おはようございます
色々と思うところはありますが、まずは嫌な思いをするとわかっていても甥っ子の面倒をしっかり見て帰った質問者さんにお疲れ様を

甥っ子の面倒を頼んでいるのに何を言っているのか？と正直に思いました
看護師なら糖尿病がやせていてもなるし、体形がどうして変わるのかというの理解できると思うんですが身内だからそういったことを言うんだろうか、となんだか理解に悩みます
娘さんも夏休みなのもあってついてきていたんですね、余計にいろいろ言われるのはストレスだったと思います

これは勝手な考えですが、おばあさんとお父様以外絶縁でいいと思います
葬式の時呼ばれないかもしれないから、おばあさんとお父さんが生きているうちにしっかりお話ししたりしておくことはおすすめします
というのもうちの母が微妙な親族関係でいわれているところを娘の立場から見ているからです
母は県外から嫁いでいる状態で、私が育ったのは地方も違う遠い地域です
私が高校生の時葬式に行ったとき、作法が違ったんでしょうね、母に育て方が悪いとか言ってました
一応マナー本は見ていったし、葬式会場の方に言われた通り宗教も加味した対応をしていたんですが
親族のマナーは違ったみたいです（ちなみに親族の行動の方がマナー違反）
色々いうわり葬式に関して手伝いはなし、母の母に当たる祖母は母も私もかばう気はなくて親族のご機嫌伺いばっかり
結局親子そろって嫌味を言われっぱなしの葬式になりました
それを見た娘側の私の意見はたった一つ、親族ってのはかかわるのめんどいもう行かないだけです
葬式っていうのは基本生きている人が勝手にやってることですから生きているうちに本人とかかわる方がお互いに何倍も意味があると思っています

娘さんも見るだけダメージが増えるだけです
ＤＶの概念は夫婦間の暴力を見ているお子さんにも当てはまるそうです
つまり今回みたいに言われているお母さんを見ているお子さんも実はＤＶを受けているんですよ（広く見たら親族なんて家庭内ですもん）
お母さんが嫌な言葉を受けているのを見ると、自分の母が価値が低い、自分も友達に何か言われても言い返してはいけない、それくらいの価値しかないんだと刷り込むことにもつながります（極端ですけど）
何といえばいいのかわからないけど傷ついてほしくないし自分を大事にしてほしいです

こんにちは。

お子さんのために選んだ療育先で行き渋りがあると、親子ともに辛い気持ちになりますよね。
お子さんが行きたくない理由が分かると解決策も見えてくるかと思うのですが、その辺りはどうでしょうか？
また療育先の先生たちの見立てもどうでしょうか。

今の時期はこれから社会生活を積んでいく上で、まずは人との関わりなど楽しいという経験が最優先になってくると思います。
民間の療育は定員の問題もありますが、今はそれぞれの特徴をもった施設がどんどん増えてきていると思います。
もしかしたら、お子さんがもっと楽しいと思える療育先があるかもしれないので、今の療育先に通いつつ、他のところにも見学や体験に行ってみるのもいいかもしれませんね。

お子さまが楽しく安心して通える場所が出来ることを願っています。