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こんにちは。

私の子供は自閉症を抱える4年生です。のんさんと同じ状況すぎて笑ってしまいました😅「NHKスクールで良質なものだからそれでよし！ではないでしょ！！」と思いますよね。

我が家の場合は、通っている放課後等デイサービスも夏休み間のゲームやタブレット使用について気にしてくれています。そのため、
・親子で一日のゲームやタブレット使用時間の目標を決める
・放デイがくれた宿題プリントに毎日目標達成できたかを◯×で書き込む。
・1週間ごとに放デイに提出。3回以上目標達成できたらシールゲット。
という感じで、目標を自分で定めて自分で守っていく練習を重ねています。我が家は放デイの先生がやってくれていますが、やり方としてはお家でできるかと思います。ただ、ママからの宿題だと身近すぎるので、パパやおじいちゃんおばあちゃんからの宿題という形にしてもいいかもしれませんね。また、もしのんさんのお子様が放課後等デイサービスに通われているようでしたら、ご相談されるといいかと思います。

大人になっても、夏休みの宿題にこんなに必死になるなんて思ってもみませんでしたよね😅それなのに、本人だけはどこ吹く風状態です。お互い頑張りましょうね。

こんにちは。
なるぽさんのお子様は、お友達思いで正義感が強くてとても素敵ですね😄

とても素晴らしいお子さんだと思いますが、一方でご自身の身も危うくしてしまうのではとハラハラしますよね。実は私の年長になる子供も、毎度やんちゃな上級生から下の子を守るために身を挺して守る所があります。親としては「すごいな」と感動する反面、相手のお子さんもなかなかのやんちゃぶりなのでいつかトラブルになるのではと療育先に相談したことがありました。

「身を挺してかばうってなかなかできることではないよね。でも今度は自分が危なくなるから、この場面ではママを呼んでね。こういう時なら先生を呼んでねと伝えられるといいですよ。」

とのことでした。なるぽさんのお子様もまだ低学年ですので、まだまだ大人の介入は必要です。場面に応じて誰か大人に助けを求めることを伝えられるといいかもしれません。

また、もし言い方が気になるようでしたら、「この場面ではどのように言うといいかな？」と一緒にケーススタディを勉強するのもいいと思います。ソーシャルスキルトレーニング用の絵カードも売られていて、結構おもしろいですよ！教材として活用されると「相手への伝え方」がより身につくと思います。

言葉があまり出ない子供を育てたことがあります
まずほかの方の回答のために2つ質問させてください
保育園や療育など通われていますか？
保健師さんやお医者さんに相談はされていますか？
ぜひ教えてほしいです

単品食い、どこかに行ってしまう、手が出てきて会話にならない
一通り同じ環境をやってきましたが、一人では子育ては無理です
１つだけ言えるのは、外に連れていく頻度は極力減らすこと
２４時間スーパーや有休を最大限活用する
意思疎通できない今は怒るような環境を減らすことが優先です

保健師さんが一番身近で、市役所の子育て支援課とかもいいかと
電話してみて、こういった支援がある、こういったことをどうしたらいいかたくさん助けを求めてほしいです

先に経験から言うと言葉については本当にいつ出てくるかわからないです
特に何もしていないのになっているので、本当に本人次第だと思います
そして言葉が出たから問題行動が減るかというのは否だと感じます

例えば夕方というのは何時何分か、きっとみんなちょっとずつ違います、そういった概念はまだまだ理解できていないはずです
お母さんからはそういった概念を言葉にできますが、お子さんが思った概念は言葉を使えない
お子さんは実は発信できなくて困っていると思います

お母さんが困っている、これを考えを逆転させてみてほしいです
炭水化物をよくとるっていうのも嗅覚が敏感で苦手な臭いはどぶのにおいに感じてしまうから食べられないだけだけど伝えられない 　冷やすとにおいがしにくくて食べやすいかも
集団行動を楽しそうと思う発達段階にこれていないだけ、集団号令がうまく聞き取れなくてもう一回言ってと言えない、参加したくても真似をする技術を持ち合わせていなくてやれないからいやになってやらないだけかもしれない
大前提、性善説で考えることが大事です
お子さんを助けてあげるとともにどうやったら楽しく生活できるのかを主軸にする
痛い思いして出産して頑張って育ててきたんだもん
それは評価されることですよ、話せないお子さんを連れてとっても良く頑張ってここまで育ててきたんですね
だからイライラしちゃうし、疲れちゃうんです
頑張った自分を嫌いになったらもったいないです
あんまり方法論の回答になってなくて申し訳ないんですが、もし相談されていないなら周りにもぜひ相談してみてください

拝読していて辛すぎて、思わずため息が出てしまいました…。そこまで攻撃的なことを面と向かって言われるなんて…しんどいですね。私も正直家族とは相性がいいとは言えませんが、遠方に住んでいるためそこそこの関係で済んでいます。家族って何なんでしょうね。

そんな中でも、甥っ子さんの面倒を見られたとかげさんのことが尊敬でしかありません😭私ならきっと都合が合わないと断ってしまっていたと思います。とかげさんは素敵な大人ですね。

ソフト絶縁賛成です。無理する必要はありません。お嬢様のことを思って付き合いを続けた方がいいのかなと迷うお気持ちも分かりますが、分別ある大人に育ってきているお嬢様にとってもいい環境ではない気がします。

最近は学校でいじめに合った時に、「逃げていいよ」と不登校や他の道を選択することは多いですよね。「這いつくばって学校に行きなさい」という根性論の時代は終わりましたし、とかげさんにとってもとかげさんらしくいられる場所で輝いて欲しいです。

こんにちは。

本屋に行くと入学前ドリルの内容もかなり高度ですよね。お子様が無理なく楽しく学べているならどんどん先取りしていいと思います😄と言っても、「お兄ちゃんのチョコが2個。◯◯君のが2個。合わせて何個かな？数えてみよう！」という感じで、身近な物で学んでいくと楽しめるかと思います。たし算ひき算の概念がすでにあると、就学後の理解もかなり早いでしょうね。

ただ、熱が入るあまり小学生になる前に勉強疲れしてしまっては本末転倒になっちゃいますので、さじ加減は必要ですね！

こんにちは。

私の子供も体の発達遅れ、言葉の遅れのために3歳半から療育を受けています。ちなみに知的障害と自閉症の診断があります。

お子様の構って欲しくて叩いてしまうのは、注目行動かなと思います。いろママさんが例え「ダメでしょ」と怒っていたとしても、お子様にとっては「叩いたら、大好きなママがこっち向いてくれた！」とご褒美状態になってしまっている可能性があります。お子様が遊んで欲しそうでしたら、先回りして「ママ遊ぼ！って言うんだよ。」と教えてあげて下さいね！もちろん言葉が出る部分だけでも、ジェスチャーだけでも大丈夫です。上手にできた時はもちろん、やろうと意欲を見せてくれた時もたくさん褒めてあげて下さい。一方で、叩いたり蹴ることで気を引いてきた時には、無表情で「叩かないよ」と言ってスルーしちゃいます。長丁場ですが、その繰り返しで良い行動が定着していくと思います。

これから療育に通われるんですね。特性のある子の育児は正直大変で、一人で抱えるには限界があります。だから、私なんて療育先の先生に育児の悩みを相談したり、愚痴ったりしまくりです。きっと事業所の方はお子様にとってもいろママさんにとってもよき味方になってくれると思いますよ😄そしてお忙しい毎日だからこそ、たまにはいろママさんご自身の心と体を癒す時間も作って下さいね。

おはようございます。

我が家も末っ子がトイトレ苦戦中です。トイトレも結局は本人がいかにやる気を出してくれるかにかかってますよね。

私の上の子は、排尿の感覚がなかなか開かずトイトレが始まったのもかなり遅め。かと言ってトイレで出るわけもなかったのですが、ある日お風呂中に漏れそうということでお風呂の排水溝でさせたら、そこから急に立ちションならできるようになりました。トイレは怖いらしく、お風呂の壁に立ちション用のオマルを貼り付けておしっこするようになっています。次の子も年少になってもオムツ。ただ、尿検査でどうしてもトイレで出してもらわないと困る…という時だけ、説得の上ある程度時間をかければトイレでしてくれていました。年少の冬、たまたまかかりつけ医にまだオムツなのがバレて「オムツなの？！！」と怒られたんです…。翌週からトイレでできるようになりました。

だから、トイレの練習を重ねて慣れていく必要はありますが、どの子も育ちの中でトイレできる力はちゃんとつけていくんだなと思うんです。ただし、「あと一息」に関しては、本人のやる気スイッチ次第かもしれません。もう疲れたと思ったら、トイトレ休んだっていいと思います。また、園だと違う姿を見せていることもありますよね。担任の先生とも連携を取りながら、程々にお互い頑張れたらいいですね。

まず、ご自身を責めすぎないでください。怒鳴ってしまったり、キツい言い方になってしまうのは、親として真剣に関わっているからこそ。「傷つける言い方だった」と気づけたのは、息子さんを大切に思っている証拠です。

少し落ち着いたタイミングで「今朝は、怒りすぎちゃったね。ごめんね。○○（できなかったこと）について話したかっただけなんだ」と謝りつつ、気持ちを伝える。息子さんが不機嫌でも、聞いていることが多いです。

スマホ没収のルールは事前に決まっていたとのことなので、ルール自体は悪くないですが、息子さんが「なぜこのルールがあるのか」を理解できているか確認するのも大事。「スマホ没収は、○○をちゃんとやってほしいからだよ。ママは○○がしっかりできると信じてるから」と、ルールの目的を優しく伝えるのも大事かなと思います。

親子でぶつかるのは、向き合っているからこそ。傷つける言い方をしてしまったと感じても、こうやって悩んでいるのは愛情の証です。小さな修復を重ねて、息子さんとの関係はもっと強くなりますよ

5歳児は、親を試したり、反応を引き出すためにわざと言動を取ることがあります。ただし、「お母さん出て行って」「ダメー！」のような行動は、完全に意図的というより、感情が混乱している中で「親の愛情を確かめたい」「不安を解消したい」という無意識の行動の可能性が高いです。

癇癪は、子どもが自分の感情を処理しきれず爆発してしまう状態。大人から見ると「煽ってる？」と感じても、本人はコントロールできていない場合が多いです。

癇癪がピークのときは、親も感情的になりやすいので、まず深呼吸。「今は話せないから、落ち着いたら話そうね」と一言伝えて、短時間（1～2分）別の部屋に行くなど、クールダウンの時間を作る。子どもも親も冷静になれることがあります。

「お母さん出て行って」と言われたら、「お母さんがいなくなったら嫌だよね？大好きだよ」と、子どもの本当の気持ち（愛情の確認）を代弁してあげると、安心することがあります。

こんにちは。

上の子に(グレーであっても)特性があると、下の子も？と思ってしまいますよね。私もつい下の子をそんな目線で見ては心配してしまうことがありますので、お気持ち分かるなと思いました。

背中で移動できるなんて、脚力があるんでしょうね。しかも寝返り返りまで習得しているなんて、運動神経いいんだろうなという印象です。ネットで検索すると心配になってしまいますが、ちゃんと運動面の発達は順調に進んでいるので心配しなくてもいいのではと個人的に思いました。うつ伏せの時におもちゃなどでずり這いの方向に持って行けるといいですね。

6ヶ月だとまとまって寝る赤ちゃんは多くなってきますが、それでもまだまだ夜泣きする子も多いです。夜泣きした後いくらあやしても寝れないなどがあれば、かかりつけ医や保健センターに相談してみて下さいね。

そして、お子様をパパやおじいちゃんおばあちゃんにお願いできる時があれば、ちいさんもどうかご自身の体を休める時間を取って下さいね。ファミサポや保育園の一時利用も生後半年からできる所が多いかと思います。保護者の方のリフレッシュのために月1、2回の利用は認められていますし、その際に背ばいや睡眠についての様子も見てもらえるかもしれません。ママが倒れては大変です。たまには息抜きもされて下さいね！

ゆっちゃんさん、こんばんは。
娘さんがわかりにくいパニックの時のために、デイケアサービスの方に対応表をお渡ししようと考えておられるのですね。

息子の場合は、気持ちが崩れてしまった時にどのような声かけや環境の整え方をしているか、うまく落ち着いた時の状況や安心して過ごせるような工夫、逆に避けてほしいことなどをまとめたものをお渡ししています。

以前「わたしのトリセツ」というものを知って、自分で作ることで本人の自己理解も深まって良いなと思いました。今はまだ息子には難しいのですが、タイミングをみていちど取り組んでみたいなと心の片隅に置いています。

少しずつ慣れてきておられるとのこと、ゆっちゃんさんが日々あたたかく見守られながらサポートしておられるご様子がとても伝わってきて、本当に頭が下がる思いです。
娘さんがデイケアサービスで安心して過ごせる時間がだんだんと増えていきますよう、願っております🍀

おはようございます。

4人のお子様の育児、本当にお疲れ様です。想像するだけで頭が上がりません。

私の子供は自閉症ですが、拝読していると個人的には何とも言えないというのが正直な感想です。まだ年齢も小さいですし、言葉の遅れがあるからこそ癇癪につながってしまって面もあるのかもしれませんね。物事に対する理解力やこだわりも育ちの中で和らいでいく可能性もあります。

だからこそ、発達相談や検査は一度受けられてもいいのかなと思いました。ちはるさんはベテランのママでいらっしゃるからこそ、末っ子にして「あれ？」という感覚は当たる気もします。

何もなければそれで良しですし、何か気付きが得られるのであれば一歩前進できます。ちはるさんは育児の相談先はすでにお持ちでしょうが、味方が新たにできることはこの先決して悪いことではありません。ご検討されてもいいかもしれませんね。

こんにちは。

不安やパニックというのは、近くにいる人にも伝染といいますか、感情が引きずられていく面があると思うので、とてもお辛い時期かと思います。
スタッフの方に伝わらないということは、家庭での様子とデイサービスでの様子に違いがあるということでしょうか。
お互いに実際見ていない様子を理解するのって、なかなか難しいですよね💦

伝え方って難しいですが、できるだけありのまま伝えること、それでも伝わらなければ役所など第三者に相談に行き、そこで言われた言葉で伝えてみるという方法はどうでしょうか。

ゆっちゃんさんが少しでも楽になりますように。

こんにちは。

お子さんのために選んだ療育先で行き渋りがあると、親子ともに辛い気持ちになりますよね。
お子さんが行きたくない理由が分かると解決策も見えてくるかと思うのですが、その辺りはどうでしょうか？
また療育先の先生たちの見立てもどうでしょうか。

今の時期はこれから社会生活を積んでいく上で、まずは人との関わりなど楽しいという経験が最優先になってくると思います。
民間の療育は定員の問題もありますが、今はそれぞれの特徴をもった施設がどんどん増えてきていると思います。
もしかしたら、お子さんがもっと楽しいと思える療育先があるかもしれないので、今の療育先に通いつつ、他のところにも見学や体験に行ってみるのもいいかもしれませんね。

お子さまが楽しく安心して通える場所が出来ることを願っています。

おはようございます
８歳の方が質問されているのか、質問文が切れてしまったのか読みながら考えていました
この一文だと何とも言えませんが、夏休みで家族がそろうことが多いからいろいろ考えることが増えたんでしょうか？
私はあんまりかけないですが日本で同じような経験した人は１人だねといわれると様なめんどくさい経験を家庭内でいろいろとしてきて現在親の立場になりました
実際家庭ってどんなものだろう？と夫も複雑な家庭環境の中育ったため色々と話すことはありますが答えはやっぱり出ません
普通といわれる家庭にいるとしてもきっと何か人がかかわる時点でいろいろとあるんじゃないかなっていうのは思います
またよかったらどういったかかわりのがあって、かかわり方に悩むのか、自分の自由研究などの資料にされたいのかといったことを教えてもらえると嬉しいです