてました。
でも、子どもが成長して、同級生のママとの付き合いもなくなり気楽になりました。
比べてしまうのは仕方ないですよね。どうしても気になりますしね。
あ、子どもがすでに成人とか同級生以外のママさんとお付き合いすると、比べずに済むので楽だった記憶があります!
子どもの成長に伴って、周りとの関係も変化しますし、比較してしまうのは自然のことなので、あまりお気になさらずに!お子さんにはお子さんのいいところが絶対あるので、劣等感を持つ必要はないですよ!ど〜んと構えていきましょう。
みなさん、こんにちは。 みなさんは、希死念慮がある親と暮らすのは、大変だし、嫌ですよね。 私は、幼少期に家族から虐待を受けて育ちました。 自分の子供には、同じ思いをさせたくないと思いながら、子育てをしてきましたが、やはり、親に似たような事をしてしまう。 そんな自分が嫌でたまらなくなってしまいます。
2025/6/4 16:27
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おはようございます
私自身虐待を受けて育ったので子供が小さい時は特によくならないようにと気を付けたことが多かったです
子供が小さい時、特に年中くらいまでかな、言葉が通じないのでもう手で留めるしかないって瞬間もたくさんあって(特に車の前に飛び出すなどの危険行為)
ダメってわかってても何回いったらわかるの!!と怒鳴ったりたたいてきた手をたたき返したり、家にいるのが嫌な時がしばらく続いたこともあります
精神科に行ってもネガティブなのは変わりませんが、それを利用していち早く支援につなげたり危険回避に力を注ぐことで自分の安定を図っています
だからネガティブは悪いことではないと思いますよ
子供を育てている9年間、まずは完璧じゃないことがよいことということ
変化が悪いことじゃないこと
これはずっと念頭にあるようにしています
これは子育てを種から花を咲かせるという植物にみたてて書かれている子育ての本を私は持っていてそこから思ったことです
読んでいて思ったのは、どんな花が咲くか赤ちゃんは種の種類が書いてありませんから本当にどうなるかわからなくって、でもそもそも書いてないんだからどれが咲いても正解なんだってこと
そう思ったら自分も子供もどんな人であってもいいのかなと思うようになりました
子供には素直に今日はもう寝る、おむつ今のうちにかえるよ、と言って本当に子供より先に寝る日もありますし、もう頑張れないから洗濯物自分のもの持ってって!って頼むことも普通にあります 家族で全体を回せばいいんです
また、自分がもし今当時の親と似ていると思うなら当時の親がどう考えていたのか今になってわかるところもあるかもしれません
だから手を出していいんじゃなくて、じゃあ同じ状況で自分がベストだと思う道、もしくはこれは回避したいと思う道を考えて自分の道筋を立てる
経験者だからこそ結末は知っていますよね 反対によい未来だって考えられるはず
経験は強みにもなるはずです
虐待を美化するつもりはありません
でも悔しいじゃないですか、ほかの人に時間も体力も奪われた小さいころの自分を少しだって無駄にしたくないから
それにもし小さい頃の自分が目の前の子供だったら、どうしてほしいかな
それがきっと過去の自分を救うことになると思っています
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発達障害児(ASD.ADHD.ALD.知的 何でも良いです)を育て中の方、育てた方で定型発達の子の方が良かったと思う事ってありますか? そう思う事自体、悪なのでしょうか? 苦しいです。 定型発達だからといって良い子とは限らない事も承知です。 全部、苦しい、悲しい、投げ出したくなる。とても孤独です。 私が全てダメなんだろうな、
2025/6/3 20:15
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ご返信ありがとうございます
職場にカミングアウトするまで同級生のいる方が複数人いてできるだけ仕事で絡まないようにと妙に気を使ったりして疲れたことや
本当ほかの親御さんとどうかかわっていいのかわからなくなって悩み続けているうちにどんどんまた話しづらくなってみたいなことが出てまた堂々巡りみたいな
なかなか抜け出せなくなるから、考えるのをやめて今はママ友的な人はほぼいません
職場の人にも素直に状況を話したら、仕事の話だけ切り分けて話しかけてくれるようになって結構気が楽になったのが本当に最近ですね💦
低学年の不登校もどうにかなったとのこと、やっぱり子供自身がクリアしないとどうにもならないところもあって、心配だけど見ているしかないところも親として多いのが余計につらいとは思いますが、親としては連携取れるところはとって、衣食住そろえてあげてで自分は自分のことも、お子さんのこともやっているわけですからできていると胸を張っていいと思いますよ(*^^*)
そして本当に心配なら突き詰めて最悪の状況を回避するを繰り返すだけ
うちは子供には素直に発達障碍児ということを年長の時点で伝えています
家の中だけでもうそをつきたくなかったのと、子供も自分なりに特性に気が付いてほしい、できなくっても順序が違うだけだからといった脳の仕組みの問題というところを子供に少しでも理解してほしいという親のエゴが伝えた理由です
反抗期とのこと、リコリタという発達障碍のお子さんの考え方などが細かく載せてある記事を渡しておいて好きな時に見てねみたいにしたら、もし破り捨てたとしても大事にしていて気にしていることは伝わると思います
お子さんが子供・守る存在じゃなくて、一緒に隣を歩いていく存在で、お互いの意思を尊重したいし、たまには親も助けてねってくらいの感じの距離感でいられたら一番ですよね(なかなか難しいですけど)
そう思ったらお母さんの不安伝えてみてもいいんじゃないかなぁと思いますよ
反抗期実は私なかったんですよね💦兄から毎日虐待されてたんで反抗してる場合じゃなかったです(両親は訴えてもサイコパスな兄に騙されてました)
だから反抗してもそこにいられるって思っている信頼関係を築く努力をたくさんされた一つの結果です
根拠のない大丈夫、意外と強いお守りになると思います
お互いこれからも大丈夫ですよ(*^^*)
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グレーゾーンの息子がいます。
どうしても周りの子供たちと比べてしまいます💦
その気持ちがあるから同級生を持つママ友に劣等感を感じてしまいます。
皆さんはありますか?