
- 7歳
おはようございます。
パパとママで、多少態度が変わるのはありますよね。しかも、我が子の場合ですが、小学1年生の時っていうのは周りから悪い言葉遣いの影響を受けやすいですし、しかもそれがカッコいいって思っていた感じがします。けれども拝読している限りでは、まほママさんのお子様の言葉遣いがそんなに気になるほどでもない気がします。家庭内は安心して過ごせる場所になって欲しいので、ある程度はこちらが大人になって、流してあげてもいいかもしれませんね。
もちろん言葉遣いの良し悪しを分かっていない場合には、気づかせてあげる必要もあるかと思います。そんな場合には、私の子供が通っている療育先では、「そんなこと言ったらパパどんな気持ちになる?どう答えたら良かったかな?」と先生が促しています。おそらくまほママさんのお子様の場合には、全てを分かった上で、書かれていたような返事の仕方をパパにされていると思うので、このように何回か言われたらめんどくさくなってきちんと返事するような気もしました😅
ただ、療育の先生にも言われたことがあるのですが、何でもかんでも注意するのは子供が萎縮してしまうので、注意をするにしても優先順位を設けるのは大切だそうですよ。
おはようございます
参考の案というより共感したので書かせていただいています
うちは私が “3回風呂入って!と言ってきかなかったのでいい加減入りなさい、嫌なら嫌という答えは言えんか!”と怒鳴ったところ夫をたたきながらお風呂に行きました
正直こんなことがよくあります
叩くだけでなく、夫が言った言葉は聞いていないふりみたいなことや夫にだけとっても嫌な言葉を投げつけたりっていうのもあります
何度言っても変わらなくてもう9年目です
ごはんなど子供の生活に必要なものを作ったり用意したりするのは私のため逆らうとまずいという感覚が子供なりに処世術としてあるのでしょうね
ただ改善するかどうかうちもわからないですが、子供にとって夫は本音を出せる相手のようです
学校と連絡を取っているのは私なのを知っていてもずっと夫に相談していますね
夫が今日叩き方が違う、機嫌がいいかも、反対になんか小学校保育園で嫌なことあったみたいだけど聞いた?みたいなことを言われることも
夫の忍耐力が私より高いのも大きいかもしれません( ´∀` )
たぶん本音を話すということと相手を傷つけるということが同時におこっている状態に気が付いていないのかなとみていて感じます
(寝てないしと本音をいったことによって旦那さんが嫌な思いをしたというのが理解できない)
9歳の上の子は特にそうで、本人からするとただ嫌だった感情をこの人にならみせても大丈夫って安全圏だと思っているだけで傷つける気はあんまりないんです
本当にまれに効果があるのが、
夫が本当に嫌だったんだね、言われたことが納得できなかったんだねっていうと
そうなんだよ!といって本人なりに理解してくれたことにほっとしたであろう後に
でもパパは急に怒られてびっくりするじゃん、つまりあなたがさっきママに怒られてびっくりした(いやな思いをした)のと変わらないのわかる?というと“ごめん”と子供が夫に言うことがあります
外ではほかの子とかかわる時にそういった言葉が効いているのか下級生に手を出したりはしないし、嫌なことがあっても相手に言葉で傷つけることはしないようにできているのでも家でも気に使えるようになるのはもうちょっとかなって待ってます
あとは外食とかは夫の好きなところに行くようにしたり私が夫を優先するようにしている姿勢は見せるようにはしています
4歳の発語がない子の気に入らないと物を投げる行為について対応を教えてください
2025/8/19 20:59
質問を見る
おはようございます
上の子が物をよく投げる子&発語が少ない子供でした
対応をとの話ですがほかの方が回答しやすくなったらいいなと思うのでいくつか質問させてください
物を投げつけるということですがご自宅だけで起こしているんでしょうか?それとも園など外でも起きるのでしょうか?
また気に入らないという行動についてある程度お母さんは回避することができるのか、回避できないことなのかどちらが多いでしょうか?(登園など絶対にやらないといけないことや突然起こるトラブルが多いのか)
回避できないことについてはどういったことが多いでしょうか?
反対に本人が気に入って行っている行動はありますでしょうか?
また4歳のお子さんについて発達検査や療育の利用などの経緯があったりしますでしょうか?
というのもうちは3歳代で発達障害といわれました
その前からかなり細かく日常のこだわり行動を見ていたので気に入らないと物を投げるという行動についても回避できることは回避するという作戦でどうにかやり過ごしていました
例えば外出先でおやつを買わないと泣くのならそもそも外出に連れて行かない、決まったお店にだけいく
音が苦手な子供だったので音が大きいところも連れて行かない、嫌となった時点ですぐに引き返す
好きな食べ物のこだわりが強かったのでメーカーなどもいつも同じものを用意していました
観察していて、聴覚過敏嗅覚過敏がとっても強い子供だったのでそうやって場所やモノを子供に合わせることである程度子供の気に入らないという物自体を減らして育てた感じです
4歳から療育で人とのかかわりを覚えたことも功を奏し5歳には物を投げるというのはかなりコントロールできるようになっていました
ただどういったお子さんかわからないとこの方法があっているのか
ただ長文を読んで疲れさせてしまうだけなのかわからないのでもしお願いできるなら上記の内容少し回答いただけるとほかの方も意向に沿った回答ができるかなと思いました
1
こんにちは。 夏休みも終わりに近づいています。 宿題も大詰めをむかえています。 息子は宿題はしないといけないということはちゃんと理解しています。 でも、漢字を思い出せなくて書けなかった時、したくないことをしないといけない時、全く関係ない話を突然話し始めたり…して、したくないという気持ちが顔に出ます。 したくなくてもしないといけないことがある ということを理解してほしい気持ちと、無理にしてもただしただけで、身につかないだろうな…など色々考えてしまいます。 このような時、どのように対応していくといいですか?
2025/8/19 10:36
質問を見る
おはようございます
小学4年生の子供がいる親です
学習障害が出てきている支援級の子供で先生がこれくらいなら理解できるまたは答えを見ながらでもいいからやってみようといった感じの課題を出してくれています
でも夏休みで忘れちゃったから漢字ドリル見ながら答えを書いていたり(見ていいことになってる)答えを聞いてきたり、正直に宿題が身になっているかは不明ですね
ただ私は宿題っていうのは先生との約束だとずっと伝え続けています
だから約束を果たすことが大事であり内容を暗記できるかというところはあまり重きを置いていません
やりたくないと顔に出ているとはいえ宿題は大詰めとのこともうすでにかなり頑張って進められているのですよね?
したくなくてもしないといけないというのはよく理解できているお子さんだと思います
それを素直に顔に出したり違う話をしながらもどうにかしているのならそれは大人の愚痴と一緒で、素直な感情の表出であり大人がいちいち口出しする必要はないのかなと思います
宿題をやらせたいだけなら小さめに区切ってこの中のこれをやったらいったん休み、と淡々と進める方がいいのかなぁと
またわからないものを眺め続けても時間の無駄なので漢字ならドリルなどヒントになるものは見せると思います
苦手なところはドリルを見てもいいけど同じ問題がほかのページでもあるか確認してあればその日のうちにこの問題ちょっと解いてみてとやらせる形をとることで力になったと本人にも記憶させると自信につながると思います
2
こんばんは。2度目の投稿です。
以前の投稿すごく為になりました。
少しずつですが、話を聞いて行動してくれるようになりました。
ありがとうございます。
今回は、パパとママの態度の違いについて聴きたいです。
きっと、ママが怒ると怖いというのは分かってるようで、私の前で口調の悪い言い方をしたりしませんが
パパと2人になると口調が悪くなります。
少し、ママが髪の毛を乾かしに行った時、娘が椅子の上で包まってるのでパパが「寝るんやったら、トイレ行っときよー」
と言ったら、娘が「寝てないし」とキレたそうです。
私の前ではパパに対してもそんな口調で話さないのですが、見ていないとこうなります。
その前にママに怒られたので八つ当たり?をしてる感じに私は見受けられました。
何度言っても聞かず、パパも怒ってしまうことが多々あります。
仲良くやって欲しいのに、どうすればいいのか分からず困っています。
なにか、いい案などありましたら教えて欲しいです‼︎
よろしくお願いします。