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うちは夫でなく母親が結構反対した記憶が
療育というとめんどくさいから習い事をいろいろできるところって言ってみてはどうでしょう？
結局行かせて半年したら言葉が少し出たり、多動が少し落ち着いたのを見て母親は真ぁそのまま通わせてみたら？みたいな感じでした
もうほかって通わせてから結果を魅せる方が早いんじゃないかな

市によるのかわからんのですがうちの市は書類に夫の名前を妻が書いていいので手続き上はあまり困らないかと（事業所などと妻の私が相談しているのにその書類に書くのは毎回夫の名前です）
これはあんまりよくないですけど、もし引き落とし先が旦那さんのじゃないとッて言われたらネット銀行で夫の名義の銀行口座を勝手に作ってしまってそちらで引き落としをかけてもらえば取り急ぎはできるかと
ただのちに通っていることがばれたときにどこから引き落としていたのさ？となって手渡しでできたんだよねみたいな嘘が支援先が口裏を合わせてくれればですが
これは対症療法みたいな感じですけど

ただ発達障害を受け入れてくれたかどうかという点については、どういったことが旦那さんが困ると思うのか一度聞いてみてもいいんじゃないですか？
たとえば子供が発達障害だと親もバカみたいに思われるとかっていう謎のプライドを振りかざす旦那さんなら、それを一生懸命みている頭のいい父親を演じてみればあなたの株は上がるのでは？っていえばいいと思うし
将来的に進学とか困ったらどうなるんだろうって先を見通して心配してくれる旦那さんなら一緒に将来どう言った道があるのかということを調べてみるのも手ですよね

うちの場合理解は早かったですが、正直破壊神みたいな子供だったので他害を起こす可能性をとっても怖がって育てていたこともありました
結果的にたたかれても文句が言えずあざになって帰ってきてもその子が機嫌が悪かっただけと人をかばうようなとてもやさしい子に育ちました
だから障害とついたからって社会的に問題な子が育つってわけではないと思ってます
障害児が生まれるかどうかなんて本当にわからないし障害児と認定されたらその子が変わるわけじゃない、今までもこれからもその子はその子でオリジナルでかわいい我が子です
そこさえきちんと旦那さんが理解してくれたら意外と受け入れてもらえるのかもしれないなぁと思いました

こんにちは!
我が家のことかと思ってしまうほど状況がにていました・・・
うちも長男が自閉症で、弟がいて、夫が無理解で不登校への理解もありませんでした。
まず、今1番辛い時期かもしれません。
うちも小学校3〜5年が1番辛かったです。
それは、本人が不登校への劣等感が強かったり（これは親を含め周囲の不登校を容認するかどうかで変わりますが）、自分の気持ちをコントロールするのがまだ下手だったりで、葛藤や自己嫌悪、混乱が強く出ている年頃だと思うのです。
我が家でやったことが参考になれば幸いです。
うちでは、まず不登校や自閉症の勉強をしてまず親の理解を深めました（夫は頑なに拒みましたが💦）。ペアレントトレーニングで検索すると情報が出てくるかもしれません。ほかにはLITALICOという企業のHPが参考情報がたくさんあります。それで、子どもがどう思っているのか、なぜそんな行動をするのかを理解しました。
自閉症の心は、本当に勉強しないとわかりません・・・
それとともに無理に登校しなくてもいいという雰囲気を作り、とにかく毎日楽しむようにしました。プレッシャーが減れば、困った行動も減ります。
子どもが弟をいじめ始めたときは、弟を連れて30分程度家出しました。その間に本人が落ち着きを取り戻します。
そうして、6年生になる頃には、本人の心のコントロールが上達したこともあって、だいぶ落ち着きました。
今うちのこ中学生ですが、ゆるい私立中を選んだことも功を奏し毎日楽しく登校しています。
少しでも参考になって、はるママさんの心が軽くなればいいのですが☺

毎日大変ご苦労さまです。
私も同じ感じでしたよー。上の子が抱きついてきたり甘えてきたりすると、引き離したくなるというか、くっつかないで！甘えないで！って思っちゃったり。でも、後々、なんであの時ぎゅってしてあげられなかったんだろう、なんで優しい言葉をかけてあげられなかったんだろうってつい考えちゃってます。もはや上の子が生まれてからずっと、上の子のことを可愛いと思えずに子育てしてたような感覚にまでなってて。ダメな母親だなって毎日のように思ってました。でも、自分も人間ですから子どもにだって人との距離感ってのも分かってもらいたいし、自分が触られたくないなら触られるのが苦手だと伝えて良いのではないかなって思います。ハグするとか手を繋ぐとか、どの程度なら良いのか伝えるってのも大切なのかなって。また、上の子の対応で後々後悔されるってことは、「悲しい」「寂しい」想いをさせたかも・・・って子どもの気持ちを想像するから後悔の感情が湧くのであって、すでにそれは上の子のことも愛せてる証拠だと思います。本当に上の子のことを想ってなかったら、後悔すら感じないはずですから。今は下のお子さんのことで心身共に疲れている時期で、そんな時に優しくなれないのは当たり前だと思います。後悔された分だけ、上の子にも優しくなれる時期が絶対くるので、せめて今は、後ででも良いので「怒り過ぎてごめんね」くらいの言葉かけをしてあげられてれば良いのかなと思います。

私は結婚して同居から始まったのですが義母は悪阻がなかったので悪阻の辛さを知らず、旦那が仕事の関係で朝の3時に家を出る時も起きて玄関まで見送りしろって私が居ないところで旦那に文句を言ったり、妊娠6ヶ月くらいの時に8月の真っ昼間に散歩行けとかいろいろ自分の意見がすべて正しい‼️
といろいろ押し付けられてたので他人事とは思えなくてすごく苦労されてると思い涙が出てきました…😭

空さんに何かあったら子供達守る人が居なくなります‼️
子供の為にも、空さんの為にも実家に帰るのも手だと思いますよ。
身体と心の健康が崩れるといつもと同じ日常でも苦痛になり、すべて投げ出して逃げたくなる時が出てきます。
そうなる前に空さん自身に身体と心に休息を取ってあげてください。

おはようございます。

年子の姉妹って憧れですが、特に幼いうちは育ててる方は大変ですよね。毎日お疲れ様です。

保育園まで同じクラスなんですね！確かにそれだとお姉ちゃんにとっては双子感覚なのかもしれませんね。私もちあきさんの立場ですと、就学を見越して姉妹別々の時間を設けたいと思うかもしれません。習い事を始められる時は、ちあきさんが付き添い可能なものを優先して探されるというのもダメでしょうか？ママが同じ場にいれば新しい環境であってもかなり不安が和らぐと思います。そしてもし付き添っているのがママだけであれば、ママを独占できる貴重な時間ともなりますので、お姉ちゃんにとってもいいのかなと勝手ながら思いました。幼児クラスなので、時間帯的にパパに妹さんを見てもらうのが難しければ、おじいちゃんおばあちゃんかファミサポを利用することになってしまいますが💦

その場合はちあきさんも送迎などで大変さの皺寄せが行ってしまいますが、少しでもお姉ちゃんの世界が広がるといいですね。とは言っても、これから年長さん。年長さんの一年も大きく成長する時ですので、1年後は成長した新たな面も見せてくれると思いますよ。

返信です
くどくなったらすみません
私自身は2人しか兄弟がいない環境ではっきり兄が上に見られてきましたが、何人もいてその中でもさらにいろいろ言われて育ったとのこと、とっても居心地が悪かったのかなと読んでいて思いました　過去のなるのママさんにお疲れ様と頑張ったねを伝えたいなと勝手に思いました
母との関係私も家を出てから上の子供が小学校に上がるまであんまりかかわらなかったです
うわべだけの関係というか、会う数も少なかったですし
ある時に小さいころ私が兄から暴力を振られていた時にあなたが女だから悪いんじゃない（体力的に勝てないから）といわれたことがあんまりにもだったんじゃない？と伝えたところ本気で覚えていなかったそうで、
兄は家のお金をとっていくこともあって母はかなり困窮していた時だったというのがその時初めて聞いた話でこちらもそうだったの？とお互いびっくりした記憶があります
許せないのは今もですがやっぱり親も人間で全部悪意だったのではないのだなと感じました

私もかなり親としてできているのかっていうのは不安で、上の子の発達障害がわかったときにやっぱり自分が悪いところがあったのかなと思って病院でいろいろ話していたところ
育児日記を持って行っていたんですが、これを書いているというのがそもそもすごくて、子供の特徴をよくわかっているから相談に来ているわけですよね？子供を見ているから異変がわかるのでありそれは親として子供を見ている証明になるから残しておきなさいと言われたことがありました
その時に子供の病気や行動は自分と別、振り回されたら子供も何を軸に生きるか悩んじゃうから親の性格、生活の仕方などは変えない方がよく、そのままで何も問題ないのだといわれました　お母さんが悪くないよというのもその時言われた言葉でよく覚えています

親としてできることってたぶんとっても少なくて、でも隣で見ているからわかることを周りに伝えて、本人が自分で支援を要請できないうちは要請してとりあえず食べさせて体を成長させて、それだけでも頑張ってるんじゃない？と思うようになりました
それに子供も親が見てくれているのがわかっているから助けてを息子さんは伝えるし娘さんも行動を起こすのでしょうから親として認められて入るのだと思いますよ

私は息子を加配保育から、支援学級に入学させたいと考えていましたが、同居している姑に大反対されて「ダメな母親」「子供を障害児扱いする人間のくず」と暴言を受け、姑と喧嘩になりました。

さらに妻より母親が大切な夫に暴力を受けるようになり、子供のためにも離婚を考え始めました。


でも、自営の夫の手伝いしかしておらず、経済力が当時の私には無く、児童福祉課に相談に行きました。

そして、夫の家から子供を連れて逃げました。

母子寮に入りお金を貯めて、離婚が成立して母子寮を退所。今は子供と生活してます。

生活は楽ではなく悩みはありますが 、理解のない夫のもとでの子育てするより、今の方が楽です。

相談するだけでも 気持ちが楽になったり、するので一度相談に行かれてもいいのでは？

夫がほぼ家にいないので似たような状態になったことがあります
夫は自室にこもりきりで私がパートに出かけたときにご飯を食べに来たりしていたみたいです（ほぼ夜勤状態で子供は保育園に行っていたので私がほぼ見ていた）
今現在はそういう状態ではありませんが借金問題が発覚し最近まじめに考えたこともあります
でも実質キッチン冷蔵庫の中身とか共用部がたぶん面倒になるんだと思います
家賃を折半するにも子供をだれがどれくらい見るのかというところでやっぱりまた分配は難しいと思いますし（主婦ならなおさら）
あと旦那さんのご飯をお子さんが手を付けたりしたときやっぱり面倒かも、子供の食費や養育費について（保育園とか始まると保育園の料金とか服とか）そういったことの相談をきちんとできるんであればそもそも家庭内別居する必要ないと思いますしね
何度も離婚も考えたけどストレスもプレッシャーも強いですよね
子供に当たりそうになったりもしたし、たぶん態度で当たっちゃってた気がするし
回答にならなくて申し訳ないですがどういった状態を家庭内別居ととらえるのか（ただ合わないように時間をずらすだけなのか本当に離婚したが一緒の家にいるレベルの感覚で完全に生活費の折版などもするのか）にもよると思いました

こんにちは!　発達障害の息子がいる者です!
たたたさんのご経験が「うちのことか」と思うくらいそっくりで、お気持ちめっちゃお察しします・・・!
ママ友も夫も普段濃く接してないからわからないんですよね、違和感に。
うちの場合、やはり小学校に上がってから問題行動が顕在化してきて、先生に指摘されることもあり、それから6年経ちましたが、結論から言うとほぼ私（母）が全部やって、夫は1ミリくらい変わりました。
やってきたことといえば、
1.面談・相談に行く
2.発達障害の本を読む、セミナーに行く
3.医療機関に行く
でしたが、まず1は「仕事がある」と言って来ませんでした。でもさすがに校長先生も交えての面談は一緒にやってきて、理解のあるふうなことを言って、面談後も「ちゃんと向き合わなきゃな」みたいな感じでちょっと変化がありました。
2は私がこの本いいよってオススメしても「なんだこんなもん」って取り合わない。でも、何故か自分で専門書を買ってきては読んでいました。
3はやっぱり「仕事がある」ってなかなかついてこない。でもついてきたときはやはり専門家の話だけあって1番納得しているようでした。
心がけたことは、相談結果や本などで得た知識は逐一夫に伝えるようにしていました。あと、夫が来る予定の面談時は、あらかじめ理解のない夫だと秘密裏にカウンセラーさんに伝えておきました。
一つブレイクスルーがあるとしたら、教育センターで受けられる知能検査がありますが、その結果で少しお子さんの特性がわかります。それを俎上にあげて夫さんと話し合ってみるといいかもです。

上の娘さんと今後のことなど一対一で話し合ってみるといいかもしれませんね。

家族の助け合いもとても大切ですが、紋。さんも言われていますが、上の娘さんには上の娘さんの人生があると思いますので、ずっと一緒という訳にもいかなくなってくる時がくると思います。またゆっちゃんさんがなにかの事情で、下の娘さんと暮らせなくなったなどになると、上の娘さんが妹さんのサポートするというのはとても大変なことなので、今からゆっちゃんさんがいなくても子どもさん達が生きていけるように、考えながら暮らしていくのも大事かなぁと思いました😌
とはいえ家庭の事情などもあると思いますので難しいと思いますが、ゆっちゃんさんもストレス発散したり、休息を取りながら無理せず過ごされてくださいね😌

私もあまり仲がいいとは言えないと思っています。
育児に関する考え方というよりかは、自分が子どもの時に母親のやり方や言い方がすごく嫌で、それがいまだに残っているという感じでしょうか…
自分の思うようにならなかったり、言った通りにしないとすぐ怒るし不機嫌になるんですよね…
当時よりはマシになった気がするとは言え、それをいまだに私にも子ども達にもするので一緒にいるとイライラしてきてしまう事が多いです。
車で15分の距離なので会うことは多いですが、こちらからの連絡やお願いは最低限な感じですね笑
年明けてから年始の挨拶もなく、LINE2往復したのみです😅

やはりある程度の関係をキープするためにも、会ったり連絡の頻度など距離感は必要なのかなと思います。

いっしょに兄弟が住んでいるとか、おなかの中に次のお子さんがいるということでしょうか？（別居して生き別れのお子さんが別でいるということでない）
うちはあんまり家の中で教えないままになりました
というのも上の子供に対してお兄ちゃんだからというよくわからない責任感を持たせたくなかったためです
名前もおにいちゃんとよんだことはありません
子供同士も名前で呼び合っています
普通に一緒の家に住んでいる人が増えた（弟ができたとき）こんなことに気を付けてほしいといったことを何回も話しかけておいたら保育園でお兄ちゃんになったからとか勝手に覚えてきていました
それ以外にもお兄ちゃんと弟がいるほかのご家庭が保育園で並んで帰るから何となく理解してきた感じです
一人っ子の場合、上の子供が１人の間がほぼ４年あったので、お友達と外で遊んでいても違うお母さんがそれぞれのお子さんを連れて帰るというのを何となく見て、その家にお子さんが１人の時もあれば２人の時もある、ということだけはわかっていたようで８歳現在、一人っ子というより兄弟がいない＝一人っ子という別名があるらしいと覚えているようです
周りが勝手に教えてくれるからあんまり気にしなくても問題ないのかなぁと思います

こんばんは。

私も義両親に相談に行くことを前もって伝えたり、理解してもらう必要はないかなと思います。
だって育てているのはゆんママさんですし、これからも育てていくのはゆんママさんです。

もし義両親の理解を第一優先にしたがために、お子さんの支援が遅れた場合、私なら納得出来ないし、義両親が何か責任を取ってくれるわけでもありませんし、取りたくても取れません…。

なので義両親は後回しで全然いいと思います。
旦那様は一緒に育てていく親として、方向性や理解は共有したいところですが、やはりここもお子さまとゆんママさんが第一優先でいいと思います！
ゆんママさんが相談した方がいいかもしれないと思えば、相談した方がいいんです！

相談先でお子さまの様子を他者に理解してもらうことは、とても心強いことだと思います。

ゆっちゃんさん、体調はいかがですか？

お嬢さんは、お母さんのことが心配なのですね。
いつ治るのかと不安で仕方ないのでしょうね。

見通しが立つように、今は熱があって、こういう状態で、いつ頃元気になりそうだということと、今は元気がないからいろいろできないけど、そっとしておいて欲しいと説明してあげてはいかがでしょうか。

すでに対応済みだったら、すみません！

母親が体調を崩すと、家事やら子どものことやら、家のことがほとんど機能しなくなりますが、今はゆっくり休んで、どうぞお大事になさってください。

こんにちは!　発達障害の息子がいる母です。
うちも全部私任せでめっちゃ疲れます(汗)　うちは進学先の見学や説明会も夫はついてこなかったし、進学先も投薬開始も重要な決定も全部私任せだったので、あとから「こうしたほうが良かったんじゃない」とか言われたときはキレました😂

でもおかんこさんのお話の中で羨ましいなと思ったのは、パパが「俺も昔そうだった〜」と大きく構えて子どもさんを受け入れてくれているところです。
きっとお子さんと「パパも昔そうだったんだよ」と話せば、心の拠り所になってくれると思います。
うちの夫は正反対で、「そんな事もできないんじゃ生きていけない!」とか「学校を半日行ったくらいで頑張ったとは言えない!」（息子は不登校経験者）とか平気で言うので、すっかり私と子どもの信頼を無くしています。
おかんこさんのおうちでは、パパにお子さんの相談役をお任せするのもいいんじゃないでしょうか。明確な役割をお願いすると、行けるかも!
お互い頑張りましょう☺