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さかよさん、こんにちは。
私の息子も同じようなところがありますので、出来る力があってそれを外でも発揮させて自信をつけてあげたいというお気持ち、とてもわかります。

息子の場合は療育先で取り組んだプリントをファイルに閉じて翌日学校へ持って行き、出来たものを学校で先生に丸付けやコメントの書き込みをお願いしています。ファイルの表紙裏にカレンダーとシールを貼り付けてあり、確認して頂いたら1枚日付のところに貼ってもらいます。
シールがたまっていくのが目に見えて達成感を感じられたり、ファイルがだんだん厚くなっていくのも積み重ねてきた努力の証となって本人の自信にも繋がるのではということで継続しています。
また、連絡帳やLINEを活用しておうちでの様子を学校や療育先と共有しながら、環境調整やどのように支援していくか一緒に考えて頂いたりしています。

おうちではしっかり集中できているとのことで、さかよさんがあたたかく寄り添われながら見守っておられるのだなと伝わってきました😊
これから育ちのなかで１歩１歩積み上げていかれることもきっと大きいのではと思います。抱え込まれず、携わって下さる方々もたくさん頼ってみてくださいね🍀

おはようございます
うちは二人とも6歳になってもおむつです（下の子供は保育園ではパンツ、家では自分で履き替えてでもおむつが良いらしいです）
2歳代できちんとうんちといえるのなら、独り言といえど一応わかっているから言えるのですからかなり成長なのではと個人的には思いました

ちなみにうちは家でのトイトレは全く行わず二人とも外で覚えてきていますから、家で全力で頑張らなくても友達がパンツだしパンツにしよっかなくらいな感じで勝手に園とかで覚えてくる可能性もあるのかもとは思います
（上の子の時は色々やりましたが全滅、学校で身障者トイレを使えるようになってようやく自宅の狭いトイレも怖くなくなったとのこと（笑）下の子はプールに入るにはパンツで行かないといけないので園ではパンツです）

感覚鈍麻については上の子がとっても顕著で例えばあしやお尻でレゴを踏むと痛いじゃないですが、痛覚的なものがなく踏んだまま遊び続けました
安全ピンが開いてしまって自分に刺さっているのに気が付かなかったです
いまだに人の足を踏んでいたりしても気が付かないためクラスメートから怒られることがあります（現在9歳です）
体のどこが痛いと病院で聞かれてもここら辺？みたいな感じであんまりおなかの左なのか右なのかすら分けられない感じでエコーやったりいろいろ客観的資料がそろわないとわからないことも多かったです
また6歳くらいまでブランコを30分以上乗るのが当たり前でした
心理士さん曰くブランコの揺れる感覚を退官するのがほかの子より時間がかかるからだろうといわれました
乗り始めたときから楽しそうにしているのに？って感じですがそうみたいです

多分おむつが漏れていて気持ち悪いより何か気になることがあって優先順位的におむつ交換を差し置いてしまうんでしょうね
でもうんちと言えてるので全く感知できていないという感じなのかと

また一応言ってくれているのでお母さんがうんちが出たと言っても怒らないという信頼関係がしっかりできているのだと思いました
（まれにトイトレで叱られたからトイレでしたことにして汚したパンツを隠すようになった話を聞く）
ぼちぼち進めてって感じで大丈夫じゃないかなと思いますよ
これから重ね着して洗い物が増えますもんね💦あんまり大変だったら朝トイレ行く？とか聞いてみるくらいでもいいのかもしれませんよ

こんにちは。

発達障害で〇〇歳の特徴というのは一概に表しにくいものがあるかと思いますが、やはり年相応にいかないことがまず気付きになるかと思います。
この年齢で気づく場面ですと、順番が待てない、指示が通らない、約束ごとよりも衝動が勝ってしまう、などが主にあげられるかと思います。
しかしこれらの特徴は4歳に限らず大きくなってからも根底にはあるものなので、4歳だけの特徴というものでもないと思います。
困り事が多いなと思った際には、自治体の子育て支援課などにご相談されると安心につながるかと思います。

こんにちは。

いつも娘さんのことを思って毎日過ごされていることを存じています。
心が疲れてしまうことも当然おありだと思います。
おかあさまに預けることは、罪悪感のようなものを感じてしまうのかもしれませんが、ゆっちゃんさんにとっても娘さんにとっても、また明日から生活していくためのほんの一休みだと思います。
なので、みなさんがご納得なのであれば預ける時間もあっていいと私は思います。

こんにちは。

叱り方が難しいのとてもわかります。
そして知識がないとさらに「そんな言い方がだからダメなんだ」とこちらが悪者になってしまうことも…。
1番は専門家の話を旦那さんご自身が直接聞くことがいいかと思います。
療育に通っているとのこと、そことのやりとりや面談など旦那さんにも同席してもらうと少しずつ理解が深まるかもしれません。
我が家も少しずつそんなふうにしながら、夫婦で共通認識を増やしているところです。

もうお誕生日は迎えられましたでしょうか？
お誕生日おめでとうございます😃

外で拾った石を工事車両で遊ばせるの、うちもやってました！リアリティが出て楽しいですよね。(親としては「その石きれいなん？」と思ってしまいますが)

保育園に通っていると、成長の差が気になることもありますよね。けれども、母の勘は当たることが多いですので、そうママさんが気にならないようであれば問題ないと思います。また、遊び方や言葉の理解面(むしろ色が分かるなんてすごすぎます！)、絵本が好き、コミュニケーションの取り方など拝読していても問題ないのではと思います。発達はゆっくりめであっても、凸凹はなく、きっと健やかに成長されているんでしょうね。

私の子供は発達障害があるので、小さい頃から発達外来にかかっています。医師曰く「育児所通りに進めば誰も苦労しないよ。大切なのは、発達曲線において、今自分の子どもがどの段階にいるのかを見極めること。」とのことでした。

でも、ご主人はご主人の形でお子様をご心配されているんですね。私の周りでは、「子供なんてこんなもんだよ。心配しすぎ」と成長に関する悩みを取り合ってくれないパパも多いので、そうママさんのご主人の積極的にお子様と関わる姿は素敵ですね。

私は、上の子が発達障害でかなり成長ゆっくりでした。下の子は、私としては定型児のように見受けられるものの、心配はありましたので、保育園の先生に「この子の発達具合どうですか？」と相談したことがあります。すると、「やや言葉の遅れはあるけれど、指示は通るし理解もある。コミュニケーションも問題ないと思いますよ。」とのことでした。そのため、保育園で一度聞いてみると、ご主人も安心されるかもしれませんね。そうママさんも、お子様との関わり方がとても素敵だなと感じます。その分息抜きできそうな時は、リフレッシュして下さいね。

おはようございます
慣れているところは現時点でもいけるとのことなので5年とか長い目線で考えたときにずっとくっついたままってことはないのかなぁとは思いました
うちは上の子が保育園に行くときは泣きわめいて全く離れてくれずというのを1歳から卒園までずっとやっていました
ただある程度時間を置くと本人なりに夕方までここで過ごすのかと納得してくれていたようで病気以外で呼び出されたことはなく、今小学4年生ですが普通に通学班でいって徒歩で帰ってくるところまで出来るようになりました
（去年まで寝坊もひどく車通学でしたが）
何年も通うことで学校という施設に慣れたり、どうにかこうにか経験を積んでこの場合はこうしたらいいんだというのを周りの方がたくさん教えてくださったからだと思います
記憶力があまりよくない子供で、小さい頃は前例を思い出せなくて毎日初めましてでパニックになっていたのかもと思います
今は思い出せるだけの記憶力もついたので一瞬やばって顔してからまぁいいかって言ってる時もあります
れまさんのお子さんとはちょっと違った感じかもしれないとは思いますが成長とともに母子分離というのもそうですが、本人が危険と感じることが危険回避の力や対応力が付くことで減ってきて、意外にお母さん居なくても大丈夫となってくれるかもです
将来的に学校で友達ができてくると、あんまりよくないけどもなんでママと一緒なの？というのでかえって子供がもうママがいなくても大丈夫！と頑張ってくれることもあるかも
ストレスになってはかわいそうですがそういった周りからの見え方などもわかってくると変わるきっかけになるかもしれません

うちは支援級4年に在籍していますが、入学時お母様がずっとついたままというお子さんが同級生にいました
子供曰く今年初めて同じクラスになりましたが今は玄関でお母さんとお別れして普通に過ごしているそうです
実際授業参観でも全くお母さんがいないとという感じはなく普通に過ごしているのでいつかは離れる瞬間は来るのかなと思いました

うちは上の子の時にあまりになくのでお母さんがもっと見てあげてくださいとかいろいろ言われました
ワンオペでこれ以上何をすれば？？とつらい時も結構ありました
出来ることはやればいいし、出来ないことは無理でお母さんも無理しないでくださいね💦

おはようございます。
私があきさんの立場なら、療育施設の変更を検討するかなと思いました。

私の子供も、発達障害により療育を受けています。先生から「子供が口だけで◯◯に行きたくないと言う場合にはいろんなケースがあると思うので、その都度考えていく必要があります。けれども、お腹や頭など体に不調をきたしている場合には、すぐにストレスを取り除けるよう対応してあげて下さい。」とのことでした。あきさんのお子様は、お漏らしが始まってしまったとのことで、かなりストレスなのかなと思います。着いた途端にお漏らししちゃうなんて、よっぽど辛いんでしょうね💦だから、今の療育園と環境や原因について話し合いをしつつ、並行して他施設を探しても良さそうですね。一方で、保育園は大好きな場所っていうのはとても素敵すぎます✨お子様と一緒に施設探しをするのは大変だと思いますが、いい所が見つかるといいですね。

こんにちは。

成績が5クラスも落ちたと書かれていましたので、きっとかなりの大きな塾に通われて頑張っていたんですね。その中でも塾が楽しいとのこと、とても素敵ですね。

私には発達障害の小学生の子供がいるのですが、片付けが難しい点、嘘を悪気なくついてしまう点などがやや気になってしまいました。第三者が勝手なことを本当に申し訳ないのですが、発達相談を受けてみて凸凹があるかを見てもらってもいいかもしれませんね。何もなければそれで良しですし、万が一凸凹が目立つようでしたら特性に合わせた関わり方のアドバイスをもらえると思います。また、学力はとても高いお子さんでしょうから、宿題をしなくてもいい塾や家庭教師などが見つかるといいですね。

「もう5年生なのに」というフィルターは一旦外して、例えば「食べたものはゴミ箱に捨てる」というルールの強化月間を作ってもいいかもしれませんね。今さらそんなことを…という感じですが、あれもこれも注意されると嫌になっちゃうかもしれませんので、一つずつ何かに焦点を合わせて注意することでお互い楽になれるかもしれないなと思いました。

どらやきさんもあまり思い詰め過ぎず、ご自身の息抜きもされて下さいね。

こんにちは。
我が子は一年女子で自閉スペクトラム症と診断を受けています。

我が子も全く同じで思い通りにならないと癇癪で、この1週間くらいは特に酷く疲弊していました。
内容はみきていさんのお子さんと同じようなことが多く、「(駐車場で)先にあの車が止めた！あそこがよかった！」
などわがままみたいな類も多々です💦

最近私が思った事なのですが、癇癪が起きた時に共感したり寄り添うことに重点を置いていたのですが、「もしかしたら共感したり抱きしめて欲しい気持ちが故に、気持ちを爆発させてる…？？」と思うようになり、つい一昨日くらいから癇癪中はある程度放っておき、一瞬落ち着いたタイミングでしれっと側に行って、しれっと世間話をして、またちょっと離れて、癇癪が終わったかな？のタイミングでゆっくり共感や代弁、抱っこなどするように変えてみました。
他の方のコメントにもありましたが、「自分で選択する」というのも気をつけるようにしていて「今ママいてほしい？1人がいい？」など本人に選択してもらうように声かけしています。

うまく行っている方法というわけではなく実践中で、感情に寄り添うことに大切にしていたつもりなのですが、そのタイミングの難しさやどこまで寄り添うかなど私も壁にぶち当たっていました。

本当に精神的にも大変な毎日ですが、少しでもいい方向にむけるよう応援していますし、私も頑張ります！

こんにちは。

我が家も小4で、自閉症と軽度知的障害、運動協調障害があります。お金の管理はいずれ本人がしていかないといけないので、親として少しずつサポートしたいと思うもののうまくいきませんよね💦

我が子はお金の概念も低かったり、そもそもお友達と放課後に遊ばないので使う機会がなかったので、お年玉などもらったお金も私が管理して貯金していました。そのため、ますますお金の使い方への理解力が低いまま4年生になってしまい今私が猛省中です😭というのも、夏休みに祖父母宅に行った際に1000円お小遣いとしてもらったので、今回は回収せずに本人に持たせてお買い物に行ったんです。自分のお金で好きなものを買えるという体験がとても刺激的だったんでしょうね💦そこから、毎日貯金箱をひっくり返しては金勘定ばかり…。少しでもあれば使いますし、口を開けば「お金ちょうだい。」ばかりです。「貯めておいて、本当に欲しいもの買おうよ」と話しますが、全く通じません。それでも、「◯月◯日にイオンに行こう。その時に買いたいものは何？」と話して欲しいものリストを作り、そのためにあといくら必要かを考えてお小遣いを貯めている最中です。そして、療育先にもSOSを出して、療育の授業でもお金についての支援を始めてもらいました。

はるかいさんはご兄弟に合わせたサポート方法を取り組まれていて、私が拝読しながら参考にさせてもらっています。でも、お子様がもし放デイに通われているようでしたら、放デイの先生や発達相談のかかりつけ医にも相談することでも、何かアイディアが生まれるかもしれませんね。

おはようございます
他害が起こるようになると外でのかかわりをどうしていいのか悩みますよね💦
うちは自閉症傾向の子供がいますが、年長まで発語がほぼなかった子供だったので、誰にやったのかはもちろんわかりませんでした
実は保育園で冤罪をかけられていたこともありましたが、それについて子供自身が周りに助けを求めることができなかったり（そもそも登園していない日のトラブルを子供のせいにされた）
相手が先に子供を隠れてつねっていても、周りが勝手に手をあげてきたと勘違いして一方的にうちの子供だけ怒られ続けたりと本人自体も嫌な思いをかなりしていたことを小学３年生以降、話せるようになってから知ったことがあります
トラブル時、あざがいくつか確かにあったんですが、理由がわからずよくぶつかる子だったのでわからない位置を狙ってやった賢いお子さんがいたようです

きっと加配もあるとのこと、うちは一般園で加配がついていてもあんまり手厚くはなかったからこそのことでありそういったトラブルは質問者さんのところではないとは思いますが、親としてはそういったことも園に入って見れない以上、いろんなことがわからなくて不安だろうなと思いました
隣に立って今はこう思ったんだよねと代弁できたり、お子さんが何を見ていて起こったのかわかるだけでも保育士さんもプロですけど親として何か改善案が出せないかとか色々考えちゃいますよね💦

多分園の方は名前は言わないと思うので、相手方に出来ることは、園を通じて謝っている旨伝えるくらいかなとは思います
ちなみにトラブルが増えてきてからは家での様子が変わってきたことはありませんか？
家での何か変わったところはよく見ておいて、もし親とのかかわり方でもトラブルが出てきているなら、家の中でも人付き合いを教えるチャンスですから少しずつこうしてほしかったなとか伝えていくといいのかなと思います
見当違いのコメントになってしまったかもしれませんが話してもらえないのって本当に大変ですよね💦
これは無責任かもしれませんが、園の方はOKを出してくださっては行っているので園でのことは園での管轄と思ってある程度手放してしまうのもありかなと
その代わり懇談会などの際にしっかり相談をして、先生側の意見も聞いてどうしていくか相談を続けていくという感じでいいんじゃないかなと思いますよ
毎日お互いお疲れ様です

こんにちは。

お仕事、お嬢さんのこと、家計のこととゆっちゃんさんにのしかかっていて大変さが伝わってきます。家計に関してはご主人に託されたとのこと、何かあったのでしょうか？ご主人が退職したことで時間的にゆとりができ、急にお金を管理するようになってしまって妻は困っている…というパターンも私の周りではよく聞きます。あるいは投資にまとまったお金を回したいなどの目的があるのでしょうか。少しでもお互いのすり合わせができることを祈っています。

もし、ご主人の時間に余裕ができたことでお金を管理されるのであれば、お嬢さんに関するやり取りをお願いできると理解にもつながりますのでありがたいですよね。

こんばんは。

ちいさんのご家庭では、療育を増やされるご予定なんでしょうか？きっとご主人にも何かお考えがあるんでしょうね。もし我が家の夫であればですが、療育を増やすことによる私や子供の疲れを心配する気がします。それぞれの目的は異なるものですが、もしかしたら頻繁になんらかの形で療育や支援を受けることによる疲れをご心配されている可能性はあるかもしれません。

目的に関しては、それぞれの先生から説明してもらうか、相談支援員だとどちらの説明もして下さると思います。

ただこれを機に、ちいさんのお子様にとって何が必要で何をなくしてもいいものか、成長段階に応じて改めてご家族で考えてみてもいいかもしれませんね。私も発達障害の子供がいますので、色々なことを受けさせたい気持ちは分かります。ただ、親にとっても無理は禁物です。ちいさんも無理し過ぎないようにして下さいね！

保育士さんの言葉、わかっているからこそ受け止める側にはしんどい言葉ですよね。
その保育士さんは自身にお子さんがいて家に帰れば母親なのでしょうか？
だとしたら、自身の子育てに後悔するところがあるのかな…？
お子さんがいらっしゃらない方なのだとしたら、単純に親の気持ちというものが実感として分からないのでしょうね。

私だったら「先生は先生のお子さんとどんなふうに関わってこられたんですか？」
「お父さんとの関わりは何が大事ですが？」
などと逆に質問攻めしちゃうかもしれません笑

とにかくちいさんは先生の言葉はうけながしちゃってくださいね！