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おはようございます
うちはそこまでの感覚過敏はありませんでしたが、イヤーマフを支援級で2年間ほど持ち歩いていた子供がいます
使っていたのは持っているものを見るとMPOW　EN352-1と書いてあります
確か楽天市場で買っていて、売れ行きが1位とかって書いてありました
50㏈くらいの音もかなり小さくしてくれるとかってことでサイレンが嫌いな子供でしたので周りの音が普段聞こえないのは怖くてこれにした記憶があります
今付けてみて自分の体感ですが、スマホマックスの動画の音が半分くらいの音になるくらいの印象です
全く聞こえないわけじゃないですが、こもって聞こえるので何を言っているのか判断が付きにくくて私は余計に何言ってるんだろう？と耳を澄ませてしまいました（笑）
マフの締め付けによっては耳鳴りや頭痛を起こすのでそこも注意かもです
結果的にうちの子供は外ではなにも使わなくなりましたが家では柔らかめのヘッドホンを気に入ってつけるようになりました

ただ読んでいる限りお子さんは突然の状況が受け入れられないという方が課題のような気がしました
うちもサイレンが本当にダメで保育園から癇癪がひどすぎて迎えの要請が来たくらいなんですが、そのころは自分がコントロールされてしまうんではないかという妙な恐怖感を持っていたようなんです
その割日常でテレビの音を強く出して自分が知っている音に囲まれることで安心しているということもありました（突然音を意図的に聞こえなくする）
うちは私があんまり人により添える方じゃないので、
“サイレンなったときにあんたが癇癪起こしてほかの子まで巻き添え食らったらどうするの、せめて避難してから泣きなさい！”
といったことで何かを思い立ったのか今もサバイバル系の動画をあさっては新しい情報を私たちに伝えてくれて、自分は災害にあっても大丈夫って思えるように自分を強化しているようです

ただ話声となると毎日のことでなかなか難しいですよね
今はとりあえずお子さんの言葉を優先的にとって別室に行って自習できるなら自習させてもらうのも手かなと
だんだん廊下で音がしてきても大丈夫ってなっていくような段階を踏むしかないのかな
音がどうして怖いのかがつかめると一番いいですよね
突然の音が怖いんでしょうから音があなたをコントロールするわけじゃないってことも少しずつ理解できるといいのかなと思いました

おはようございます
診断は付いていないとのことですがどこかに相談されてそういった傾向があるといわれた感じでしょうか？（経過観察中や、保健師センターなどの発達検査に近いものを受けているなど）
それともお母さんの自己判断と取ってよろしいのでしょうか？

まずは診断ではないにせよ傾向を判定した病院などに相談かなと
まだ受診したことがないのなら半年待ちになる可能性もあるのでとりあえず小児精神や精神科に予約をしておくとよいのかなと
きっと7年も頑張って万策尽きていると思うので、まずは相談先と支援先を増やすことが大事だと思います
お母さん倒れちゃうと、お子さん一人になっちゃいますから、これはよく心理さんに言われます
お母さんが何事も窓口になるのでお母さんが倒れちゃいかんのですよ、まずは自分の体調不良があればそちらも少しずつ対応されてくださいね
自分大事、それが子供を大事にすることだとのことです

相談先としては、うちは障害児で放デイに通っていますが、学校、放デイ先、精神科が主になってもらってます
時には放デイに行くときに市役所に申請する書類を代行してくれる事業所がありそちらの方に放デイがどこがいいとかって相談をしたりもしてますね

放デイは簡単に言えば障害児に特化した学校終わりにお子さんの特性をつかんで対応してくれる施設で基本料とお菓子代くらいでうちの市は月額5000円から6000円程度で行けます

ハード面をいろいろ書きましたが、うちの子は上記ともう一人障害児が下にいて、3歳半から通っていて今は年長で状態は落ち着いていますよ
他害に見えるけど例えばねぇねぇって言いながら手を置いたつもりがビンタしていたりとか本人の感覚がずれているってこともあって、それは怒るんじゃなくてこれくらいで触れてほしいっていった方がお子さんにとって近づくなって怒られたわけじゃないってわかるから安心ですよね
そういった普通なら怒られて終わりなところをどうしてかなって専門家が見てくれることでお子さんは正しい表現方法を身に着けることや、なぜ感情が揺れてしまうのかといったことを言語化されることで他人とかかわりやすくなったりすると思いますから放デイにかかわらず専門家にかかわる場面を作るとよいのかなと思いました
ちょっと手続きが終わるまでが大変ですけど、お子さんと離れている時間は自分のリズムで休まれてくださいね

こんにちは。
うちは毎朝、調製豆乳少しあたためてから、ミロを混ぜて飲ませています。
牛乳は給食で飲んでるので、豆乳は苦手な子も多いけど、ミロ混ぜればチョコ味になるので、うちの子はおいしく飲めています。
あとは鉄分ヨーグルトもあげてます。

おはようございます
もう5日くらいたっているので治療にはいかれて落ち着かれているのかなと思います
お子さんは次の歯が生えるのが少し早くなっただけってちょっとだけ自分を許してあげてもらえたらと思いました

実はこの質問が出ている日に一回読んでいて、読んだ瞬間、人との距離感が遠い人って絶対いて、そういった人なんだろうなって思いました
というのも私自身はもともと人に触られるのが大っ嫌いな感覚過敏な人間です
そのため抱っこは出産時に大丈夫になりましたけども息を吹きかけれたり耳元で話されたりするのはいまだに嫌いです
子供にもはっきりやめてほしいって言ってます
また子供もそうだけど他人はわからんと正直に思っています
そうやって距離感ってその人色々で、お子さんとの距離感はそういった体感的なものでなくて心理的な距離感なのかなって思いました

子供のそういった泣きながら嫌がってって感覚、寄り添いたいですよ
それがしたいがゆえに相手の行動をついつい先読みして外れるとイライラして
相手は当然そんなこと理解してくれないから理不尽に感じてたこともありました
でも理解できないことってたくさんあって、私は空気読むとか全くできないからいちいちそれができない自分に嘆くより、わかる範囲内で相手にどうしたらいいかって聞いてお互い心地よく過ごした方が良いのかなって
すんごく申し訳ないけども、泣き声がつらくって聞きたくない
わかんないからちょっとどうしていいかわからない、抱っこしてあげたらいいんかな？って聞いてあげればいいんだと思います

私は感覚過敏も強くて特になき声が苦手かもしれません
睡眠障害の子供だったので1時間ごとに起きてこられて、もう幻聴がすごかったんで5歳くらいまでかな、夜中も泣いてないのに起きちゃうことがありました
なき声って責めらてる気がしません？本当は本人が自分の中の感情整理で泣いている可能性が高いんだけどもその空間にいるとなんだか自分まで気分下がるような
だから私は申し訳ないけども泣き声が苦手ってことも子供にいっていて、最悪イヤホンして好きな音を流しながら過ごすこともあります（最低限聞こえるようにはしている）
もちろん今回されていることは褒められたことじゃないかもしれない
でも上に書いたように自分が何が嫌なのか、距離感がつかめなくてってことに一度目を向けてみたらいいのかなと思いました

こんにちは。

最近手が出るようになったり、物を投げてしまうのですね。最近ということであれば、個人的には環境の中に原因があるように思われます。もし園に巡回相談があるようでしたら申し込みをして、状況を見てもらってもいいかもしれませんね。

まこさんは園はすでに春に終わっているかもしれませんが、この時期は運動会の練習などでストレスがかかってきますよね。運動会が終われば、生活発表会が待ち構えていたりと気が休まる暇がありません。日々の自由時間もなくなり、小さい子たちにとってはとてもしんどく感じることも多いようです。すでにされているかとは思いますが、園長先生や担任の先生と一緒にお子様の環境について話し合われるといいかなと思います。まこさんもご心配だと思いますので、園や保健センターにご相談されたりとお一人で抱え込まないようにして下さいね。そして、まこさんも一生懸命なご自身のためにたまには息抜きする時間を取られて下さい。

お子さんが友達とのトラブルで悩んでいる状況、親御さんとして心配ですよね。

暴言や手が出そうになるのは、怒りやストレスが溜まっているサインかもしれません。お子さんがどんな時に「あおられる」と感じるのか、具体的な場面を聞いてみましょう（「どんなことを言われた時にムカッとした？」など）。

繰り返し注意しても変わらない場合、言い方やタイミングが合っていない可能性があります。感情的な場面では短く「それはダメ」と伝え、落ち着いた時に「どうすればよかったと思う？」と振り返りをしてみてはいかがでしょうか。

トラブルが多い友達との関係や、学校でのストレス（勉強、先生、環境など）が影響しているかもしれません。担任の先生やスクールカウンセラーに相談し、状況を把握するのも一つの方法だと思います。

こんにちは。

母親業、疲れますよね💦「またか…」と一日の始まりが憂鬱な気持ちはめちゃくちゃ分かります。母の我慢が当たり前の上に、家族の生活は成り立っていると言っても過言ではないかもしれません😭

ましてや、まるちゃん母さんのお子様は思春期ですから色々と大変だと思います。反抗期も一番通じ合っている人に出やすいそうなので、まるちゃん母さんがきっと真正面から被っているのでしょうね。

学校や放デイからの評価に対して、気が重いのも分かります！遠回しに母親としての自分が採点されているかのような気分になってしまったり…😭

でも、自閉症の子供を持つ私からすれば、お出かけできる友達がいらっしゃること自体がとても素敵だし羨ましいです😁計画を立てる時間もわくわくしてお子様にとって楽しいでしょうね。せっかくなので「友達と出かける」という目標に向かって、何かを頑張る機会にしてもいいかもしれませんね。達成できるであろうハードルにしてあげて、でもちょっと普段気になることに対して頑張って取り組んでみるということにすればウィンウィンになるかもと思いました。

まるちゃん母さんも、お子様に負けずご自身のリフレッシュタイムを作って下さいね。

おはようございます
不登校かというところに関しては例えばインフルエンザなど出席停止になる疾患でもそれくらいは当たり前に休むので違うのかなと思います
ちなみにほかの方も質問されていますが毎回決まった曜日とかなのか一昨日と昨日といったような直近で2日間連続って感じなのかによっても解釈は変わるのかなと
嫌いな課題をやるとか、グループ発表があるからいやとかあるかもしれませんよね（体育で器械体操嫌いな子がずっと生理とか言って休んでいた）

13歳とのことなので、中学生でありある程度自分で休むと後が大変とかわかっていてそれでも休みたいと思っているんだろうなと解釈しました
そのため必要があると思えば行くと思うし、必要性を感じていても行かないということであれば表情は曇るでしょうから、そこから学校授業の兼ね合いとかあるし投稿について相談とかしたいんだけどもいいかなと言ってみるとお子さんから色々話が聞けるのかなとは思います
いわなかったとしても大人同士でこのまま休むとどうなるのか、お子さんがよくわかっていない部分を伝えてあげると学校に行くメリットや反対にこれがなければいけるといった話をしてくれるかもしれませんし
ちなみにお子さんは今まで体調不良以外でそういったことを言うことはなかったんでしょうか？
（うちは小学生ですが2年生の時期にありました）
過去に似たようなことがあったのならその理由をたどってみると少し共通点とかが見えてきて質問するにも絞って質問できないかなとは思いました
いかんせん学校に行きたくないと言ってはくれているので、きっと親を全く信用していないから話さないわけではないと思うんです
まずは主張してくれていること自体は成長のあかしでありそっかとだけでもいまみたいに受け止めて休ませてあげながら学校と大人同士の相談を進めていく形でしばらく様子見でいいのかなとは思いました
心配だし、中学生となると受験も少しずつ関係してくるので色々と大変ですね💦
突破口が見つかりますように

上の子がまさしく似たような子供だったので、読んでいて心配だなと思いました
質問者さんが食べるっていうのも立ち食いとかかき込むように食べるんじゃなくてゆっくり自分のペースで食べれてるかなとか、自分が眠いって思ったら寝れてるかなとかそういうことをちょっと真面目に心配しました
無理って思う前に誰かに預けてたまには自分の心地よいリズムを思い出してくださいね

うちは主に3点だけに絞って物事を考えるようにしました
まずは誰かが傷つくことがどうか（暴力沙汰は子供相手でも徹底抗戦しました）、また希望を叶えると困ることがあるかどうか
理解できなくてもやりたかったのねと言葉だけでも共感を示すこと
自分のできない（親の感覚）のライン引きを行い、それ以上は対応しない

洗濯物を取り出して入れなおすことはうちもありましたけど、明日どうしても必要でやり直すと私がもう寝ちゃいそう（干せない）ならやりたかったんね、でも今日は私が寝ちゃうしあなたせんたく干せないでしょ？だから無理だわ、と言って癇癪起こそうが放置していました
反対にうちの子は風呂が大好きで1時間も水道流しっぱなしで遊んでいましたが、だれがケガするわけでもないし風呂に入る人はもういないから私が寝ちゃうまではいいよって自由にさせたりもしました
朝の癇癪については癇癪起こした時点で抱っこして、なんで？って聞きながらそうなんだ、上手に伝えられるんだねと褒めながら（うちの子は言葉が遅くて泣くだけでした）うーん今いっしょにごろごろしてみる？とかっては言うかもしれません

ただできないことはできないってぶれずに言ってると、理由が毎回しっかりしているとある程度きいてくれるようにはなります
反対に出来ることはいつもできることだけをOKしているのでいつもやってあげていて子供はそれが通るならいいかと意外と融通をきかせてくれることも
せっかく理由まで話せるお子さんですから、子供と交渉してみるといいかもしれません
正直年齢を重ねても家と外での違いは変わりません
逆に社会性がとっても高い子供だからそうなるそうである意味すごいことなんだと思うようにしています
あんまり希望のない回答ですみませんがそれでも宣言したり交渉したりすることで我が子は少しずつ成長は見られるので自分ができることをゆるゆるとという感じでよいのではと思いますよ
毎日お疲れ様です

こんばんは
今まさに子供が夫の良くないところを受け継いでいることに気が付いて悩んでいる親です
夫の嫌な面が（やばくなっても報告しないばれるまで言わない）本当にものの見事にやられてまじめに離婚して子供も夫に預けようかと思ったこともあるくらいです
うちは借金を夫が勝手にしていて、子供手当なども全部使い込んだため引き取ろうにも大声を出す障害児で天候も難しく、夫名義の今住んでいる戸建てでないと難しいため私が家賃を払うのは現実的に無理で離婚の際は子供は夫につくことになっています

DVでの離婚とのことなので調停や弁護士など挟むため長引く可能性は高いと思いますが、育てられそうにないという旨を一度市役所の家庭支援課みたいなところで相談するのもありなのかなと思います
児相に一時的にお子さんを引き取ってもらって休むことができる可能性もあります
その相談のついでにお母さんの相談に乗ってもらうのもありかなと思います
精神科になるのかなとは思いますが、カウンセリングを受けやすいところなど教えてもらえるかもしれません

話は変わって発達検査を受けたタイミングですが私は1歳児の時点で子供の発達障害を疑っており、3歳半で診断をもらっています
うちの市の場合療育を受けるためには医師の診断が必要だったので療育に行きたいなら受けないといけなかったので仕方なくって感じです

教育センターが近場にないので何を示すかわからないのですが
上の子は精神科、下の子は療育判定（療育手帳をもらうために受ける検査）で同じ検査を受けています
療育判定は療育判定のどの判定に入りましたとしか教えてくれません
精神科だと各項目のここが苦手そう、これができているんだけど好きなやり方をやったので加点できていませんなど細かいことを聞けましたからもし教育センターで細かい項目が聞けていない場合精神科での診察もありかなと思います
ただし同じ検査を受けるのには2年あけないといけないです
うちの子供が通っている精神科の発達検査は田中ビネーとWISCという2種類の知的検査があり、療育判定で田中ビネーを受けている場合精神科では田中ビネーは2年開けないと受けられないです
行かれる病院によって受けられる検査が違うそうなので、もし今から病院に行かれるのならどの検査を発達検査で受けているのか聞いておくといいかもしれません

こちらこそお返事ありがとうございます！

真ん中が上の子に比べたら手もかからないし発達スピードも早め、でもやっぱり遅い…というのもチャさんのお子様のパターンと一緒です。

ちなみに、私の上の子の幼児期はIQ50で自閉症、療育手帳ももちろん出ています。真ん中の子は1歳2ヶ月くらいから言葉が多少出たけれども、2歳になっても理解度も発語も少なく言語遅延なので発達相談した所、IQ67で知的障害(手帳あり)と出ました。自閉症があると、やはり育てにくさはありますよね😅凸凹は大きいですし、感情のコントロールが難しかったり、他者を意識したり共感したりするのも難しいです。それに興味の偏りもありますし…。その点、真ん中の年長の子は空気を読んだり、相手が自分に求めていることを察する能力やそれに合わせた立ち居振る舞いをするのも上手です。一方言葉の理解力などは低いので噛み砕いた説明もいりますし、複雑な内容を説明することは全くできません。それに色、時計、数字、ひらがななどのお勉強系はもってのほかです。

ただ、今後の発達スピードに関しては正直分かりません💦一番IQが低かった上の子は、小学4年生の現在支援級ではあるものの何とか学年通りの授業を受けています。(先日発達検査を久しぶりにするとIQ70に上がっていました。)相変わらず対人関係や感情のコントロールなどは難しいですが…。

3人目の子が、上2人と違うなと感じたのはまだ言葉を話さない乳児期です。泣いている時に必死でこっちの目を見て訴えてくるんですよね。そして要求が叶えられると、「それそれー！ありがとう！」という感じになるんです😁言葉がないのにこんなにコミュニケーションできるのかと驚きました。人と比べて成長が早いわけではないのですが、吸収力の速さは上の子と比べると格段に違います。それに指示の通り方、対人面、集団での振る舞い、切り替え面などにおいても差を感じています。でも、あくまで今の状態であって、3人ともどのように成長していくか全く分かりませんが😁私たちにできることと言えば環境調整をしてあげたり、療育先と連携して必要な支援を一つずつしていくしかないんでしょうね。道のりは長いですが、息抜きしつつもお互い頑張りましょうね。

こんばんは
うちは上の子どもが1歳から年長まで登園渋りの経験があり、下の子供は年中から登園渋りがあります（現在年長）
特に上の子がひどかったし帰りも渋ることがありました
親を困らせるというのもあると思うんですが、そもそも園で今日何があるのか、自分がクラスで何ができるのかというのがわかっていないと不安ですよね
うちは上の子が記憶力がない子供で、昨日色々話しても今日はもう覚えてないからすべてやり直しって感じで毎日説明する必要もありました
楽しくないことしか予定がないのなら行かないのは当然かと思うのでお子さんが話せるお子さんなら聞いてみるのも手かもしれませんよね

年長ではクラスでうちの子専用のレゴの箱を用意してくださっていたことがきっかけで泣きながらでもどうにかクラスで楽しめることを目で見て切り替えるということをやっていたみたいです
下の子は、切り替える力がしっかりある分はなれるまで泣きますけど、クラスを出て外から見てると窓の近くで笑顔で手を振ってくれることの方が多いです

下の子は人見知りが4歳から始まったのでそのころから登園渋りが始まりました
質問者さんのお子さんの場合2歳くらいからということなので人見知りや他人と自分の違いなどがはっきりしてきたこともかなり嫌がるきっかけになったのかなとは思いました

なんというか、二人とも育てて思いますが、親が手の届く範囲にいるときっと泣くと思いますし、困らせる行動もすると思います
これは試し行動もそうだし、そもそも親がいるのに甘えて何が悪いの？と思うのは当然の考えなのかもしれないと思います
園とは相談して2人とも親が抱っこしているところをそのまま先生が抱っこして引き渡ししてもらいます
園と相談することで子育て相談にも乗ってもらえていいかもしれませんよ
帰りに関しては上の子が園庭で遊びたくって（帰りは遊んで帰ってはいけない）かなりもめたこともありますが、もう無視して自転車にのせて、大泣きしているのをBGMにして帰ってました（笑）
いつも帰ってご飯作りたいから無理だと理由ははっきり伝えていましたからある程度言葉が理解できるようになったころあきらめてもらった感じで今はないです
いっそママも大変なんだよね、手伝うと思って一緒に帰ってほしいというのもありかも
小学校になるといったん終わると思いますからもう少しファイトです💦

こんにちは。
お話を伺うと、息子さんは、単語数が増え、挨拶や指示の理解ができ、好奇心旺盛で、発達の多くの面で順調に育っています。
2語文が出ないことや多動っぽさは、3歳前では個人差の範囲内と考えられますが、心配なら3歳健診や発達相談で確認すると安心です。

来春の幼稚園入園は、言葉や社会性を伸ばす良い機会になると思います。ワンオペで大変な中、いとママさんが息子さんの成長をしっかり見ているのは素晴らしいことです。まずはママ自身の心を大切に、少しずつ周囲にサポートを頼りながら、息子さんのペースを信じてあげてくださいね。

発達検査を受けられ、結果を聞かれたのですね。きいくんさん、お疲れ様でした。

私の子供は発達遅延のため、療育園に入園しました。先生に「診断を受けることにします。」と報告すると、心配そうに「覚悟はありますか？」と問われたものです。それくらい、がつんと衝撃で辛いものですよね。

私の場合は、診断名が出た時、療育手帳の対象となった時、それから数年後の療育手帳の更新で再び手帳の対象となった時……など大きな辛い波が来ています。けれども、IQの数値に踊らされていたのは幼児期辺りまでかなと思います。小学生になってからは、そこまで気にすることは減ってきました。とは言っても、今も学校の勉強を詰め込もうとする私に、夫は「もういい加減障害を受け入れてあげなよ。」と言うくらいです。まだ完全に受け入れられてはないのかもしれませんね😅

だから、きいくんさんも無理に受け止めようとしなくて大丈夫です。お子様はお子様のスピードでたくさん成長していきます。きっとその姿に逆に励まされ、自信がつく日が来ることと思います。

それにきいくんさんのお子様の周りには、発達相談先の医師・相談支援員・(通われているか分かりませんが)療育先の先生、園の先生などたくさんの味方がいらっしゃいます。きいくんさんにとっても心強い育児の伴走者だと思いますので、これからはたくさん頼って下さいね。

5歳の息子さんの行動は、年齢相応の試行錯誤や衝動性の範囲内である可能性が高いですが、頻度が高く、注意が効果ない場合、発達の特性や関わり方の見直しを検討する価値があります。

5歳はまだ論理的思考や感情のコントロールが未熟で、理由を説明しても、抽象的な内容（なぜ嘘はいけないか）が理解しづらいです。
嘘をつくのは、怒られるのを避けたい、注目されたい、失敗を隠したいなどの感情的な動機がある場合などがあります。

怒るよりも具体的な指導や褒めることを重視し、ルールをシンプルに保ちつつ、子どもの気持ちに寄り添う対応を試みてください。怒る（感情的な反応）よりも、冷静に「何がダメだったか」「どうしてほしいか」を具体的に伝えるのが効果的です。

気になる場合は、幼稚園の先生や発達相談窓口で客観的な意見を聞くと安心です。