
- 10歳
私もなんでこんなにイライラするのだろうと思うくらい、イライラしています。
子ども1人ずつならそんなにイライラしないのですが、姉弟が揃うとどうでもいいことでケンカばかりして私含め家庭内はいつも誰かがイライラしています😭
こんな家族になりたかったわけじゃないのに、と思いながら「今日こそは!!」「やり直すなら今からだ!」と思うのですが子どもたちを目の前にすると、なぜか湧き起こるイライラ…。
全くやり直せることなく毎日が過ぎていってしまいます。
すぐ怒鳴ってしまうので、イライラしても表に出さずにいられるようになりたいです。
なかなか気持ちをリセットする時間もなく毎日が過ぎていってしまいますが、少しでも自分の機嫌を自分でとって溜まったイライラを捨ててやりましょう!!🤝
こんばんは。
3人育児だとめまぐるしいですよね😅三姉妹母ちゃんさんは、お子様に特性があって療育に通われてますでしょうか?
私も3人育児中で、完全キャパオーバーです。そんな中、一番上は知的障害と自閉症がありとにかく精神面が幼いんです💦下の子とケンカはするわ、手は出るわ…そのくせ反抗期で口は日に日に達者でああ言えばこう言う状態でした。イライラとしんどすぎて、自分自身が精神科に行こうと思った程です。そんな中療育先の先生に相談した所、「兄弟であっても手が出るのは他害。手が出た時点でゲーム禁止にする、などの罰を与えてでも止めるべきです。ただし、その他のことに関しては気にしなくて結構」と言われて、上の子と真ん中の子には、「手を出さない。もし出たらその時点でゲーム禁止」令を出しました。すると、その日から不思議なことに色んな困りごとの頻度がぐっと少なくなったんです。目標を分かりやすく一つだけに絞ったことで、子供も私もぐっと楽になり、結果他の困りごとまでも好転しています。
だから、お子様のことをよく知る専門家の方に相談なさると、楽になるかもしれません。
三姉妹母ちゃんさんは3人も子育てされてるなんてほんとに、尊敬です!
私は2児母ですが、笑顔で子育てしようと意識しててもやっぱりイライラすることたくさんありますよー!
子育てで子どもに対して一生懸命向き合ってるからこそ怒りもするし、期待するからこそイライラしてしまいますよね。
私は危険なことや人に迷惑をかけることはビシッと伝える、それ以外であればすぐに叱ったりしたいように、イライラした時はいったん他のことに目を向けたりして怒りに任せてすぐに反応せず少したって落ち着いてから言動を取るようにしています。
子どもって思いもよらない行動や発言したりするので、毎日忙しいく頑張ってるママとしてはイライラすることもありますが、お互い無理せずやっていきましょうね😊
全然あります。むしろ最近イライラしてる時間の方が多いかも。。。
しかも三姉妹母ちゃんさんのように3人も子育てされてるなんて💦
どこのママもイライラするこは絶対あるし、他人は穏やかに見えると勝手に自分に言い聞かせてます☺
旦那が療育を増やすなら 訪看必要なくない?といってきました 皆さんならどう返しますか?
2025/10/16 17:32
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おはようございます
療育は経験がありますが子供の訪問看護の知識がないので、間違っていたらすみません
もしかして療育と違い訪問看護は月額でなく回数で金額が変わるんでしょうか?
(うちは祖母が受けたことがあり1回いくらって感じでしたが小児は保険や助成などで無料化と思っていました)
療育は月額なのでうちは何回通ってもおやつ代や教材代が行く回数×150円出るかどうかですから固定曜日金額を気にせず使っています
ただ訪問看護だと毎回かなり金額が変わるということであれば旦那さんが費用の関係で相談したいのかなと一瞬思いました
後はうちは夫が夜勤なので家に日中人がいると嫌って人もいるかもしれませんね
もし家にいなくて、金銭的にも問題ないのなら旦那さんが訪問看護がいらないと思う理由は何なんでしょうかというのは気になります
今回の相違は実際旦那さんが療育と訪問看護何が違ってどう支援してくれているのかというのをまずは把握しているかどうか、なのかなと思います
面倒かもしれませんが支援計画書などを見せる、または近々支援計画をなるタイミングなら計画を練る時に旦那さんを連れていくことで相談支援事業所の方が説明してくれることで理解を促すというのはありかもしれません
また費用など実際に旦那さんが担っていて何か支払いで困っているということであればそういったことも相談かも
また例えば今来ている看護師が苦手、とか療育に行くと子供や奥さんがつかれているように見えるから、訪問看護までくると大変じゃないかとかほかの理由があるのかもしれません
ほかの方も回答している通り、療育と看護は全く違いますし自宅で受けられるというところも本当に大きなメリットです
外で看護を受けてもいざ家だと同じものがないとかよくある話で、祖母も訪問看護で家のこういったものをこう扱うのかというのを覚えてくれたところとかもありました
(衛生概念があまりない祖母で、看護師さんが家に来てようやくこれはまずいと理解したよう)
相談してみて特に理由なく行わないという方針になるのなら、支援計画に参加、または書類を見せてこういったことが違い、支援を受けている時間が長い方が子供にとって利点というのを伝えていくかなと思いました
うまく連携が取れるといいですね
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保育士さんが、お母さんとの関わりが大切なんですよって何度も言ってきてるんだけどそれはちゃんと分かってて そしてちゃんと対応してるのに なんでお父さんとの関わりが大切って 話は出ないんだろう? っていっつも思います。
2025/10/16 12:36
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おはようございます
うちもよく特に子供が小さいころいろいろ言われました
大きくなると子供自身の自立を促さないといけないし、お父さんが積極的に外遊びの相手をしてくれるといいですよねなんて言ってくれる先生もいましたが
結局の話保育園の先生方もワンオペ育児経験者で旦那さんがあてにならないというのを痛感しているからこそお母さんの方にそういった話をしてしまうのかも
うちは夫があんまりあてにならないので、お父さんにも言ったけどとあえて言ってくれるようになったり、あてにならないことがわかっているので私に負担が多く、いろいろ言うだけお母さんが大変だろうとあまり突っ込んで言われることは減りました(笑)
(先生の連絡を私に言いそびれて私が知らないってことが結構あったりしたので先生方も夫の性格を知ってる)
家で母側が行う仕事は多いですもんね
子育てだけではなくて、夫がやることわからんとかいってソファでごろごろしているさなか、持ち物のチェックや交換、ご飯作ってお風呂掃除してとか子供とかかわる前にやらないといけないこともたくさんありますから
そういう先生に対しては夫が家事をやってくれれば時間が取れるんですけどと旦那の家での役割をどれくらいやっているのかという話を伝えたうえで、
小さいと火の元も危ないし料理中など声をかけるくらいしかできないんですよね、旦那さんが家事に協力してくれたり、子供が危なくない方法で家事の合間にかかわれる方法はありませんか?とか言っちゃうかも
もし本当にワンオペの経験がある先生ならヒントをくれそうかなって
逆に旦那さんが協力的なおうちの方なら旦那さんがそれしないなら手が回るわけないはとわかると思います
心理学とかでは旦那さんが役に立つのは6歳以降という話を過去にきいたことがあります
社会的に競争心などが出てくるのがそれくらいの年でお金を稼ぐための社会的に生きていく力を旦那さんが教えていくみたいなはなしなんだそう
だから4歳と書いてあるのでたぶんそれまではお母さん主体であるという学問的な考えもあるのかもしれません
あんまり言われたらうちは夫がいるんですが、夫は特に育児は何もしないスタンスの方がいいって感じなんでしょうか?
とはっきり夫の存在否定してるけどどうなのよというのを伝えるとハッとされるかもしれませんね
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困りごとが多い三姉妹。
ついイライラしてしまい、寄り添えないです。
そんな時、みんなありますか❓